带你去小姨床上睡、在新路上可跑得快呢、王叔叔是老鼠、起来把药喝了、赶快给我妹妹倒杯水、不孕不育的老王、微博段子等精选爆笑老公的小笑话25篇。

1、老婆下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！！！”

2、小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在洗欲间旁做菜。

小儿问父：“你的那个东东好大，我的好小啊。”

父言：“我的是大奔，你的是小宝马。”

老婆在外听见后言：“还大奔呢？上路就熄火。”

老公很不高兴的说道：“那是在老路上，在新路上可跑得快呢。”

3、老公：亲爱的，床底下好像有动静？老婆：是老鼠吧……老公：我去看看……老婆：老鼠有什麽好看的，睡觉！这时睡在中间的儿子突然说：妈妈，你咋说王叔叔是老鼠呢………老公老婆：………

4、老公感冒发烧，晚饭前老公体温37度3。

晚饭后为了表现我的贤良淑德，给老公熬了一碗可乐姜汤。

然后配上那句：“大郎，起来把药喝了。”

谁知喝完之后，老公体温38度4了，咋办啊？

5、昨天在酒吧认识个美女，聊的尽兴带酒店去开房。今天下班回家发现她居然在我家里坐着，我立马拉起她：不是说好了吗，只是玩玩而已，你怎麽还找到我家里来了？这时老婆从屋里出来了：老公你回来啦，赶快给我妹妹倒杯水啊，别站着啦！……

6、老王老婆：“老公孩子饿了，快点去给孩子冲点奶粉。”这时老王的电话响了，是老王前女友打来的。老王：“还给我打电话干嘛？”老王前女友：医院检查结果出来了，不育不孕的是你不是我……老王老婆：“奶粉冲好了吗？”老王：……

7、偶尔听见老公教育8个月大的儿子：还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，真不知道你妈怎么受得了。

8、生完宝宝胖了很多，最近老公说：“老婆你瘦了！”

我心里暗自窃喜，问道：“你从哪里看出来我瘦了？”

老公笑着说：“胸没有以前大了！”

我：“你给老娘死去。”

9、我：“老婆你去洗碗吧”老婆：“好的老公”我：“老婆给我去把地拖了”老婆：“好的老公”我：“老婆今晚给我吹吧”老婆：“好的老公”我：“好，老板就要这个能说话的 ”

10、娶了老婆后，我就后悔了，花了十几万娶了个这么个玩意，结婚前看老婆那是貌美一枝花啊！

可是谁知道妆前妆后那分明是两个人啊，化妆前老婆那就是个清纯动人的大美女，但是一卸妆，整个一个痘痘满脸的大丑妇啊！

我看着正在化妆的老婆，突然哇哇大哭起来，边哭边说道：“你素颜也太难看了！”

老婆笑了笑道：“老公，我化妆完不就好看了么，傻样！”

我哭着说道：“滚犊子吧你，你那是化妆啊？你那分明是易容，差距太大了！”

11、那些20多岁的小妖精听好了，如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我们那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了！

12、有一晚老公梦哭，老婆叫醒老公，问其：怎么了？

老公答：梦见了自己又结婚了！

老婆疑惑：为什麽会哭？

老公答：当我掀起盖头时，发现新娘是你！

13、爱吃肉的女孩女销售第一次和客户吃饭，出门前他老公教他：“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜。”

于是她整晚只吃她前面的一盘。

结果大家都议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全吃了！”

14、老公就要去广州出差一个多月，我给他收拾行装，我递给他2盒套套，叮嘱：“拿好！知道男人都有生理需求，你别给老娘惹什麽病回来！……”老公一脸感动，接过套套就准备走。我立马把老公拉到卧室，道：“谁让你走了？老娘让你出门之前把2盒套套都用完！”。

15、我问老婆：“听说明天Iphone6发售，想要吗？”她一听兴奋地跳起来，呼吸都变得不均匀：“老公麽麽哒，我想要！”“好吧，满足你！”说罢，我撕烂了她的衣服。

16、同事说：昨晚老公值班，我过去和他来了一发。我说：行啊你，跑到办公室里瞎搞，确实刺激。同事说：那当然，刺激的不得了，高潮好几回。总觉得有一群人在旁边偷窥。我说：你老公在哪儿上班呢！同事：殡仪馆……

17、老师：小红，这么简单的题都回答不上来！你不觉脸红吗？

小红：脸红不应该在这个时候！

老师：怎么说？

小红：我总结，女人一生有五次脸红！

第一次的时候！

和老公第一次的时候！

和不是老公第一次的时候！

第一次收钱的时候！

第一次付钱的时候！

老师：滚出去……

18、贷主来讨债，欠债人老婆说：“真不巧，我老公他去世了。”说着指了指灵堂。

贷主上前一看，道：“真死了？”

“真死了。”

这时，躲在床下的债主窃喜，老婆真聪明。

“那，我们走吧！”高利贷主道。

“怎么？”欠债人妻子道。

“你男人以前说，要是他还不了了，就把你卖了，反正你又肥又丑，卖了重新娶一个。”

听此，女人大怒：“天杀的，你给老娘出来。”

19、实习的时候跟产科，来个病号。产妇导乳管堵塞，孩子吃不到奶。

主治老师：“让你老公吸吸，通了就行。”产妇：“他出门打工，不在家。”

主治医师：“买个吸乳器弄通就行。”病号：“试了，不行才来的。”

这回主治医师看了看，只了个男实习同学，说：“你去给她吸。”

同学扭扭捏捏的去了，不大会，同学问老师：“通了，出奶了，还用吸不？”

老师眼一瞪：“怎么？你还想吃饱啊？”

20、偶尔和老公到边境小镇的一集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……”好奇地走过去一看，一篮子的梳子、袜子什麽的。我纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来老公恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……”

狂汗！

21、老公正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”老公不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？老公跑下六楼，接过快递，当老公爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。“谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。“这是你买的？怎么留了我的号码？”老公一头雾水。“这么热的天，这么高的楼……”老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”

22、早上和小叔子睡的正香，老公就回来了！说：怎么还在睡呀！我：是呀，又折腾了一夜，困死了。然后我就抱起三岁的小叔说去帮他把尿不湿换了吧！

23、老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什麽？

老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！

老婆：说一说听一听！

老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！

24、“喂，老公，今天让你在家洗衣服，你洗了吗？”

“停电了，没法洗了。”

“哦，那你干嘛呢？”

“看电视呢。”

25、老婆出差了。果断约朋友搓澡……但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的……于是立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了……晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗？”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”。