我现在当场喝光了、我和我同事整个人都不好了、没坐性、是眼保健操、估计现在还在郊外待着、妈妈叮嘱小美、不能信包装等史上最强夫妻小笑话15篇。

1、近期学校严厉禁止宿舍喝酒，上午，班主任带我突击检查女生宿舍，结果我们在一女生床下发现一啤酒瓶。

班主任怒道：“说多少遍了，不准在宿舍喝酒，这个酒瓶是干嘛的？”

女生怯怯的说：“老师！您误会了，现在天冷，我晚上懒得去厕所，就用这酒瓶。”

班主任的一句话让我今生难忘：“如果你能用酒瓶尿尿，我现在当场喝光了！”

2、前一阵上班无聊，就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了，我同事就打到人工服务那里调戏妹子。

调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的，别的我也不知道，要不你帮我生个娃吧。”然后就挂了。

过了两分钟，他手机收到一条陌生号码发来的信息“晚上八点我下班，来接我。”

当时我和我同事整个人都不好了。

3、夫妻夜卧，妇握夫阳具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”

4、外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”

我说：“那当然，内力、暗器什麽的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”

老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：“揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招按太阳穴轮刮眼眶。”

老外：“……”

我说：“好吧，是眼保健操。”

5、早上我在搬砖的时候，有个美女开了辆大奔停在我旁边，开了车窗对我说：“小伙子，肌肉挺扎实的嘛！上车！”

我了个去！我那个鸡动啊！果断的上了车。

美女开车带我兜了兜，就开车到了郊外，把车子停住，下了车。

把衣服脱得一干二净丢在我身上！

然后说：“来吧！做你想做的事！！”

我邪恶的一笑，二话不说的摇上车窗，锁门，点火，扬长而去。

她个傻比估计现在还在郊外待着。

6、妈妈叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋仟，不然会被小男孩看到里面的小内裤的。”

有一天小美高兴地对妈妈说：“今天，我和小明比赛荡秋仟，我赢了！”

妈妈生气地说：“不是告诉过你，穿裙子时不可以荡秋仟”

小美骄傲地说：“可是我好聪明，我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

7、我坐在那儿剥橘子。

我问老公：“橘子你吃吗？”

老公说：“甜不甜？”

我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”

老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？不能信包装。”

8、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”

学生精神略振。

老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”

便突然打住，学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了！好了，现在开始上课。”

9、路上，我正在接电话。

妻子突然喊：“谁？谁？谁？”

我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”

就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。

我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”

妻子说：“刚才我不是提醒你了！水，水，水。”

10、今天去逛街，遇到一个买玫瑰的小姑娘。

小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”

我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”

小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你。”

于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”

小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花的漂亮。”

11、我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，这都不算什麽。

下面要说的我的失误才叫劲爆。

和女友结婚去领结婚证的时候，工作人员让我们交手续费。

我一摸口袋坏了没带钱，女友就拿了钱，我当时觉得很不好意思。

就拍着胸口对女友说：“我记住了，这次领结婚证的钱你出，下次领离婚证的时候钱我出。”

然后，然后，然后就是我很快拿到了离婚证！

12、在一个旅馆等待登记住处时，我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉然答曰，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男子咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”

这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？”

周围的人都笑了，有人赞叹：“好浪漫啊！”

那位妇人继续把话说完：“如果他打呼噜，我要揍他得够得着。”

13、我问老公：都说夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，如果真的大难临头了，你会这样对我吗？

老公：当然会了！

我瞬间眼眶带泪觉得爱错了人。

老公刮了下我的鼻子柔声道：傻瓜，我飞向大难，然后争取时间让你飞到更远更安全的地方啊……

14、刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的，发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说：“我可能只能活到５０多岁！”

希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道

“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

你还真是我亲老公啊！

15、初一那年，和同桌吵嘴，当时激动，对着她裆部踢了一脚。

出血了，我非常害怕，说让她也踢我一脚，她毫不留情的还我一脚，也出血了。

痛得我暗自发誓，君子报仇，十年不晚！

现在，老婆时常躺在床上叹气，后悔她当年下手太狠啦。