贼、坐三轮、借铁锤、分明是个冬瓜、小儿麻痹的乘客_有苦难言等史上最强综合笑话10个。

1、贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西！”

贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭，人家全坚壁清野了！”

贼甲：“老兄听到了什么风声？”

贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀！”

贼甲：“那这年怎么过？”

贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手……”

2、两个老乡第一次出门，上了火车，就坐在软席车厢。乘警查票，一看他俩买的是慢车硬席票，便说：你们是慢车硬席票，这是快车软席。让每人再交二十元另补一张车票。

两个人有了教训。下了火车，叫了一辆人力三轮车，见上面是软座位，两个人便一边一个圪蹴在脚踏板上。蹬三轮的师傅说：二位坐在上面软座上，你们蹲在下面碍着我蹬不快。

两个人哼了一声说：我们要坐的就是慢车硬坐。想让我们坐上快车软席，再多掏四十元？老子再不上你的当了。

3、法官在审问一个犯人问道：“你是不是于去年3月2日用铁锤砸死了你的妻子？”

犯人说：“是的。”

旁听席里立即有一个人骂道：“人渣！”

法官又问犯人：“你是不是于去年5月12日又用铁锤砸死了你的儿子？”

犯人是：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！”

法官看了看他说：“你有什么要控诉罪犯的吗？”

那个人答道：“我是他家邻居，他用铁锤杀了那么多人

而去年我向他借了好几次铁锤，他居然说他家没有！”

4、单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。

这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。

她不大自信的说：“能行吗？我这么胖”

会计大妈说：“胖怎么了？你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜！我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢！我安排你们今晚见见面。”

第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样？”

她摇摇头：“没戏！”

会计：“不会吧！你看不上？”

她气乎乎的说：“不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜！！！”

5、有一次在日本的地下铁中，有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一头。

此时有个调皮的年轻人在後头学他一跛一跛的姿势走了起来，不但从後头追上他，甚至与他并肩同行了一段距离。

小儿麻痹的乘客不想理他，仍旧依自己的步伐前进，年轻人索性超前他，然後再放慢步调等他赶上来。

此时，一位穿着西装打领带理平头，看似日本黑社会分子的男子从後头奔来，一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上，大骂：“人家小儿 麻痹已经很可怜了，你还学人家！” 接着拳头如雨点下……

而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常，始终保持原姿势前进……

6、三婶是个好心人，就是说话不讲究。

隔壁媳妇生下个娃娃，她过去帮忙，手做的不停，嘴里也说个不停。什么脐带要收拾干净，得下四六风可就没治了；什么不能叫娃噙住奶头睡觉，嘴和鼻子一堵住，娃就没气了。后来这娃果然得四六风死了，大家都埋葬他说话不吉利。

第二年，隔壁媳妇又生了个胖小子，她仍是急急忙忙过去帮忙。撩乱了一整天，嘴却拧得和个扣一样，半句话也没说。赶晚上起身告辞，才扔下这么一句：咱今天可是啥话都没说，日后你娃死了可甭怨我。

7、公司规定事假要提前三天请，我们科长是一个只会批事假的人，一天，我们一同事奶奶不幸去世了，同事请假回家，出现以下对话：同事：“科长，我奶奶去世了，我想请两天假回家看看”

科长：“什么？你奶奶去世了要请假？为什么不提前通知我？不知道请假要提前三天么？”

同事：“科长……我奶奶去世了……”

科长：“我知道你奶奶去世了，这不是问题，问题是你为什么不提前请假？”

同事终于大怒：“你特么知道你奶哪天死？”

大家：“………………”

8、我们这里的面馆，餐桌上通常放着一盘咸菜，里面插着一副公用筷子，供面客们自己需要时用公用筷子往面里添加咸菜来增加口味。

今天早上吃面时碰上了一位小伙子，拿着他自己面碗里的筷子，向咸菜盘里往自己碗里夹咸菜。

我看到了就说：小伙子啊，你怎么用自己的筷子往咸菜盘里夹咸菜，他朝我看看，然后回答说：这筷子不是我的，是老板的，我楞了一下，我想说，这双筷子在你的嘴里吃过了，再去夹咸菜，没有公共卫生的道德，就说：这双筷子你吃过了。

他反应很快地回答我说：我吃的上面，筷子怎么吃？

——我————我————我真的傻了。

9、酒吧內一位先生垂头丧气呆坐着看着自己的酒杯，已经差不多有半小时了，接着一位高大魁梧凶悍的卡车司机走到他身旁，直接就拿起他的酒杯，一饮而尽……

这位可怜的先生开始哭了起来，卡车司机说道：“別这样子！我只不过是在开玩笑，我另外再帮你买杯酒好了！我就是不能忍受男人在我面前哭！！”

可怜的先生：“不，我不是因为这个而哭……”

然后，可怜的先生接着说：“今天是我一生中最悽慘倒霉的一天，首先我睡过头了，错过了一个重要会议，我的老板盛怒之下炒了我鱿鱼，当我离开公司发现我的车子被偷了，[警][察]说他们也无能为力……我坐计程车回家，刚付完钱，计程车开走以后，我发现我把皮夹留在车上……回到家里发现我太太和园丁在床上……我离开家来到酒吧，当我正想结束我生命时，你又出现把我的毒药喝了……”

10、有个人牵牛到镇上配种。找了半条街，也没找到配种站。正想返回去，忽然看见一个大门上挂着个汽车配牛公司的牌子。原来这是汽车配件公司，件字左边的亻掉了。他不禁犹豫起来：汽车怎么能配牛呢？正好这时从门里开出来一辆拖拉机，他便问司机：同志，这汽车真的能配牛？司机是个调皮鬼，看了看他牵的母牛，笑着说：能！我这铁牛55就在这里边配的。

这个人一听，十分高兴地说：好家伙，如今配种技术发展就这么快。几天没来，汽车就能给牛配种。