发型、小花是送的、不怕老婆、让全国人民都高兴高兴、新娘在结婚的前夕、掰开给我一半、婚姻与围城的关系等最强搞笑夫妻短笑话10个。

1、妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”

丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。

妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个，不过，如果更难看怎么办？”

丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”

2、今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。

老婆高兴的接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！

老婆撒娇的问：为什麽还有支小玫瑰花呢？

小吴回答：花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！

3、从前有位老君主要选宰相。而资格须有才能、勇敢，最重要是不怕老婆。结果当国王说：“怕老婆者站右边，不怕者站左边！”

结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的阿猫大将军站左边，国王非常高兴的问阿猫原因……

阿猫说：“我老婆说叫我不要往人多的地方跑！”

4、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：“我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。”

一个市长说：“不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。”

另一个区长说：“干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。”

飞行员沉不住气了：“不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴？”

5、新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。做·爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。

结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：“这是什麽东西？”

“是我的处女膜。”新娘故作娇差地说。

“哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。”

6、有一对夫妻性欲特旺。他们有一个八岁的孩子。这天晚上他们的孩子还没有睡着，这两位就有点按奈不住。可是他俩个刚一拥抱，那孩子就不愿意了大哭起来。无奈只好停住，好容易把儿自哄睡着了，这位就急忙上去。一边小声说到：“快掰开！快掰开！”这孩子一听，一下子坐起来说：“掰开给我一半！！！”

7、那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”

小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”

话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”

8、出去吃饭旁边桌子上坐着一对夫妻带着一个小孩。

小孩一直吵吵，他妈妈就吓唬他说：“你再吵吵，旁边的叔叔生气吵你啊。”

我一嗓子吼过去：“别吵吵！”

整个餐厅都静了，小孩哇一声哭了。

孩子他爹等等。

打人不打脸啊。

9、艾玛羞红着脸问我：“师傅，我有6个师娘，据说一星期她们每人侍候你一天，你老当益壮精力充沛，那么第7天谁侍候你呀？”

我：“徒儿，师傅的签名说的很清楚，滥情不滥性，风流不下流，这第七天你就别想了，师傅是个念旧的人，星期天留给五姑娘的。”

10、丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什麽大陆也发现不了。”

妻子：“那是为什麽？”

丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什麽去？有什麽事吗？和谁一起去？去多长时间，为什麽……”

妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”