上初中的时候，有一次上课上到一半时、好主意、老板娘，一块钱爽一下、去民政局门口等、老张，我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了、哈哈哈哈哈哈，笑死了、有我穿的码吗等最幽默最新短笑话15则。

1、上初中的时候，有一次上课上到一半时，一个二货同学突然往外跑，老师：坐回去，那二货根本不理，十分钟后，那二货回来了直接往教室走，老师冲他吼，滚出去，你当这是菜市场啊？想来就来，想走就走。这二货居然来了一句你这有菜卖吗？

2、由于医生的无能，开了三次刀，还是找不到小明患病的症结在什麽地方。在第四次开刀过后缝合伤口的时候，小明对医生说：“别缝了，医生，你替我装上一条拉链吧，这样对你我都方便。”

3、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

4、一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……

哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！

5、“老张，我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了”“不可能，我昨天一天在家”“真的我绝对没看错”“呃，那求你个事，你千万别跟我家老婆子说这件事！”

6、老公昨晚喝酒回来让我冲杯蜂蜜水给他喝，冲完我端到他面前说，大哥，请干了这杯大姨妈！老公那个纠结的表情啊！来了一句，那我不喝了！哈哈哈哈哈哈，笑死了！

7、朋友见到我总是问我：“你肥胖是什麽感觉啊？”我笑着说：“无论我走进哪一家服装店，我从不挑款式，颜色。只会问店主一句话：”有适合我穿的码吗？”朋友立刻无语了。

8、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什麽……鸡？”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”

9、我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。”我：“为什麽呢？”她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。”时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。

10、“你的人生理想是什麽？”“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”“哦，那你首先得被腌了”

11、今天无意中找到一个金戒指，就问女友怎麽回事，她说是她们领导旅游带回来的纪念品，假的，不值钱，我下午拿去当铺卖了3000多，她们领导好傻哦，肯定拿错了，哈哈～

12、一天，妈妈正在做家务，看见地上有一堆瓜子壳，就对正在玩手机的儿子说：“你过来把瓜子壳扫一下。”

儿子疑惑了一下，然后就打开手机微信把瓜子壳扫了一下。

13、眼看一辆小轿车上就要撞上我老婆了，仟钧一发之际我连忙推开了她，使小轿车逃避了被碾压的命运。

14、告诉你们一个藏私房钱的终极办法。办张银行卡，记住卡号和密码，而后毁掉银行卡。好了剩下的事情……现在的ATM机，都支持无卡存取款，只要输入卡号和密码……

15、家有萌萌的两岁外甥女一枚，养有一只可爱的小狗。一天我对她说：过来宝贝，给姨妈亲一下。谁知道该货颠颠地跑过来对我脸就添了两下，我故作生气的问：跟谁学的！宝贝特无辜地说了句：跟狗学的