坏了我的好事、绝世的大臭脚、你怎麽还没到呀、不解风情的男人、南方人到东北出差、是啊，最好找个1米2左右的等幽默搞笑火车的小笑话25则。

1、到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”，大爷，你能不能不那么多事……

2、在火车卧铺车厢，我对面是一美女，我睡觉时她总是体贴地帮我盖脚，难道这就是传说中的艳遇？后来，我才知道是因为我这双绝世的大臭脚。

3、春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下碍……正犹豫着呢，mm实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话 音未落，mm起身 惊呼道：“天呀，看来得 意 得太早了，软 座变 硬座啦～～～～～～”

4、怕春节长假车多人多，坐车麻烦！

就提前几天买好了火车票，把行李衣服什麽的先寄回了家！

今天一吃完早餐就往火车站赶！

刚到火车站门口，老妈来电话了：

儿啊！你火车票都到家了！你怎麽还没到呀？

5、英国名流与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取热。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车找你的妈妈吧？”

6、话说一南方人坐车到东北

下火车后问路边一大妈：“车站附近有旅馆吗”

大妈答曰：“车站附近宾馆贼多。”

此人闻听大惊，随买车票返程。

7、上学那阵，有天晚上一宿舍的人在讨论找女朋友得找多高的标准。

宿舍里有一个1米65的哥们插话说：“找女朋友就一个唯一标准，那就是不能比咱高！要不然想亲个嘴还得加条凳子。”

正当我们大呼真理时，一平常很少说话的哥们转头说：“是啊，最好找个1米2左右的，上火车还能半票……”

8、一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问道：小姐多少钱？妹纸：对不起先生我在等人。老王：100。妹纸：先生我真的在等人。老王：200。妹纸：先生你怎么这样啊 我真的在等人。老王：500。妹纸：我等的就是你……

9、楼主农村的，我们村有个满嘴跑火车的，而且还没一句实话。

有一天二大娘碰到他说：二娃子，都说你骗人撒谎一把好手，你今天给二大娘说个谎看二大娘信不信？

二娃子脚步一停说到：我哪有时间给你瞎说，今天晚上村东头放电影，我得各个村通知，等我闲下了在说。

你能想象到二大娘拿着小板凳在村东头喂了三个小时蚊子的情景吗？

10、本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后………mlgb，这是土豆。

11、看着身边的妹子睡得这么香，我的心情却久久不能平静下来，好几次想低下身来唤醒她却又不敢，终于我还是决定了，妹子，咱能不打呼噜吗，这好歹是在火车上诶。

12、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”

13、问：什麽时候让你觉得自己倍儿有面子，所有看到你的人立马挺起胸膛为你让路？答：在火车上端着一碗热气腾腾的泡面时。

14、刚出火车站。

一妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”

我本着抖擞精神斜了她一眼：“旅社正规不？”

妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”

“哦……那谁去啊？”

妇女当时凌乱了……

15、在火车上，甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。

乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

16、一天，老张心血来潮，想看看在城里读书的儿子小张，就准备了点家乡的特产跟一只家里养的鸭子。进火车站时忽然想到火车上不让带活物，情急下就先将鸭子塞在裤裆里，上了火车怕把鸭子闷死，就解开拉链让鸭子头露出来，不料听见旁边一带眼镜的老太太说：我活这大了，见过的玩意也不少了，长你这样的，还真没见过。

17、特德.罗宾森接到pol-ice局的通知，叫他前去认领失物。在pol-ice局，一位笑容满面的pol-ice对他说：“您是特德.罗宾森先生吗？”

“我是。”他答道。“您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”

特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被偷走的自行车竟找回来了。

18、拥挤的火车上，一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”（想要他让座……）

只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！”

19、有一次火车到站，我伸出窗外找商贩买只扒鸡，散装的那种德州扒鸡。

把钱给了他了，正好火车开动了，我正好拽着鸡腿，他死活不撒手，最后只吃了一个鸡腿，奸商真坏。

20、开驹听人说，贴上邮票啥都可以寄，挺方便的，他便到邮局买了十张邮票。服务员问他：大爷，你邮什麽？开驹说：邮我，我到东北看儿子去。

服务员开了他个玩笑：那你赶快赶火车去。上了火车，检票员向开驹要票。开驹掀下头上的草帽，指了指放在脑门上的邮票，说：别急，有，有，有，在这儿放着，咱没浆糊贴。

21、老公对我说后山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面OOXX，一定很刺激。我随口说了句：“万一真有火车经过呢？”老公邪恶的一笑：“那正好看看是火车响还是你叫的响。”我近乎神的反应：“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”

22、火车上，一对父子正在和列车长攀谈。

“你在火车上多久了？”

“3年多了。”

儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，坐了这么长时间还没到！”

23、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。

少妇生气地说：你要做什麽？

那男人：你的奶瓶掉了。

少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。

24、前天和朋友坐车回哈尔滨，火车上人特别多，我们还没买到坐，在第六车厢站着旁边有一大约三十岁左右的美女带个小孩要放东西，我那朋友特热心的说姐，我帮你，然后那女的说谢谢啊，我朋友来了一句不用谢，在家靠老公出门靠小伙嘛。

当时半车厢的人都看他，我只想说…我不认识他。

25、前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了，因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去，然后爸爸坐火车来看我，我说：爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。我爸说：没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了？我来安慰安慰你。我说：没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的？我妈呢？我爸又说了一句：孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐？