隔壁老王的内涵段子、笑话短故事、经典搞笑45则。主要有老王命很苦、戒指、一千块、敲错门、不串门、老刘出差、老王最爽等。

你不在家，隔壁老王就过来

丈夫：“你说我对咱们隔壁老王为啥这么好？”妻子：“不知道。”

丈夫：“假如回到过去挨饿年代，就有一个大饼子，我也得掰一半给老王吃。”妻子：“为啥呢？”

丈夫：“老王这个人，帮助你从来不要代价。”妻子：“你一直这么认为？”

丈夫：“对啊，我俩好到啥程度呢？也就是多个脑袋差个姓儿。”妻子：“可也是，你一不在家，老王就过来。”

丈夫：“啊？”

老王笑了

某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，是关于隔壁老王的笑话，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。

没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了：媳妇，这段子不好笑咋的？

这时候，衣柜里传出隔壁老王爆笑的声音！

老王不爱卫生

家里来客人睡不下，我到隔壁老王家借宿一晚，临出门老婆抱给我一床被子，说：老王这人不注意卫生，上床不洗脚还爱放屁，用自家被子好一点。

狗咬吕洞宾

昨晚提前下班回家，推开门，看到老婆和老王正在床上OX，我上前要打这对狗男女。

老婆对我怒吼：“你这是狗咬吕洞宾，不识好人心！”

我：“你都跟别的男人偷情了，还TM有理！”

老婆：“你难道不知道，秦始皇的母亲和嫪毐偷情，才有大秦一统江山；刘邦的老婆和审食其偷情，才有了大汉四百年稳固；成吉思汗的老婆和敌人睡了多年，才有了元帝国的兴极一时……你说，我为了你和咱们这个家，我容易吗！”

我：“额……老婆，我错了，你们继续忙，我半小时后再回来”

老王和儿子的笑话

出差回家看见老婆和隔壁老王正在OOXX，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起。

老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。

就在我被打的快不行的时候……

突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！

一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说“好”，就被儿子一巴掌扇昏了过去。

老王换灯泡

儿子：“爸爸，你们卧室的灯泡总是坏，你自己不会换么？”

我：“会呀，怎么了，灯也没坏啊”

儿子：“那为什么你一去上夜班，妈妈就让我去找隔壁王叔叔来换灯泡，而且他换的非常慢，总换两个小时才好”

我：“可能你王叔叔不懂电吧”

儿子：“我说呢，妈妈总是被电的啊啊啊的”

老婆的金项链

老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。”

老公问：“在哪里捡到的？”

老婆说：“老王的车上，一定是巅的太厉害才会掉的。”

老公一脸疑惑：“车子是走着巅还是停下巅的？！”

老婆：……

好心的老王

早上出门买菜，碰到隔壁老王在锻炼。

他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！

我心里好感动，一回家就跟老婆说了这事，谁说现在邻里关系淡漠了？！你看隔壁老王多好的人啊，真不愧是优秀共产党员。

和我一样帅

一哥们儿请我到他家吃饭，席间他儿子对我说：“叔叔你长得好帅啊，我长大也能这么帅吗？”

我看着他稚嫩的小脸，摸了摸他的头，宠溺道：“你长大后一定跟我一样帅！”

抬起头迎合他妈妈的目光，我们相视一笑。

学说话

一对夫妇生了一个小孩，取名叫小白。小白渐渐长大了，开始学说话。为了让家里的老人家开心，于是就先教他喊“爷爷”，小白就喊“爷爷爷爷”，结果过了两天，爷爷死了……

家里人又教小白喊“奶奶”，小白不久也学会了喊“奶奶奶奶”，结果过了两天，奶奶也死了……

接下来轮到学喊“爸爸”了，小白的爸爸非常紧张。他一下就学会了喊“爸爸”，接下来的两天里，爸爸彻夜未眠，睡不安稳……结果两天后，隔壁老王死了……

老王命很苦

隔壁老王小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊！

子随母姓比较好

我老婆姓王，生了个儿子，居委会老王说：“子随母姓比较好。”

于是，我就答应了。

等等，好像哪里不太对，真的不是因为你也姓王么。

别告诉老婆

老李：“不好了！我昨天看到你隔壁的老王，没穿衣服从你家跑出去了！”

老王：“怎么可能？我昨天一天都在家！”

老李：“我亲眼所见，不可能有错的！”

老王：“那你别告诉我老婆行吗？”

小区最厉害

老王跟女邻居偷情，风云之后，女邻居满足的说：“王哥，你好厉害啊。”

老王：“那当然了”

女邻居：“昨天你老婆给我说我还不信，现在我信了”

老王：“她咋说的？”

女邻居：“她说你是咱们小区最厉害的男人。”

老王：……

一千块

早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事？老婆说是隔壁王哥给的。老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”

敲错门

昨晚，我喝醉了，很晚才回家，可能是老婆生我的气了吧，我按了很久的门铃，她都没给我开，我在门口大吼大叫:“老婆，快开门，我回来了，快开门！”

终于，老婆把门给我打开了，只见她穿着睡衣，头发凌乱，神色慌张，我刚要问她怎么才开门，她问我:“你TM是谁呀？”

我定睛一看，我靠，我按错门铃了，我刚要说对不起，只见那女人突然想到了什么，拼命的向阳台跑去，边跑边喊:“老王，快回来，快回来，有个王八犊子按错门铃了！”

不串门

老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”

我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”

老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”

老刘出差了

老张：“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，喝酒、K歌都叫不动你了，你又没老婆。”

老王：“邻居老刘出差去了。”

老王最爽

大王打算把王位传给太子。

太子问：父王，你做大王做的好好的，干嘛要让位给儿臣。

大王笑了笑，说道：儿呀！你不明白，做大王并不是世界上最爽的。

太子好奇：那做什么最爽？

大王笑得更开心了：哈哈哈哈退位以后我就是老王了。

老王藏钱

老刘去老王家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老刘找到老王，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。

老王十分感动，拉着老刘的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜夹层里的一万也要小心啊。

上户口

老刘小儿子上户口问题迟迟得不到解决，这天，老刘刚走到门口就看到隔壁的老王走了过来，拍着胸脯说：“放心，有我在，保管这娃子能够顺利上户口！”

老刘握着老王的手热泪盈眶：“果然还是老邻居贴心啊！”

收我为徒

老王找到大师，说：大师，为什么我到哪都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？

大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了……

老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？”

大师含泪说道：不，请收我为徒！！

隔壁老王不简单

王小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug！

媳妇的左手

隔壁老王婚礼上，村里有名的浑人二癞子不请自来，没人搭理他，他就自己找个桌坐那喝。待到老王敬酒时，二癞子起身碰杯：呦，王大爷，恭喜您这又结婚了啊，这辈子可算没白活啊。老王也不气，笑笑回道；那可不，上次你跟你娘一起来的，小鸡鸡还没筷子粗呢，现在孩子大了，媳妇都会左手使筷子了吧！

找你妈去

生日晚上，老婆允许老王看球，老王一激动，抱老婆亲了一下。老王的儿子看见了也要亲，老王说：“这是我老婆，找你的老婆去！”儿子想了想说：“这是我妈，找你妈去！”

棒棒糖

儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。”听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。

我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？”

女老王

做了个梦，梦见隔壁老王和我老婆有奸情，我一下惊醒了，发现老王还在我身边恬静地睡着，这才安心地继续睡觉。

纯真的小三

他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。

大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。

她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 ，爱若不纯真，漂亮又奈何……

后来，她做了他的小三。

为什么我没有弟妹

女儿问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？”

正在看报纸的老王听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？” ……

戒指

老王：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？

老婆：为什么呢？

老王：好邪恶啊好邪恶。

老婆：讨厌……

瑞星杀毒

老王刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……

三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”老王简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”

报复老王

单位靓女们畅谈报复领导老王。

A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。

女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。

C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！

D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！

话音未落，三女惊呼，不要啊…！！

保证不偷情等3则

1、发现女友长期和隔壁老王偷情，我和她大吵了一架，吵到激烈的时候甚至给了她一巴掌。她当场就被打懵了，连忙跟我道歉并保证再也不会偷情。果然她再也没有偷情，跟老王私奔了。

2、家里来客人了，我去隔壁老王家借宿，临走前媳妇拿着枕头特意嘱咐道，老王家枕头太低，你睡不舒服，带过去好睡，真是中国好媳妇啊……

3、今天老婆吵着要买苹果10，我说：你是想逼我卖肾吗？

老婆来一句：好办法，去吧。

我说：卖了肾，你以后的日子怎么过呀？

你们知道我老婆怎么说的么？

她说：这不还有隔壁老王么？

姓王的名人

老师：同学们知道吗？在西安，姓王和姓张的人最多。我问问大家，认识哪些姓张和姓王的名人呢？

小兰：张飞。

小红：王羲之。

两位同学回答后，班上沉默好久，没人再答……

老师：没人知道了吗？

话音未落，小明突然蹭地站起来说：老师，老师，我知道！

老师：谁？

小明：隔壁老王！

机智的隔壁老王

一天，老王遇见了一个大胸美女。

老王：我给你一百万，你给我摸下胸好不？美女立马脱下了衣服

十分钟后，美女：你怎么不摸。

老王：我没钱

老王你是不是走习惯了

刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！”

我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”

你没老婆

半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，

抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，

赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，他抓住我领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你知道吗？……

我是老王啊

一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”

老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

老王是个好邻居

今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”

“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的”

“哦，这我就放心了”

老婆说的对啊！

“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”

听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

老婆一直喊着隔壁老王的名字

我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽？”

医生：“你好，这属于正常现象！女人GC时，属于昏迷状态！

胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”

我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。”

出来混的，总是要还的！

小时候总有一个叫王小明的同学。

他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人。

而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……

单身也得提防老王搞基啊！

昨天才知道我隔壁的猥琐男姓王，一直在提防这小子。

可我今天才想起来，我还是单身呢？提防个毛？

咋么没穿衣服

有天我提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。

“怎么没穿衣服？”

“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”

“呵，你是胡说！”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：

“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁老王，这是条花裙子……”