离婚、谁是户主、高中那会儿、累的跟狗似的、小明你又调皮了、你的时间不值钱、怕你跑了等史上最强夫妻小笑话15则。

1、一艳妇想与丈夫离婚，就去找律师说：“我丈夫对我不忠。”

律师问：“有根据吗？”

妇人说：“我认为他不是我孩子的亲生父亲。”

2、一家人打得正热闹。pol-ice听到响声急忙跑过去使劲地敲门。

来开门的是一位暴怒的妇女。pol-ice问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”

3、高中那会儿，总喜欢和同学互问问题。

有次，同桌对我说：“我考你个对联，上联是在上不是南北，你对下联。”

我想都没想，脱口而出：“在下不是东西！”

后来，笑得前仰后合的同桌被我一顿暴打。

4、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的。

好不容易爬到了家里倒头就睡。

梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。

5、老师：“今天有一个新闻，有一个小孩被车撞了，飞出80米，毫发无伤，因为身底被满满是书的书包垫着，所以说知识改变命运。”

小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”

6、在餐厅排队等位超过40分钟的，不一定能证明餐厅的菜好吃。

但是一定能证明你的时间不值钱。

7、晚上快睡觉的时候，我躺在老公身上，问他：“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。”

只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱，拉着你的手是怕你跑了！”

我擦……

8、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？”

老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？”

老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

9、新婚之夜刚过，阿木要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”

听了妻子的话，阿木得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”

他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

10、在站台等客车，看到边上一个卖香蕉的，走了过去。

我：“老板，给我称十块钱的。”

小贩称了称：“十块零五毛。”

我：“十块吧，经常在你这买的。”

小贩：“锤子，我第一天出摊！”

11、我：“怎么穿衣服才能显得出自己是个有故事的人？”

闺蜜：“只穿内衣头发散乱得出去！”

12、我一直纠结一个问题，然后有次就跟我妈讲了。

“妈，人家西方国家满大街都是涂鸦英文，中国的墙上都是广告。”

“说不定人家那也是广告，你看不懂。”

多么痛的领悟…

13、单位过年发福利，是什麽星座就发相对应的东西。

一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊。

一水平座发了一个高档水杯，可给我高兴坏了。

从来没觉得处女座有什麽好的，这下一下子赚大发了。

14、今天老婆照镜子，我对老婆说：“老婆，你长的像一个人。”

老婆：“你直接骂老娘不是人不得啦！”

老婆，你听我解释……？

15、早上刚起床，夫妻俩就吵得很厉害，邻居过来劝架。妻子告诉邻居说：“太无聊了，做就做吧，还要人家给他衔在口里。”邻居劝道：“都是多年夫妻了，衔就衔吧。”

妻子说：“原来是衔过的，但是这几天我吃素。”