小学爆笑作文、生死轮回的爆笑笑话、王者荣耀爆笑笑话蝴蝶是我、超短爆笑笑话帮不了你了、家里请保姆的爆笑趣事、这也忒早了点吧、最新的爆笑笑话恋爱的人智商为零等史上最搞笑爆笑的段子25则。

1、哈哈，注意文中的加粗部分，超搞哦 小学生在作文上这样写着：天气真冷，我走在大街上，伸着脖子缩着头，一个人浩浩荡荡回家。老师批改写着：你试试看。

2、一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……

最后他们都死了，卖墓地的发了财，但后来卖墓地的饿死了……

3、庄周：蝴蝶是我，我就是蝴蝶。扁鹊：该吃药了港真，能耐着性子把这个看完并且还笑出了声的也是该吃药了。

4、妈妈发现儿子的作业上没写完，于是妈妈帮忙写了，第二天儿子带作业给老师看，老师一看打了个叉，儿子回到家对妈妈说：“ 你写的答案也是错误啊！”妈妈：“现在小学的题目真是太难了，妈妈也就幼儿园读过几天，以后帮不了你了！”。

5、一家人一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。

因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。

丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。

丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。

最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。

但是又怕不是一家人佷不方便。”

妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”

6、初中时，历史老师让一男同学回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后有一个默默支持的女人，可是，这也忒早了点吧！”全班爆笑，那女生也羞红了脸。喜剧的是，后来，后来两个人真的走在一起了！

7、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。我们都问为什麽啊！老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊！说完转身在黑板上写字！！

8、女：亲爱滴，你看我好漂亮呀！男：亲爱滴，我看你好自恋啊！女：尼玛，你给我滚床下面去！

9、打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”。

10、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什麽？”那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”

11、A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了～

C：知道亚当夏娃为什麽会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

12、甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元.农妇：十五层.交了钱，旁观者说：傻冒.农妇：他才傻呐，其实我数了十八层.三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊：“妈的猫呢？"" 黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个.黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢.""。

13、中国包青天VS日本柯南第二局，中国胜！原因：日本柯南看见老包以后说了一句话：“姜还是老的辣，我认输。”中国孙悟空VS日本奥特曼中国孙悟空VS日本奥特曼第一局，中国胜！原因：日本奥特曼只会激光波而我们的老孙会七十二变，老孙变个奥特之父，奥特曼看到以后，叫了一声爹，就认输了！嘿嘿……

14、同学聚会，一时间感慨万仟，一个女生哭诉说，今年二十四了，长的不难看，性格也好，会做家务，怎么就没男朋友，也没人追，这到底是为什麽。全场沉默，都没法安慰，这时一个二货悠悠的来一句，那是因为你还是不能正确的认识自己，全场爆笑。

15、一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什麽，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。

16、上大学的时候，寝室里的几个哥们在学校附近的粉店吃面，一个哥们叫了一碗宽面条，另一哥们在喝饮料，也不知道谁讲了个爆笑笑话，喝饮料的那哥们笑呛了，饮料从鼻子里滴出来。吃面的那哥们哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

在大学校园里，每次看到他还会不由自主的想笑

17、1我已经有了。

2老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我！

3他就是你亲生的爹啊！呜-

4不要过来！再过来，我就死给你看！

5你打我！？好！我走，我现在就走！

6不要管我！你快走！快走啊！走（拉长音）

7不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音）

8废话少说！要杀要剐随你便！

9你可以保持沉默，但你所说的话都会成为呈趟证供。

10你不能爱她！因为她是你的亲妹妹啊。

18、老妈问我：“晨晨，下午有没有事啊？”我知道老妈肯定屁事繁多，就拒绝道：下午我要找朋友玩。妈妈说：“那好，我电脑坏了，下午刚好用你的。”

19、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑，屌丝面红耳赤低头而去。

20、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了我的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……

21、大刚和强子在谈论环保的事。大刚说：“我现在开始环保了，不使用一次性筷子。”强子说：“你现在才环保。我多有远见，三十多年前我小时候就就环保了。”“是吗？”“当然了。为了节约用纸，我小时候在地里解手都是用树叶擦的屁股。”

22、这是很久以前的事了

一天，和朋友去超市买完菜，往公交站点走。

这时候公交车来了，我和朋友急忙追赶。站点的人特别的多，我手里拎着鸡蛋，一边上车一边护着鸡蛋，嘴里不知怎么蹦出一句“别挤碎我的蛋蛋”，声音特别的大。

车上的人顿时都看着我，我朋友马上问了我一句：“谁的蛋蛋？”

我：“我的蛋蛋啊”，顿时全车人爆笑。

这时我才反应过来！到了站，飞似的冲下了车……

23、外甥一进屋就问我：“舅舅，我是不是长得特别丑呀？”我当时就乐了：“谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！”

24、一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什麽？”兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗？“。

25、宿舍里，a：新来的这个老师课讲得真好。b：是啊，我这个月手机流量都没用多少。