日本人是人、像你这样勤劳的年轻人已经不多了、爆冷的一些小笑话、还好是猪尿、可是你买不起、可惜不是你、话不能乱说啊等史上最污综合一句话笑话20则。

1、老师：日本人是人，用了什麽修词手法

学生：比喻，拟人，夸张

老师：有前途！！！

2、山贼截住一过路客商，凶狠的说道：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财”

客商说：“应该的，像你这样勤劳的年轻人已经不多了！”

3、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被pol-ice包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从pol-ice面前走过，结果一堆pol-ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：“为什麽你们看得到我？我不是隐身了么？”

4、曾经和一个朋友一起都在外地上学。

每次周末一起从高速回家，经常会有很多运猪的车经过。

每次他都把窗户放下来对着猪欢呼！

终于有一次，因为风大猪尿刮到他嘴里……

5、今天一对父子来店里买Iphone。儿子也就初中生的样子。

交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。

然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起。

6、甲问乙：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”

乙：“恭喜发财？”

甲：“不对！再想想！”

乙：“财神到？”

甲：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”

7、上学时有一个同学一米八几，他父母身高都不足一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？

他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！

然后，大家都沉默了。

8、一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。

看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”

过了好久同事才幽幽地说：“贱。”

9、某网友签名：“女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子，第二页画着车子，第三页就是票子。”

神回复（女的）：“但大多的男人都会出书，而且都是这种只有三页的书。”

10、本人脚爱出脚汗，而且巨臭。

前几日在网上看到一个偏方，把茶叶放在鞋里可以止汗除臭，照做了。

今天有些热，把鞋子脱掉晾晾脚。一看鞋里我就郁闷了，前几天放的茶叶像开水泡过似的，全部展开了！

11、鄙人办公室一名，三楼！

一同事三天没上班，第四天来时老板问他：怎么几天没来上班。

同事说：不小心从三楼掉到一楼花园。

老板火了说：从三楼到一楼需要几天时间？

一旁的我弱弱念叨：你可以试下！！

12、刚才笑死了，路上一个妹子问她男朋友：“哎呀好烦哦，我家的小狗老爱吃便便，我要怎么阻止它？”

她男朋友想了一会说：“你在它吃之前，抢着把便便吃掉？”

然后我就听到了好响的一个巴掌声……

13、有一天，A太太到公园去。因为A太太比较肥，看到了一只狗很凶猛的样子她就拜托B先生把它带走。

先生却说：请你放心，它不吃肥肉。

14、几个朋友在聊情书，一个妹子道：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊！”妹子补充：“我当老师没收的。”

15、小李为朋友演奏钢琴。

小李：我弹得怎么样？

朋友：你应该上电视里弹奏。

小李：有那么好吗？

朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。

16、地主生了个儿子，他给儿子起名叫脸。

他的仆人也生了个儿子，地主给仆人的儿子起名叫屁股。

不想地主的儿子不幸夭折了。

几年后，地主看到仆人的儿子感叹道：“我的脸要是还活着，也有屁股这么大了。”

17、某日夜里，开封府突然起火。

包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。

看着府中的大火惊魂未定。

突然一个救火的走了过来，拍了拍包大人的肩膀，说：“哥们你厉害，都烧成这样了还跑那么快。”

18、女：如果我跟电视里的那个人一样痴呆了，你还会喜欢我吗？屌丝男：啊？痴呆？跟你现在有什麽区别么？

19、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：“别编了，我知道你去坐动车了！”丈夫争辩说：“我没坐，我没坐！”妻子大声道：“没坐动车，你怎么也出轨了？”

20、工会主席拿着调查表让大家提意见，职工小娇在“有何建议”一栏里写了：“组织春游。”

工会主席说：“你给公司提建议，一定要站在公司的立场上。”

小娇想了想，拿起笔重新写道：“加强公司文化建设，比如，组织职工春游。”