百度阿里和腾讯、搞艺术、赞同的顶起、勤快快的儿子、去网吧看片几个小学生在我后面看、我都听到你打我的声音了、和老公吵架等开心幽默最新小笑话20则。

1、百度：我的产品可以拿走你的钱和生命

阿里：我的产品可以拿走你的钱和尊严

腾讯：我的产品可以拿走你的钱

和你的产品

2、同事：我穿这个衣服好看麽？

我：岂止是好看，简直就是一件艺术品

同事：你太会说话了

我：我是搞艺术的

同事：滚！

3、今天在老表家聊天，聊着聊着。我就说，这痔疮又犯了，真不舒服。你说那2货来一句什麽？他说有痔疮的人都TM菊花痒。我当时就蒙了，长痔疮的同胞们，你说这人是不是该拖出去枪毙5分钟？赞同的顶起。

4、爸爸：畜生，谁让你给你爹我擦的？儿子：勤快，有错吗？爸爸：有你他妈用钢丝球擦车的吗？

5、刚才去网吧看片（你懂的），感觉后面有人盯着我，几个小学生在我后面看，我当时想，反正还有几分钟，结果过了半小时，还没下机，我一看卡里多了20元，后面多了七八个小学生。

6、五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我。没忍住打了一巴掌。然后她回头怒气冲冲的问我：“为什麽打我？！”我回答说：“没有啊？”女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。”

7、刚才和老公吵架，吵完架我说：“每次和你吵完架，我总觉得后悔。”他说：你终于知道自己胡搅蛮缠了。结果，我幽幽地来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

8、昨天弟弟跑来问我：“姐姐，听说做主播挺赚钱的，有什麽秘诀吗？”我：“唉，可惜你是个男生，做主播可是要卖肉的～”今天登录某平台看直播，却看见我弟弟在吼：“来来来，一号麦这个大哥，再送五个皇冠，这猪肉便宜卖给你了……”

9、以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什麽他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。可是他永远不会知道：是我叫人打得他

10、小王打电话向老板请假，说：“我从三楼掉下了，我需要请假一天。”老板怒：“从三楼掉下了，还需要一天？”

11、老婆从银行里全部取回我的工资然后向我炫耀着说：“看你这点工资，还没我的一半多，要不是你的原因，我们家早就小康多年了啊！你说你这不是拖我后腿了吗？”我瞥了一眼老婆，笑着而又奇怪的说：“咦，没看出来啊，你还有前腿？！”

12、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：中午的自己说，今晚一定早点睡；晚上的自己说，明天中午一定少吃点。

13、昨天淘宝买衣服，我：包邮吗？

客服：亲是哪里的？

我：呼和浩特。

客服：对不起亲，新疆不包邮。

我：哪个亲爹告诉你的，呼和浩特在新疆？

14、和同学在教室玩，我个子小，他们把我举了起来，我顿时脑残，把脚一蹬，屁股刚好杠在讲桌棱上，那一刻，我深刻的意识到什麽叫菊花开了，不说了，疼……

15、没什麽，就是告诉大家一个惊天秘密，据科学家大量的临床研究，已经证实了让男性朋友小弟弟变大的有效方法，希望大家广为传播，这个方法就是跳舞，而且，只能跳拉丁舞。嗯，没错，就是“拉丁舞”。

16、面试官：和马云，刘强东那些黑心企业不同，我们公司坚决抵制996制，我们实行886制。我：886。

17、老师哭笑不得的问小奥说：“你老爸是个超级足球迷吗？”小奥迷惑不解的问：“老师，你怎麽这样问，况且你又怎麽发现的？”老师气呼呼的说：“你看，你爸爸在你成绩单上的签字。零分的数学后面，他竟然写着‘好球’。”这不你懂吗？……

18、以前上学时候天天逃课，快放假了想去教室坐坐……老师问我找谁，我尴尬的说走错了，转身又去网吧了

19、“放开我，我不是盗贼……”

“那你是什麽？潜行者吗？”

20、小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什麽？小明：上课睡觉。明爸：上课睡觉怎麽了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？