这哥们得多悲催啊、我的悲催大学时光、爆笑调侃老板的段子、猪一样的队友深坑啊、悲催的小偷、新婚最悲催的事是什麽等精选搞笑悲催的笑话大全25则。

1、我一同事今年24岁了，他妈给他生了一个弟弟。

今年5岁了，我同事跟我说的时候，一脸蛋疼的样子。

他一出生吃好的喝好的，大学了还得我给他交学费。交学费呀。

2、大学时候班里几个兄弟一起选的书法课，上课的是位老爷爷，大家都翘课。只有一个哥们儿每次都去，所以点名大家都叫他帮忙。有次他上课回来，我正在上网。他急了，说，尼玛，以后能不能再派一个代表。一点名我特么左声道，右声道，立体声，捏鼻子，捂嘴各种变声。还得配合快速换座，脱衣服等绝技，我一人演六个我容易么。

3、你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；让我中500万，或者 让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注，评论，转发！！！

4、艾玛！去银HANG汇款。车停路边，为怕jiao警开罚单，把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告我一声，不久jiao警果然来了，朋友疯了一样闯进银行狂吼：大哥，警CHA来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，我tm被五六个保安掰胳膊掰腿按脑袋压在了地上…哎我那个悲催那！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！深坑啊………！

5、军训2悲催：O型腿，佝偻背；军训2无奈：斜视眼，结巴嘴；军训2尴尬：扯裤裆，晕太阳；军训2盼望：面朝北，早解放；军训2祝福：更健康，更坚强！

6、说个真事。朋友被小偷偷了2辆自行车，抓到小偷后车已经被卖了。

2辆车一共卖了150。派出所里头朋友让小偷把车钱赔给他就算了，小偷还挺硬。

我就是没钱，大不了拘留15天，我不在乎。

金额够数了，pol-ice同志走刑事案件程序吧……

7、“新婚最悲催的事是什麽？”“就是洞房前老婆说是第一次，洞房后真的见红了你很高兴，然后你去洗洗，漱口什麽的时候，发现牙龈上火出血了…出血了…血了……”

8、甲乙丙仨哥正谈自己买来一桶时的那些糗事。

甲：我有一次买来一桶居然没有调料包，最终没办法只能就这么泡着吃了，没味啊！

乙说：你这算啥，我那次买来一桶还没叉子呢，我只能干嚼了。

丙说：你们俩那算啥，哥有一次买来一桶，调料包有，叉子也有，所以哥就大胆的泡啊，悲催的是他妈的桶漏水，面还没泡熟，开水漏完了，最后只有吃这种半生不熟的面了，你们有没有？

9、刚结婚那会儿，跟几个损友去吃烧烤。一高兴谁都没少喝（本人不喝酒，一直陪他们几个聊天）不知道谁挑头说自己老婆怎么怎么不好了。于是乎都在吐槽自己多悲催。数落自己老婆的不好。这时一个老婆特别丑的哥们儿搭茬了说：你们要是觉得自己老婆不好的话，我跟你换一换，咋样？立马都不吱声了。

10、今天下班路过肉夹馍店，门口打出了横幅5点以后肉夹馍4元一个。

果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个。

付钱时我问收银员：“为什麽肉夹馍5点以后4块？5点以前多钱？”

收银：“3块。”

我：“……”

11、今天收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额……突然觉得自己很悲催！

12、单位组织集体旅游，很多同事都带着孩子参加。

这天，我们到了草原上吃自助烧烤。

同事刘某自己烤了几串羊肉串，拿到一堆孩子面前问：“小朋友，你们谁吃羊肉串啊？”

大家纷纷喊：“我吃，我吃！”

刘某把羊肉串举到头顶，大声说：“谁喊叔叔我给谁。”

有个孩子反应很快，第一个叫：“叔叔，我吃”。

大家都笑了，只有刘某没有笑，这孩子是他儿子。

13、高中时候，学校门口保安大哥喝多了，让路过两男生喊他爷爷，一声给100块钱。两个男生也真豁得出去，每人喊了声爷爷，真得到了100块钱。两个男生激动的玩命喊爷爷，把保安钱都喊光了。第二天保安酒醒了，找校长出面把钱要回来了，那两个悲催的男生，爷爷白喊了……

14、我同学谈恋爱好几年了。大学一毕业，他们俩就因为未婚先有子，然后就奉子成婚了。可是半年后他们却又分手了，男的不要这孩子，也不想给抚养费，于是就请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，想借此赖掉抚养费用。悲催的是，结果比对成功了……

15、有一朋友，女，长的挺漂亮，在网吧兼职网管。有天她给我打电话抱怨要辞职，因为每天晚上都会有人问她：“小姐，一小时多少钱？”她只能很悲催的说：“4元，随便玩……”想想那场面我也是醉了！

16、我有一男同学对他女朋友很不好动不动就骂，一次他和他哥喝酒喝的有点多，又对他女朋友发脾气，他哥看不过去想上去劝几句结果他发酒疯跟他哥动手让他哥打得不轻…从那以后他女朋友跟他哥结了婚现在都有孩子，那同学还单着呢…悲催不？

17、2017悲催人物排行榜冠军：张英森，男，河北省保定市雄县人，2004年以677分获雄县高考状元考入清华大学，2008年本科毕业进入著名央企中国核工业集团，经过近十年奋斗加上借三舅的钱并卖掉了雄安老家200平方的住宅，终于在2019年3月26日交付了53平米的北京商住房的首付，终于在北京扎根了！2019年4月2日接到单位通知：中国核工业集团整体迁入雄安新区。

18、a：“昨天我跟我女朋友开房去了，然后居然碰到pol-ice来查房了，你说还有比这更悲催的事麽？”b：“有啊，pol-ice指着你女朋友说为什麽每次都是你！”

19、一哥们在图文店工作，接了客户一个单，制作酒店门口横幅，祝某某某百年好合，几个字。此为背景。因时间比较赶，匆匆完工，送货上门，待酒店工作人员将横幅挂上去，赫然看到“祝某某某半年好合”，这该死的拼音输入法！这哥们的下场，不说了，到现在老板还在找他赔偿，估计那图文店被坑的不轻！！……

20、今天和同学聚餐，聊到大学生活时，那是各种悲催啊，有个货说道：我们机电专业的，全系仅有八个女生，还是七龙珠！

哇噻，让人那个羡慕的啊。

结果他默默的说了句：七个恐龙、一只猪…

21、今天堂弟在LOL，他爸爸在后面观战，估计被对方团灭了，一激动大喊：“卧槽全家都死光了！”这时候一阵阴风闪过，脸上5个手印。“你老子还在呢。”哭了半天，不说了我去买点吃的安慰安慰他。

22、假期被家里逼着去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那麽像，我应该猜到的。”

23、世界上最悲催的事情之一：一个gay好不容易找到另一个志同道合的gay，俩人相约去开房之后，脱下裤子，同时弯下了腰…

24、毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什麽出息？主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴，跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。

25、小时候本屌丝比较窝囊，学习不好，不够机灵，连打架也总是输，我老爹这么评价我：连吃屎也赶不上热乎的，从那以后，我人生有了目标，为了能够吃上一口热乎的屎，努力奔跑啊，跑了这么久，渐渐感到人生很悲催……