该关的都关了、还会在乎它是哪一年发行的吗、赚个起步价、川普来到理发店，剪完头发后、男朋友到我家来玩、美容院没开门吗、擒贼得擒王等最幽默老婆的笑话合集20则。

1、近来老婆非常爱唠叨。

一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？”

我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”

2、吃完早饭老婆喊我外出买衣服。

收拾妥当后，老婆给我说：“我们才结婚几年啊？你为什麽看上去那么老气呀？”

我就笑了，拿出一张百元钞票说：“喜欢吗。”

老婆当即说：“喜欢啊！”

我就立刻直言说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”

老婆立刻无语了。

3、男子追赶公交车，一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公交车没赶上，不过也好，既锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价。

4、川普来到理发店，剪完头发后，理发师准备给川普喷上须后水，川普制止了理发师说“如果我身上有了那种气味，那我老婆一定以为我去了[妓][yuàn]，你们其他顾客没抱怨吗？“，理发师说“我想我其他顾客的老婆不知道[妓][yuàn]什麽气味”

5、男朋友到我家来玩，我弟在打游戏，男朋友就凑过去看。

忽然他喊了一句：“老婆。”

我特别开心的跑过去因为他第一次这么叫我。

然后他居然拉着我弟的手走了。

只记得我弟临走前的那句：“没想到姐夫就是我游戏里的老公。”

6、老婆回到家，神气地说：“看，我从美容院回来啦！”我关切的问：“怎么回事？那里没开门吗？”

7、大林去参加同学聚会，老同学大纲是一家大型企业的车间主任，得意洋洋很有小人得志的样子。

大林不屑地说：“车间主任有啥了不起的？我老婆也是主任！”

大纲忙问：“那她在那个企业高就？”

林哼了一声：“在小学当班主任！”

大纲松了一口气笑了：“我们车间有几百人呢！”

“别看我老婆就管几十个人，可这几十个人背后的家长保不齐就会有你们的总经理，你说说谁厉害？擒贼得擒王！”

8、昨天老婆买了浴盐，带两岁的女儿去洗澡，女儿不小心舔了一下，感觉很咸。小家伙是坐在盆里洗澡的，她说妈妈你不要用我腌咸菜。

9、老婆闭着眼睛：老公，我怀孕了！

老公：老婆，那你闭着眼睛干嘛？

老婆：尼玛，都说看谁，孩子会像谁，我怕看了你之后，孩子像你，就糟糕了！

老公：……

10、老婆做的菜里出现了一只蟑螂，但我并不惊慌，就这顿而言，蟑螂并不是最难吃的。

11、老公：老婆，你生日送你什麽好呢？

老婆：当然是我最爱的钻石啦。

……结果？

老公真送了钻，没想到是QQ蓝钻。

老婆真是欲哭无泪阿。

12、把小三的电话设为领导，每次小三来电话，老婆都说：“快，领导来电话了！”我接电话后说，领导叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：“多带点钱，好好干”。

13、老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。老公：都不明白为什麽你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗？老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗？晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。老公：你怎么拿张照片忽悠我。老婆：这不是我本人吗？老公：假人能真人一样吗？老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什麽女人都追求香奈儿了吧？老公：……

14、给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我，老公你喜欢什麽花，下次我送给你？

我答：校花！

然后，不说了，满地都是鲜花片！

15、晚上，老婆做了炒饼。儿子边吃边说难吃。

我敲敲桌子：“你别那么多事儿，吃现成还有意见。”

老婆说儿子：“前些天我做炒饼，你不是吃得挺高兴的吗？”

儿子嘟囔道：“不一样的，前天吃饭我在看动画片，注意力在电视上。今天没看，注意力在这炒饼上！”

16、一伙从贫穷的山沟沟里来的年轻小伙进城来打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。

大夫看他傻逼呼呼地，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”“怎么回事？”“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都被弄出来了”！

17、我属羊，老婆儿子属虎，刚结婚时别人调侃说我送羊入虎口。

事实证明他们都错了，我是不入虎穴，焉得虎子。

18、老婆低头小声说：“网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老公，别在生气了啦！”老公：“尼玛这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子JJ的理由！”

19、老公：“老婆你喜欢搞基的男人么？”

老婆：“不喜欢！”

老公：“那特么还不赶紧叫几个闺密来陪陪我，好断了我搞基的念头。”

老婆：……

20、一位旅客非常口渴，便在路旁买了一杯鲜奶。喝完后，他感觉鲜奶的味道很不错，于是又想买一杯。老板却告诉他没有了。“真可惜，这么好喝的鲜奶你怎么不多进些货呢？”旅客惋惜道。老板叹了口气说道，“都怪我老婆，本来是进了一桶鲜奶的，可是刚刚我要她看店，她却跑到隔壁去聊天，结果让野狗跑进来把一桶鲜奶差点喝个精光，要不是我及时赶走它，你恐怕连这一杯都喝不上了”