世道真变了、同桌在睡觉、夜里记得叫儿子起床尿尿、我们的爱情算什麽、换换词儿、约翰的信等最幽默睡觉的短笑话25则。

1、以前穷的时候，我们农村男孩子不论大小都是在一起吃、睡中长大的。当时看到俩同性的人一起拥抱，一起睡觉，就会单纯的觉得他们感情真好，真铁。可实现在呢？我们都富有了，为毛我们大家在看到这种场景，就一点都不淡定了呢？、

2、记得有一次同桌在睡觉 老师写了一道超难的题 过了10分钟 老师问 有谁会写？于是我叫醒了同桌，说老师叫你擦黑板，结果同桌二话不说走了上去，老师给了他一个会心的笑容，然后他就把一黑板的题擦了，教室顿时鸦片无声，过了十秒，教室响起了震耳欲聋的掌声

3、晚上睡觉困困的厉害，老婆突然来了一句：夜里记得叫儿子起床尿尿。

我因为实在太困就没理她，过了一伙儿老婆冷冷的来了一句：今晚儿子尿一次床，我让你难过一个月。

突然我清醒了。

4、上眼皮对下眼皮说：为什麽你又不理我了？

下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……

上眼皮说：那说好的幸福呢？

下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什麽？

主人感动了……说：你们在一起吧！

于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

5、一天，儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。

不到5秒又回来了，用手推了推妈妈。

妈妈说：儿子，大半夜不睡觉，干嘛去。

儿子说：亲爱的老妈，咱说梦话能不能换换词儿。

6、318想要发，一切美梦都成真，写字可以生黄金，画画可以产美玉，唱歌可以有美金，睡觉可以收支票，银行存款秒秒涨，股市行情分分升，祝你发大财，行大运，财富永远围绕你！

7、从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后，他给父母写信：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：

这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”

8、老公：亲爱的，你说话可不可以用叠字啊，比如吃饭饭，睡觉觉。老婆：当然可以。老公：那说一个。老婆：别逼逼

9、一女子请来道士驱鬼，说道：“大师，最近实在奇怪。先是上楼梯

那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了！后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了

最[恐][怖]的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”

道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”

10、大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。大三时：上课时，在教室睡觉大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉。

11、1、问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？答：在他身边游来游去……2、A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。B：好样的。A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。B：好样的。A：你呢，近来有什麽进步？B：你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。3、刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊？……

12、半夜被媳妇推醒，我烦到：“你不睡觉折腾啥？！”

她说：“心里有秘密不说出来睡不着。”

我一听来了精神：“什麽秘密？说来听听！”

她说：“下午我在沙发垫子里捡到五百元，本来不想说，不说睡不着。”

我一下醒盹了，然后她睡着了，我失眠了……？

13、在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？然后讲台上的老师说：“这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。”

14、小明和哥哥两个人一起睡觉，晚上哥哥放了好几个屁。

整个被子里都是臭气，小明：“哥，不要再放屁啦！”

哥哥：“为什麽？”

小明：“你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受！”

15、猫头鹰整天唉声叹气道：“唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道：“你倒霉？我还倒霉呢！你白天睡觉，晚上是整夜整夜的不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神经衰弱，你说我的头发能不白吗？”

16、住我们家楼下的一哥们，前两年吧，有了点儿钱，就去买了一辆他一直向往着的四驱车回来（就象是北京切诺基的那种吧）。

晚上就停在楼下，第二天早上起来一看，不知道是哪家的顽皮孩子，在那车厢后面的“4X4”（钢字粘在车体上的那种）的后面用铁器划上了一个“= 16”，这哥们愁的不得了，新车啊，心疼啊！赶紧找维修厂重新喷了漆，谁知道过了一夜后，在老地方有划上了“=16”！这回这哥们儿可真气坏了，可是又不知道找谁算帐，结果灵机一动憋出一主意？？专门找人定做了“= 16”这几个钢字粘在“4X4”的后面，心想，这回看你还能咋整！于是放心的回家睡觉。过了一夜起来再一看，在他的“4X4=16”后面被划了一个大大的“√”！！！

17、蚂蚁公主举行比武招亲，猪胜出了，公主很沮丧，决定再进行一场文试。上联为：朝朝暮暮心相携。猪思忖了良久，终于开口道：“年年岁岁永相依。”此联一出，公主心甚欢喜，原来自己小看猪了，他还是很有学问的。正当众围观者啧啧称奇时，猪不好意思的抓着脑袋说：“只有睡觉的时候，我和公主才会朝朝暮暮，年年岁岁都在一起，所以我还有个横批：就爱睡觉”。公主顿时晕厥。

18、昨晚睡觉被一阵抖动惊醒，我第一反应是地震！一个鲤鱼打挺起来，看到老公在一边面目扭曲的抖动！我第二反应是他在打！飞！机！我鄙视的看了他一眼，准备躺下，谁知这货艰难的从嘴里挤出几个字：我腿抽筋了……

19、上初中的时候上课睡觉不认真听讲。

老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！

上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。

老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。

我爸笑了笑说：这我懂。

站起来就给周围的同学发烟。

嘴里还说：来来来，都点上。

后来，我和我爸都站到教室外面了！

20、一位记者到南极采访企鹅们，他问：“你们平时都干嘛啊？”

企鹅们回答：“吃饭饭、睡觉觉、打豆豆。”

过了一会，记者看见了一只特别憔悴的企鹅，便问：“你一定就是豆豆了吧？”

企鹅摇摇头，说：“我是觉觉。”

21、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

22、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。

23、“嘿！宝贝，在干嘛呢？”

“正打算睡觉觉，老公你呢”

“我在夜店，你转过来看你身后……”

那表情太美了。

24、跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出；造谣这事，如果干得好，就叫炒作。睡觉这事，如果干得好，就叫盗梦空间；欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。拍马P这事，如果干得好就叫赞扬。父亲这事，如果干的好，就叫李刚；媒婆牵线这事，如果干得好，就叫“非诚勿扰”。

25、老师：二明，为什麽你一上英语课就睡觉？二明：对不起，老师。我想可能是时差问题，坐飞机去伦敦还是纽约，最低也得十几小时，正在赶在晚上。