如果夏娃是亚当的肋骨变的、丑女人相亲、男人不易呀，有同感的举手、国际秘密[警][察]、男人的招数、抱怨、究竟谁错了等经典女人的小笑话25则。

1、如果夏娃是亚当的肋骨变的，那男人跟女人啪啪啪是不是也算自慰

2、有一个女人，她长的对不起观众就算了，居然还出口成脏，脏话连篇。

一天，这个女人去相亲，可是男主角一直未出现，这女人就生气了。

就开始破口大骂：“奶奶的！竟然敢让你老娘在这等那么久！”

就在这时，来相亲的男的出现，是个大胖子，这女人看了后更有火了。

于是用手指着男主角又骂了一串，骂着：“死胖子！……”

男的一下没控制住自己，就给了女的一耳光，说：“竟然骂老子胖，至少老子曾经瘦过！你…你漂亮过吗？！”

3、男人九点钟回家，女人骂："酒鬼！上哪喝酒去了。"男人十二电钟回家，女人骂："赌鬼！上哪赌去了。"男人凌晨五点钟回家，女人骂："色鬼！上哪鬼混去了。"男人下班就回家，女人骂："死鬼！回来怎么早干什麽，是不是做了亏心事。""

4、有一个年轻漂亮，打扮入时的法国女人，单身来到西班牙做着自助旅游，在一家豪华的餐厅里用餐。她看见有一个留着大胡子的客人，用完餐后不用付款就走出去了。在门口的柜台小姐，反而亲切地与他招呼：“谢谢光临。”于是，她就招来这家餐厅的老板，问道：“他为何可以不用付帐？”这位西班牙餐厅老板，也很亲切中肯的回答她说：“哦！小姐，我们这里有一个不成文的规定，就是留有大胡子的[警][察]，可以免费得到本餐厅的招待。”于是，这位时髦的女士，示意老板将头靠过来，她大方的脱下自己的裤子说：“老板，你看清楚，我是联合国派驻西班牙的国际秘密[警][察]，我能不能得到贵餐厅的免费招待？”。

5、说时兴减肥，是想饿一饿女人；

说流行裸肩，是想冷一冷女人；

说眼皮变双，是想痛一痛女人；

说女人做情人，是想逗一逗女人。

6、一村长抱怨道：首长找的女人叫保健医生，省领导找的叫秘书，市领导找的叫情妇，县领导找的叫相好，乡领导找的叫二奶，凭啥俺找的就叫破鞋？

7、赵大洋的婆姨病了，赶紧打电话给医生，说：“大夫，我老婆疼的太厉害了，从症状来看，我怀疑和上次一样，肯定是得了盲肠炎。”大夫说：“这绝不可能，上次我已经把你夫人的盲肠给割掉了。你听说过一个女人会有两个盲肠吗？”“少见多怪，难道你没听说一个男人可以离婚再娶吗？”

8、太太抱怨先生：哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。先生：好嘛！你爱听什麽，就提醒一下吧！太太：至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。先生：我明白了，老太婆。

9、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。

酒鬼说：“我又没醉，为什麽打我？”

那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”

酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”

他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”

10、一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。”女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说了，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”女人说，“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。……

11、一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱……

12、有一二货室友，人长得还不错，就是女人缘差了点。今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。“嗨，帅哥”本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥！！！

13、大学法律老师一次上课给我们举例子：某男欲入室盗窃，看床上躺着一个女人，顿生色心。衣服全脱光了，正准备行动，掀开被子突然发现床上躺的是个男的，请问这是什麽犯罪？剩下的我们凌乱了…

14、有一2B哥们儿贱贱的和我说：别人都喜欢胸大的女人。哥偏不，哥以后就找个平胸妹纸。我问：何故？他曰：哥要亲自把它养大！说的也是蛮有道理…。

15、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

16、今天和女朋友炫耀。有个姐姐喊我：小帅哥～

女朋友一把掐住了我的脖子。

怒吼道“说！那个女人怎么知道你小的！”

17、前天跟哥们去时代广场吃饭，出来时偶遇他前女友（当初嫌弃我哥们没钱，跟一小富二代跑了）哥们跟她寒暄几句后，她高傲的说：要去哪？我送你吧？说着指了指旁边的广本。哥们尴尬笑了笑说：不用了，谢谢。我听完，立马转身打开身后保时捷卡宴的车门对哥们说：陈总，我们走吧，王总还等咱们去签约呢！我永远忘不了那女的惊讶地表情。发这个并不是为了炫富什麽的，只想说一声：女人们，你可以小看男人一阵子，但别轻看一辈子！

18、老婆爱浪漫，常逼我对她说情话。

有次又让我说，我搜肠刮肚，想起赞美女人滴俩词儿，就对老婆说：“老婆大人，你貌美如花压倒群芳！”

老婆大怒：“尼玛你骂我长得像鬼不说，还咒我变胖子哇！你才胖滴压倒一群呢！”

19、女生寝室楼对面是男生寝室楼。

这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男楼中传来某男生高喊：＂XX，我爱你！＂

霎时对面楼层中的女人[炸]开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。

然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：＂刚刚谁TM喊哥名字？！＂

世界顿时安静了…

20、十足女人味（太太口服液）就是这样自信（飘柔洗发水），今年二十，明年十八（白丽美容香皂），挑战美丽，美丽无极限（中国联通）！今天，你美丽了吗？

21、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。

我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。

我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。

突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。

对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。

22、临别分手，男人给了女人一瓶矿泉水。女人顿时泪流满面，有些后悔地对男人说：“你还记得？哎，走到今天多么不容易啊！“女人记起了男人宁可受渴也把那瓶水给她的往事。谁料，男人说：“亲爱的，忘情水实在太难找了，就给你一瓶矿泉水，忘了我吧！“

23、女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”

小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。”

女人：“为什麽？”

小老板：“称一次2元，把秤压坏了是4000元。”。

24、一个女人对女邻居说：你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！

不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。

25、女人要男人有什麽用？鸟用……男人要女人有什麽用？b用……男人要男人有什麽用？屁用……女人要女人有什麽用？？？求解