同性才是真爱、通报批评、象形字、吃撑了吧、在学校发生的恶心笑话便后要洗手、你有张良计，我有过墙梯、好机智的同学等搞笑经典同学的小笑话25则。

1、上次同学聚会我发现了老同学的孩子原来是我的。

我看了网友的评论，我决定在今天同学聚会的时候告诉他真相！

“老同学，过来一下，我有事给你坦白，其实你老婆是我前女友，你的孩子是我的。”

“我早就知道了，就是因为孩子是你的我才娶她的，异性只为后代，同性才是真爱！我喜欢的是其实是你啊！”

2、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什麽在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来………”

3、一日老师讲相形字，说：吕字是代表两个人接吻的意思.一同学问：那品字难道是三个人在接吻.另一同学又问，品字到好说了，那器字难道是四个人在和狗做什麽呢？

4、某个星期五下午老师批评道：“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。”

后来一女同学说：“老师……你吃中饭没？？？”全班不解，那猛女又问一遍。

老师说：“吃了”猛女很严肃的说了句：“吃撑了吧～～～”

5、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什麽你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手……”顿时，全班鸦雀无声。

6、水粉课上老师要求画罐，一般不让画的太普通，不易吸引眼球，一同学中枪：“看你画的，有的罐一看就很贵重，你的一看就像几块钱的，看着有档次点多好”

同学沉默一分钟，默默地在罐上添了几个甲骨文…骨文…文

7、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！

我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

8、老师：同学们知道孔子是个什麽样的人吗？

小明：孔子一定是是个变态老色鬼。

老师：？？？

小明：孔子东游，见两小儿便日。

9、温暖的教室里，老师正在给一年级的小学生们介绍家禽。老师温柔地描述着：“有一种动物，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止。这是哪一种动物呢？”一个小同学抢先回答：“是妈妈。”

10、小侄儿学习一直很不好，经常霸占着班里倒数第一的位置。昨天我去哥哥家，小侄儿说老师夸奖他是个负责的好孩子。

我：老师为什么夸你负责呢？

小侄儿：昨天考试，我一到题目都不会，老师说检查好的同学可以交卷了，我没交，继续检查试卷。

我：然后呢？

小侄儿：然后老师走到我身边问我‘你一道题目都没填，在检查什么呢？’我跟老师说“我在检查名字有没有写错，万一写错了，你会冤枉这张白卷是其他同学交的”。

11、大概是读五年级的时候，女老师课堂提问：“什麽是抛物线？”

没有一个同学回答，我想了想举手：“老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧！”

老师说：“也可以说是。”

12、女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。

打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。

一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的。

为了炫耀楼主的洁身自好，就故意开启了免提。

就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”

13、课堂上学习新的成语－－口若悬河。

老师发问：“有同学知道口若悬河是什么意思吗？”

某脑袋一根筋同学：“嗯，口若悬河是说某人嘴巴很大，口很都像条河那么长了，就是超大嘴巴的意思！”

某神经发达同学：“不是那样，口若悬河是说某人的口才很好，像悬着的一条河那样涛涛不绝。”

某范二同学：“啥比吧你们，口若悬河显然是形容色鬼的嘛！口水挂在嘴边多得像河水溢出了，肯定是看见某位美女导致那样泛滥！”

14、黄教授上课，常用对仗的形式将枯燥的概念讲活。比如为了让学生们记住中国古代官名“典史”，黄教授讲了一个故事：从前有两个朋友，一个和尚、一个典史，有一日，和尚想取笑一下典史，就出了一个上联：男人大便蹲下鸡巴点屎（典史），典史略一思索明白了和尚的用意，应对了一个下联：女人小便站起骚逼合上（和尚）。同学们都说教授的课生动形象，大家记得牢。

15、课堂上，老师让大家谈一下自己的理想是什么。同学们兴致高涨，纷纷说起自己的理想。

有的说想当科学家，有的说想当工程师，有的说想当医生，还有的说想当新时期的农民等等，应有尽有。

这时一名女同学站起来，面不改色心在跳，大声说道：“我的理想是找一个有钱有势的好老公。”

老师吃惊地问道：“你没听说目前这行竞争很激烈吗？”

该同学镇定地说道：“知道，但是‘世上无难事，只怕有心人’，我坚信我的理想一定能实现。”

老师晕倒。

16、参加婚礼，跟其中一个男同学住一间宾馆，洗澡眼睛进水，顺手拿起个袋子以为是洗发露，洗着感觉味道不对，细看名字才发现名字写着洗阴液，第二天退房，两个男人站在吧台，对讲机里传来308房用一袋洗阴液，顿时尴尬，周边投来各种眼光，吧台小妹朝对讲机里喊：308房是两个男人怎么会用洗阴液？然后又望我们两个男人，我同学马上说：他用的……指着我！我擦！我擦！友尽！

17、有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。

18、我一同学夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了……”吓的我一夜不敢睡觉！

19、小学三年级的表弟昨天放学来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：“怎么这么努力？”他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”我勒个去，瞬间被秒……

20、上英语课，正好讲到宠物那一课。老师开始从前往后挨着问同学们喜欢的宠物。结果一连问了好几个同学都是喜欢狗，老师无奈的问了句：“后面的同学有不是狗的么？”全班爆笑。

21、老师：明天就考试了，同学们回家好好复习一下功课。

学生：老师我爷爷死了，明天我不能来上课了。

老师：八月十五死个猪死到节上了。

全班同学忍不住暴笑。

22、课堂上老师告诉同学们这个世界上我们可以模仿很多人很多事情、小丽模仿盲人非常棒、小刘模仿瘸子非常像、只见小明一动不动装傻充愣、老师问小明在模仿什麽、小明回答道在模仿孙悟空、老师不解、小明回答；是在模仿孙悟空还是石头的时候……

23、班里有个同学自称十分了解北方，我好奇的问他：“为什麽北方人说话都这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯樱俊彼骸疤旌囟车模惺奔涓隳！！蔽遥骸啊?/p>

24、后排一同学，睡了大半天，一觉醒来，还在上课。迷迷糊糊对旁边人说了一句：我饿了。

不一会儿，举手请假曰：老师，我去趟厕所。

两旁人爆笑。

25、话说当年在学校上课时，上课好几分钟了，一同学来迟了，进教室都没打招呼，老师叫住他：哎，同学，你叫什麽名字？那同学听了朝老师一甩头发，说：你就叫我浮夸吧。再补充一句，这货我们谁也不认识，走错课室了……