避多就少、买马桶、警犬、我要《离婚》、无奈、狗项圈、这货不会是卧底吧等史上最强经营笑话段子15则。

1、一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一家理发店。

“理个发要多少钱？”他问理发师。

“五十个生太伏。”理发师回答。

“刮胡子呢？”

“二十五个生太伏。”

“那么，请您给我刮发吧！”

2、一个日本人，一个德国人，一个美国人都要买马桶。日本人买了一个大理石的，德国人买了一个电脑型的，美国人买了一个能放音乐的。买回后，都不满意。日本人说：“大理石的马桶太滑，我好几次要从上面摔下来。”德国人说：“这马桶的程序不对，怎么先冲厕所，再起立。”美国人说：“不是有800首歌吗？为什麽只有一首，而且还是我们国家的国歌，我很爱国，一听到国歌我就裤子一提跟着一起唱。”

3、王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。

数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。

“这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。”

“你也看不出来，对不对？”对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”

4、昨天晚上我一个人独自冒着大雨跑到书店去。

书店老板看了看问我：“要什麽？”

我：“老板我要《离婚》快点，我赶时间。”

老板：“小P孩一边闹去。”

我：“老板有离婚书没？我真的赶时间。”

老板：“小朋友你走错地方了，我这不卖离婚协议书。”（那来的疯子？谁家的？）

我：“⊙﹏⊙b汗！老板……我说的是老舍先生的名著《离婚》”

5、丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生便记下对方的留言而不把电话接到他那里。后来，他忍无可忍，便对有关工作人员说：“请把我和黎太太当作一个人。”他自以为问题就此解决，几分钟後，内线电话响了，只听接线生说：“简先生，你丈夫的电话。”

6、一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。

售货员拿出最好的货物给她看，并问项圈的尺码。

“我一点也不知道。”妇人回答。

“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”售货员十分客气地建议。

“那我简直办不到！”夫人惊愕地喊道，“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的，这件事自然应当使狗感到意外。”

7、网上订购必胜客披萨一份。

过了一会儿电话响了：喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟卧槽，我是啥玩意儿来着？

不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，下来取吧……

从始至终我就没说过一句话，外卖兄弟，你逗我玩呢？看我好欺负，顺带练练顺口溜呢？

8、鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦，他决定学习演奏一些“真正的”乐器。

他去了一家乐器店，走到店员跟前说：“我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。”

店员神情略显古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

9、刚开店接一顾客，老远就看她风风火火的过来，从包里拿出前买走的衣服，劈头盖脸的吼道：“你们这衣服都是假货，你看我昨天刚买的，走到家还没拆呢吊牌就掉下来了，你们这做工，一定是贴牌的。”

莉莉微笑着递过一杯水，安抚的说：“姐您放心吧，我们这里除了睫毛是假的，其它都是真的。”

10、镜头一：在一个漆黑而又安静的夜晚，有两帮蛊惑仔，各个手里拿着刀。

画外音：看来一场大战势在难免。

镜头二：只听“杀呀！！砍死你！！”双方终于开战了。

镜头三：突然，看见一个蛊惑仔挥着刀砍向另一个蛊惑仔，“哇！啊！”那个蛊惑仔躲闪不及，一只手臂被血淋淋的砍了下来。

画外音：好惨那！

镜头四：只见那个蛊惑仔对着大家神秘一笑，不慌不忙的说道：“不要紧，我有502胶！”

11、陪老婆去西单买衣服

老婆：“老板这衣服怎么卖的？”店家：“360一件”

老婆：“太贵了！”店家：“最低300，不讲价！”

老婆：“35行不？能卖我就要了！”

我：“…”惊恐状

店家：“行，交钱！”

我心中顿时有千万只草泥马狂奔过！你们这时要闹哪样？

12、一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。

终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

13、当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。

小投资者吃惊地问：“真的？在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿？”

顾问说：“没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。”

14、有个妹纸，去商厦买超短裙，就问：“老板你们这最短的裙子拿出来我看看。”

老板拿出来了几件，妹纸一看嫌长，“有没有更短的啊”

老板说“没有了啊，还想多短纳”

旁边有家也是卖货的，就和那个妹纸说“我这有”，妹纸说“拿出来看看”。

“你看看腰带行不……”

15、移动营业厅手机销售一枚，今天有个客人过来找小米六，我很客气的告诉他小米六还没出，他又说找双卡的苹果六，我说不好意思，目前都是单卡，他说我们这儿的都是假货，现在果六不是双卡还两块电池吗？……然后他又去我们展台上看手机，没错，他把展台上的手机都设了密码！你以为这就完了吗？没有，他还去投诉我了，理由是我笑的时候露齿了！！我们这儿被投诉直接扣两百啊！大哥，你真的不是猴子派来玩我的吗？？？