要钱、黄鼠狼给鸡拜年的原因是鸡当了官、我的橡皮泥怎么不见了啊、儿童的世界总是那么欢乐、我们长大后结婚吧、以此类推、为什麽不打回方形等非常搞笑儿童一句话笑话20则。

1、话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐，为了培养女儿爱心于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之……

结果到了超市，小萝莉要吃烤肠，同事不给买，结果他家那小萝莉废话没多说普通就给同事跪下了……

2、教了4岁的女儿芸芸几句歇后语后，我就寻思着找机会考考她。一次，我问：“芸芸，‘黄鼠狼给鸡拜年’的歇后语是什麽？”

女儿眨巴着大眼睛，半天才说：“是‘鸡当了官’。爸爸，我说对了吗？”

3、今天给小侄女洗澡～～～～～

她泡在盆里，搓出来了泥！

她很惊讶的盯着看，突然扭头对我说，我说我的橡皮泥怎么不见了啊……

好吧……橡皮泥……

4、昨晚下雨了，儿子捉条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。

儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”

5、家有二货五岁儿子，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂

那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂

儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂

6、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

7、给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形……

小孩急忙喊：为什麽不打回方形？！

8、表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了……

9、朋友开私人诊所，家有一正太，三岁，帅帅的，可爱，来的人都喜欢逗他。

一天，有病人逗他，说他是女孩子。

小家伙直接把裤子一脱，大

声抗议：我是男孩子，我有小鸡鸡！

10、今天碰到一浓妆艳抹的女人，好嚣张的样子。

劳资偷走了她的化妆包。

看她明天怎么见人……

11、一场宴会后，一对父子醉醺醺地准备到车站坐车。老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！”“哇咧？扶手还那么低！搞什麽呀……”一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦……”

12、儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问“我妈呢？”，老公都会回答我在哪儿。

一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又同样的问题，老公终于不胜其烦：“你妈死了！”

儿子一听不干了，大吼到：“你妈才死了！”

13、儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。”

“告诉妈妈你是怎么做的？”

“妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”

14、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，我气得对他说：“你和你妹要是小鸟儿的话，你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。”

结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句：“妈，是不是这样？”

我，我，儿子，对不起啊！

15、话说幼儿园有个外教是黑人，但黑暗指数忒高，小朋友刚上课的时候都有点害怕，有天有个小朋友哭着跟老师说：我不要上英语课啊，老师都烧黑了啊，还在那上课，我害怕着火！

烧黑了…烧黑了…估计外教能听懂的话心得碎一地…

16、小雅：“妈妈，你知道最远的地方在哪吗？”妈妈说不知道。小雅说：“天涯海角啊。”妈妈说：“你知道天涯海角在哪吗？”小雅说：“在外国，等我考上了大学我叫爸爸带我去。”

17、六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上付责擦黑板的。”

18、接儿子回来路上他有些犯困，不停打哈欠

过了几分钟又不停摇头，我奇怪问：你摇头干吗？为了提神？

他又摇了摇头说：打哈欠眼里有泪，把泪甩甩。

19、十岁的哥哥对五岁的弟弟说：妈妈对你好，对我不好。弟弟：为什麽啊？哥哥：你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套，可是妈妈就是不给我换。弟弟：妈妈，真的吗？

20、贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？”

丽提：“你怎么知道？”

贝蒂：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”