贵了贵了、小明上厕所、老虎死了还有张皮、丢了轮椅的酒鬼、口试等逗女友开心综合长段子8则。

1、前一天乔迁故居，伙伴送我一个水族箱。

下班路上速即买了二十多条寒带鱼放在内中，公然给新家添色不少。

我正看得满意，老婆回来了。

见我买了鱼，就指着一对红剑问：“这鱼几许钱买的？”

我忙说：“五块一对。”

谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”

“六块。”

“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢…”

老婆一语气问了好几种鱼，都说我买贵了，那语气犹如我是个白痴，让人狠宰了一顿。

末了她指着一对小吻嘴问：“这个几许钱？”

我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”

谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！”

2、小明逛街时想上厕所了，他看了看周围没公厕，于是走进一家洋快餐店铺。

他马上找厕所，一看厕所门上写着“严禁使用”警告，他说：“真倒霉，居然这厕所不方便。”

他往楼上走，二楼厕所的门上写着“收费厕所”，他一摸口袋没带一分钱，他问从厕所出来的人：“这厕所可以刷卡吗？”

那人摇着头走了。他失望极了，不过，他想世上无难事，只要肯攀登，大不了再上一层楼。

到了三楼厕所，那门上写着“内部使用”的警告。

他顾不上了往里面冲，立刻解决问题，慌忙出来。

他被工作人员问住：“你那么慌张，象做贼一样，干吗？”

3、文革后期，武部长因武斗致死人命案，被判了三年徒行。出来以后，不仅部长干不成，连工作也丢了，仍回家当他的农民去了，而且还成了刑满释放分子。可他不习惯，总觉得自己还是耀武扬威的司令，每天仍穿着那身黄衣服，在巷里游来摆去抖架子。

妻子数说他：落架凤凰不如鸡。你现在是落水狗，知道吗？快把那身黄皮脱下来给我下地干活去吧！

他却说：老虎死了还有一张皮，总还能吓唬个胆小鬼。我这身怀念服就是虎皮，穿在身上就虎威。他们照样得巴结我。

4、一男子整个晚上在酒馆喝酒，最后酒店招待对他说要关门了。

于是他起身离去，但却扑通一声面地而倒。

他挣扎站起来，又扑通一声倒了。

他想只有爬着出去，到外面呼吸一点新鲜空气，或许能清醒一些。

一出门，他再次站起来，但扑通一声再次跌倒。他爬进家门，爬到了床前，倒在床上，酣然入睡。

第二天早晨，他刚一醒来，他妻子就站在床前对他喊道：“昨晚你是不是又去喝酒了？”

“你凭什么这么说？”他一脸无辜的样子辩解道。

“酒吧来了电话，说你把轮椅留在那里了。”

5、一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。

考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”

考生：“我会立刻用无线电警告他。”

考官：“如果他没有回答呢？”

考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”

考官：“可是他还是继续下降。”

考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”

考官：“你弟弟？他能做什么？”

考生：“他不能做什么，叫他过来和我一块看摔飞机。”

6、一家工厂招聘会计员，招聘员问应聘人：“你以前是做什么工作的？”

应聘人说：“做表的。”

招聘员说：“做手表的吗？”

应聘人说：“现在的人不爱戴手表，我不做不受欢迎的东西。”

招聘员说：“那你是做仪表的吗？仪表堂堂受人欢迎。”

应聘人说：“你看我这个人仪表不好吗？”

招聘员说：“不是，做会计会算账，报表能做得好看就行。”

应聘人说：“我做的报表很受税务所欢迎，说我会做暴表，偷税漏税暴露无遗。”

7、一个青年搬到了一栋新的公寓，对面住了一位日本老太太，每天早上只见这位老太太在打扫楼梯间。因为她是纯粹义务性的服务，所以青年非常的感动。

早晨在楼梯间见到时都会对这个老太太说：早！

老太太也会很有礼貌地跟他鞠躬道：欧嗨哟！（日语）

第二天他依然跟老太太说：早！

老太太也仍旧很有礼貌微微笑地跟他道：欧嗨哟！这不禁让青年感到佩服日本人的有礼。

到了第三天早上，青年认为要是用日语来跟老太太打招呼，她一定会倍觉亲切。于是他说：欧嗨哟！

日本老太太一听愕呆了几秒，然后大声说：早！

8、长工跟东家打赌：掌柜的，你要是一口气能喝下两马勺凉水，我输你一斤点心。

东家心里没底想了一想说：你等一下。他转身进了厨房先试了一下，果然一连喝了两马勺。然后赶紧出来满有把握的说：伙计，君子一言，白布染蓝。咱就打赌，你看我喝吧！说完，拿起舀料马勺，在牲口饮水翁里，舀了满满一马勺凉水，端起就喝。不料喝了一马勺，肚子就涨的像鼓一样，舀起第二马勺，他半口也喝不下去了。他实在想不通：伙计，你说这日怪不日怪，我刚才明明拿肚子量过，就是满满两马勺嘛，怎么……