父女同甘、我忘拿餐了、最心塞的事、经典笑话、不是谁都能遇到、墓志铭等幽默搞笑百问小笑话20则。

1、父亲问十岁的娜塔沙：你昨天没上课，跑到哪儿去了？和一个同学看歌剧去了。娜塔沙毫不隐瞒地回答。学习时间怎么能去看歌剧呢？父亲生气地说。昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。

2、一分钟前，我叫的外卖到了，外卖小哥敲门说：先生你好，我忘拿餐了…然后转身下楼了…留下我一脸懵逼的站在门口……

3、我问小超：“你觉得从小到大最心塞的事是什麽？”

小超：“小时候小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了，把我吊起来打。”

4、真正的爱情不在于你知道他（她）有多好才要在一起；而是明知道他（她）有太多的不好还是不愿离开。

5、上课的时候，老师讲到16岁的姑娘被称为二八佳人。我问旁边的女同学多大了，她说24了。我说那你就是三八佳人。然后我就感觉到了疼痛。

6、“师父，我也想去西天取经。”“别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。”

7、问曰：死后最希望在墓碑上刻点什麽？——答：“感谢国家！替我解决了住房问题！”。

8、有个朋友有点猥琐，上次我们两去鬼屋冒险，对面过来个女鬼，我都吓尿了，他居然伸手摸了一下女鬼的胸，女鬼大叫一声：你他妈连鬼都不放过？

9、大葡萄和小葡萄走在街上，突然小葡萄对大葡萄说：“大葡萄，大葡萄我背你吧～”大葡萄说：“好啊～好啊。”于是小葡萄就被压死了……

10、一天上课老师在讲《安徒生童话》，小明举手问：老师，你知道童话里谁的胸最小吗？

老师：不知道。

小明：小红帽，因为他的奶奶被狼给吃了。

老师：滚出去。

小明：你够了。

11、本人小饭店厨师一枚，今天有一客人问服务员：“快，快点，告诉我，你家厕所在哪！”

“啊，出门左转第二个红绿灯，坐58路公交车7个站下车走500米，第三个小区901房进门左边第一个房间………”

12、农夫的一匹老马向另一头马报怨，它说：“农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。”另外一匹马说：“那你为什麽不写信给动物保护协会去告他？”老马白了那匹马一眼到：“净出馊主意，要是让他知道我会写信的话，我以后还不得被他当笔使啊。”

13、上次和女同学出去上网，我在玩英雄联盟，她在看电视，我打的时候拿了个五杀，于是就问：“你看我屌不，你看我屌不？”她看了我一眼，默默的低下头说：“不看！”。

14、超市门口都有存包处，就是按存键有一张纸条出来的那一种。

刚拿了纸条，就有一对小情侣抢先放进我的存包处，然后以迅雷不及掩耳盗铃的速度关上门。

我就把纸条撕了走人，现在回想起来太机智了。

15、同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗锅。当时厨房没人，用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。

16、小时候随父母去姨妈家拜年，姨妈给了我两张二十块的红包，小表妹一看我有两张，非得用她只有一张100的红包跟我换。我假装不情愿的换了，心想小表妹真笨！直到晚上老妈说：“咱们家的规矩，超过50块的红包上缴！”。

17、那天晚上，保安将唇色依然苍白的工人抱在怀里，温柔地说：“以后啊，再也不能这样不小心了，如果你再让自己冻一次我会打你一次，冻一次打一次，冻次打次，冻次打次，苍茫的天涯是我的爱……”

18、丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊？”老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”

19、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来。

我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！

那女的白了我一眼：“你再掐我孩子一下试试！”

20、一女同事刚休完产假回到公司。一个男同事屁颠屁颠的跑过来，手里递过来一杯咖啡！女同事受宠若惊，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！”男同事神回复：“不是让你喝，就是想让你给我加点奶！”办公室一片寂静！