我是来送死的、尿床、我老公不允许、三十六计、关键在于能干等超爆笑老公的笑话合集25则。

1、白萝卜妞妞和白萝卜牛牛恋爱了好久要结婚了，结婚当天，牛牛找了半天都找不到新娘妞妞，着急的不得了，就看旁边的胡萝卜开口了，老公，我换了件婚纱就你不认识我啦，我是妞妞啊！

2、早上送小孩上小学，听到了个笑话：一个女的急匆送孩子上学，然后去对面买豆浆馒头，卖豆浆的跟她说：“你怎么穿这样子？”她低头一看惊呆了，天啊！自己只穿了内裤和丝袜！这女的顿时“啊”的一声尖叫起来，躲进了店面里，过会儿她老公拿裙子过来，这女的被好一顿臭骂！那画面太美，请自行脑补。

3、今天和老公生气了！晚上，趁老公睡着了！我偷偷厥着屁股冲着他的脸，老公一睁眼睛，愤怒的大声骂道：“你是找死吗？”我淡定的说道：“我是来送死的……”

4、老公：你们两个（老婆和儿子）这麽大了，还尿床。老婆：我没尿，他尿的。老公：那你床怎麽湿了？老婆：我看见他尿床，我…我笑尿了。

5、今天七夕，明明和一美女老师闲聊，“老师，你有没有男朋友啊？”

“没有！”

“为什麽不找一个啊？”

“我老公不允许。”

6、女：“老公，如果有美女勾引你咋办呢？”男：“三十六计……”

女：“老公你真好，那一定是走为上计啦。”

男：“将计就计！”

7、某公司一女士，很想在结婚后生一个双胞胎，为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。一日一男生问她：“你想生双胞胎，那你想找一个什么样的老公呢？”。女士毫不忧虑的答曰：当然是“挺能干”的啦！，男士进一步问道：你的“挺能干”具体是一个什么概念？女士答曰：那要看你从那个角度来评价了，比如说：才学、胆识等等，反正很多很多啦！“哦！那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢？比方说：你老公‘能干’多久？”。女士答曰：那当然是一生一世啦！男士笑曰：“哇噻！你老公真是‘能干’”

8、中午吃饭，只剩最后一块排骨，老公非要给我吃。

我说：“给你吃。”

我们互相谦让，最后老公说：“对付你这种人不能打死，骂死，掐死，只能感动死。”

9、早上上班，看到女同事脸上有伤，问她：“什麽情况。”她说：“昨晚跟她老公干架了。”可是，昨天才听她说她老公出差去了，看着我不解的眼神。同事这时来了一句：“谁知道他半夜突然回来。”我：“呃，这剧情有点丰富啊！”……

10、我：老公！为什麽你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？

老公：那是因为你不关心我！

我：那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？

老公：那是气涨的！

11、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

12、通； 知昨天晚上借别人家老公或老婆的同志，请你本着好借好还、再借不难的精神和原则，今天赶紧给别人还回去！免得影响社会和谐和你的声誉。特此通知。

13、昨晚公司加班，隔壁桌的大姐老公出差，只能把她上小学的女儿放学后接到公司，小女孩一直在写作业，我空闲时走过去看她，一道题目是：爱护环境，节约用水，保护动植物，请举例说明。

只见小女孩写道：为了节约用水，爸爸妈妈经常一起洗澡！

14、某天和老公去超市买枸杞泡茶喝，买完之后，老公又问超市的大姐，您那儿有菊花吗？当时就觉得不得劲，忽然发现旁边的妹纸邪恶的笑了！

15、老公晚上在床边加班，妻子：“老公，人家想要。”

老公：“亲爱的别闹，忙着呢。”

老婆：“哼，我不信你一分钟都抽不出来。”

16、老婆：“在看什麽？”

老公：“看我当年写给你的情书。”

老婆：“什麽情书，那就是投降自白书。”

老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！”

老婆：“哈哈，那是招降通知书。”

17、同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣。

帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。

她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！

后来司机直接下来开骂啊！

他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套。

拿出本子就加了个班！

18、一直很羡慕那种身材娇小的女生，穿个男衬衫都宽长大得像裙子，有次给老公的衣服买大了，他说：“我不穿，退了吧！”我想：“我能穿出那种裙子的感觉来，于是我就穿了，哎呀，比老公穿得合身多啦！”

19、和闺蜜去洗澡，她脱了衣服，翘着屁股说：“怎样，好看麽”，我笑着拍了下：“不错，挺翘的。”闺蜜说：“不是，我说内裤，我老公送的。”我说：“你老公对你真好，连这都帮你买？”闺蜜满脸甜蜜的说：“我老公说这裤子是帮他装B的，必须买……”。

20、早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。

因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。

刚到单位二货老公打来电话说：“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”

我直接笑趴在桌上。

21、“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”

22、老婆：“老公，你为什麽总是不说我爱你呢？”

老公：“娶你那天我就说过了，拜托，我又不是复读机！”

稍微沉吟了一下，老公又说：“呃，如果我改主意了，会通知你的！”

23、今天中午打电话给老公，问回家吗，老公很不耐烦的说回什麽回看到你就烦，尼玛我叫你烦，我把你绿了我还叫你哭！！！你奶奶个腿的～#只想讲一句：请联系我！！#

24、那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差”我纳闷的问“这话怎说”老公：你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡。

25、昨天老公回到家，包了一捆烧纸回来，有一米高，外加一沓仁币。

准备给他那边的老爸老妈烧纸，我问买那么多干嘛？

他说：“现在物价那么高，那边也要涨价的。”