撞出来了宫颈糜烂、喜羊羊版上学歌、好像之前确实碰到过、八夕、家里竟然进老鼠了、一步一个脚印、前一阵爸妈叫我带女友回家等精选最新一句话笑话20则。

1、下午骑电瓶车在拐角处不小心撞了个女的，然后送去医院检查看看有没有伤到哪，外表确定没事之后说还要检查一遍内科，没办法撞了人家只能答应，后来检查出了宫颈糜烂，非说是我撞出来的，我该怎麽办……

2、喜羊羊当空照，美羊羊对我笑，沸羊羊说早早早，你为什麽背着懒羊羊？

我去找村长，村长说[炸]狼堡，一点火，我就跑，轰的一声，灰太狼不见了。

3、今天老公骑电动车带我出去，过红绿灯，我觉得裤子腰有点低，就站起来提提裤子。这时，绿灯亮了，老公就一溜烟开过红绿灯，剩我在风中凌乱……要不是我打电话给他，估计到家才会发现，把我给丢了……

4、“给你出个脑筋急转弯，七夕是情人节，那八夕呢？”“这太简单了，八夕是傻逼啊！”

5、养了只仓鼠，养了几天觉得笼子太小了，然后用个纸箱装着。就这样过了几天，突然有一天我妈很激动地跟我说：家里竟然进老鼠了！幸好被我发现，已经打死了…经打死了…打死了…死了…了……

6、今天和弟弟出门，他走到一半突然严肃地对我说：“姐 你走路真是一步一个脚印。”擦，你要骂我胖你就直说，咱家门口那可是水泥地！

7、我家在农村，前一阵爸妈叫我带女友回家…和女朋友买了大包小包的东西回家，一回去我妈正在厨房做饭，我大喊：妈，朱静来了！我妈说：猪进来了你赶它出去就好了啊……结果，劳资到现在还单身……

8、没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。

你仟方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说--猴子捞月！

9、昨天去兰州拉面吃拉面。中途看到碗里有根头发，很黑又很短，一看就是那个煮拉面的头发。我叫他过来，我夹着那根头发问他：“这是什麽东西。”本以为他会道歉说：“给我重新来一碗。”结果他笑着说：“姑娘，没刷牙吧！”……

10、如果看到女生在你面前摔倒，该怎麽做才不会尴尬？谁的女盆友掉了，没人要我可就捡走了

11、愚公身体不行了，躺在床上，眼看就要断气了。

长子看到愚公似乎有什麽心愿，就跪倒床边问。

愚公断断续续的说：移山……移山……

长子立刻接到：亮晶晶，漫天都是小星星……

12、跟女朋友分手几个月了。后来想见她，给她发了短信，说：“老地方见。”后来，我在酒店等了三天，前女友在海边吹了一下午海风。

13、关二爷在上，我刘备，关羽，李逵在此解围异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，如有违背，天诛地灭！

14、新交个女朋友，拉着她手走着。她突然说：“第一次拉手的感觉，真的很好好！”楼主：“嘿嘿，那必须的嘛！”她：“你嘿嘿个屁，又不是跟你！”

15、最恶毒的鸡汤，莫过于“做你想做的事”，最伤人的情话，莫过于“因为爱所以离开”。

16、朋友：喂？虎子啊？我：嗯朋友：唉，最近好无聊啊！我：我也是朋友：那挂了吧。？？

17、今天走街上，看见一个比较胖的女人穿着一身貂皮，我指给老公看，老公说，早那二年，这女的容易被一枪崩了，还以为是野猪呢。我一时嘴欠，问，那我呢？？老公说，扭头就跑呗，乡下的土枪可打不死熊瞎子……你们先看，我去挠他！！！！！

18、“你好，你是常先生吗？”“恩，我是，你是哪位？”“我是交警大队的，你是不是擦破了别人的车”“是的。但是我给车主留了电话了，不算逃逸吧”“你特麽把电话号码刻在人家车上！你几个意思？”

19、我胸小，只穿厚罩杯的胸罩

每次老公看到就指着我的胸伤心的说：假的！都是假的！欺骗我纯洁的感情！

我白他一眼：给别人看的是假的，给你看的是真的啊！

20、期末考试，大家的对话都不一样小学生：你复习了多少遍啊？中学生：你还有哪点没有复习？高中生：你复习多少了？大学生：你预习了没有？……