滚出去对表去、你生病了吧来多吃点、本人已死有事烧纸、女人的事、结果捞上来一只袜子、会把脑子冻坏、何时等开心幽默夫妻一句话笑话20篇。

1、地理老师：“这节课讲的时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间？”

小明：“老师，我可以找个老外对表。”

老师：“滚出去对表去！”

2、本人大学森一个，由于皮肤比较白，个子瘦高。

一次去食堂打了一个鸡腿，食堂大妈看了我一眼。

左挑右挑，给我捡了个最大的鸡腿，说：“你生病了吧，来多吃点。”

3、今天二货闺蜜说：“死后给银行卡存一百万，啥也不干，来个会员QQ自动续费，设置个自动回复：“本人已死有事烧纸。’”

我：“……”

4、今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者，他的长寿应该归功于他的终身不结婚。”

“结婚嘛，”威廉得意地说道，“那只是女人的事，咱们男人嘛最好别沾边。”

5、刚才洗衣服，不知道袜子和裤子在一起就洗了。

然后就把脏水往马桶里倒，。

有东西掉下去了，我想着裤子里装的不是钥匙就是钱。

拿根棍子在哪捞呀捞，结果捞上来一只袜子。

6、前天晚上发烧，吃了药后直接退到35度，一天都不带上升的，、。

后来老公说：“体温长时间那么低会把脑子冻坏的！”

我去，会把脑子冻坏？

7、妻子：“亲爱的，你是何时爱上我的？”

丈夫：“当他人讲你很丑，而我感到生气的时候。”

8、两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。

“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”

“结了，我妻子是个天使。”凯文答道。

“你真幸运，而我的妻子仍然跟着我。”

9、我家电视坏了，昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了。

结果半路翻车了把电视彻底砸废了，今天给我家送了个新的过来。

可把我妈妈高兴坏了，人家临走我妈还拉着人家不放说：“我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧！”

10、结婚五周年纪念前两星期，丈夫问玛丽喜欢什麽礼物，玛丽说喜欢富于浪漫气息的不实用的东西。

“啊，你真好，”玛丽俏声说，“情比金坚？”

“不是，”他答，“清仓减价。”

11、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。

就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”

电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行：“下辈子，你就放过我吧。”

12、有个美女给我发短信，说：“今晚来我家吧，我家没人。”

于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。

13、妻子：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”

丈夫：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”

14、老爸：“一天到晚就知道玩手机玩电脑，快过来吃饭。”

我：“爸，你说你们那年代又没手机，电视也没什麽节目，你们一天都玩些什麽？”

老妈：“瞎想什麽，赶紧去叫你十四弟来吃饭。”

15、老婆：老公，我如果怀孕了，你去哪玩我肯定不跟你去，麻烦也不安全。

我：那好啊，咱们要孩子吧

老婆：我怀孕了你还敢跑啊

我：………

16、小时候粑粑给5块钱叫我去小卖部买白糖。

我：“老板白糖怎么卖？”

老板：“7块钱一斤。”

我摸了摸口袋就走，回到家我爸问我：“糖呢？”

我：“钱不够，不够。”

现在想想真为自己的智商着急。

17、“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”

“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”

“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”

18、A：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！”

B：“哦，不知大师想化点什麽？”

A：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”

19、真事，有个同事，男朋友第一次上她家，同事家住503，这货跑305去了。

重点是跑305了，还叔叔阿姨的叫，然后还打电话给我同事，你怎么还不回来，我在你家了呢！

20、今天，我爸把我叫去说：“儿呀你不是你一个穷二代。”

我：“我觉得穷是个考验，我家一定很有钱。”

却没想到，我爸却说：“你不是穷二代是穷十八代。”

你在逗我！