回家换衣服了、这缺心眼的小孩子、不受干扰、爷爷在此、有天他牵着视若心肝的金毛、欢喜冤家、内涵笑话等暴强邻居的小笑话20则。

1、表妹把她的老外男朋友带回来了。自然我这当哥哥的要去瞅瞅。进门一看，好家伙，街坊邻居都来看热闹，表妹就介绍老外给我认识，她男朋友上来就hello……顺嘴来一句：酷狗。正喝茶的表妹喷了我一脸，一屋子的人笑的人仰马翻。不说了，回家换衣服了。

2、小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。

有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什麽？

我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。

过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什麽，怎么他家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈，我要吃屎！

3、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！

那您怎么办呢？

我不受干扰，继续吹我的风笛。

4、在邻居家玩他儿子真在看西游记，我就过跟他儿子一起看，他儿子说，叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？

我说为什麽，他说，叫了就知道了，我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句，爷爷在此，我当时就囧啦

5、村里有一男的，对70岁高龄的老父亲嫌弃不已，各种不待见，邻居们都议论纷纷…有天他牵着视若心肝的金毛，到大家面前得瑟，人们就指责他，待父亲还没对狗好，他不承认，并当场发誓，若他有负于父亲，愿接受上天惩罚，话音刚落，他家金毛就狠狠的咬了他一口，鲜血直流…狗是有灵性的，分得清善恶………

6、这是我们小区发生在上年七夕的事情了。

话说我有一对欢喜冤家的邻居，一个住9楼，一个住10楼。那晚9楼的坐在阳台上凑眼，搞得10楼空气不好，10楼的骂了一下，9楼的机不要脸的说：“日照香炉生紫烟。”10楼不爽，于是提起洗脚盆就往下倒洗脚水说：“遥看瀑布挂前川。”

之后，他们居然走在一起了！

7、俺小时候特淘气特霸气。有一次把邻居小朋友给欺负了，小朋友哭着说：“你等着，我去叫我哥来。”我说：“好，我等你。”过了几分钟，那小朋友垂头丧气回来了，哭着说：“我哥不在家。”我被他认真所感动，于是我又打了他一顿！

8、小区楼上邻居没公德心，竟然姨妈巾也往下丢（用过的）。我看后十分气愤，刚想说点什麽，一老奶奶过来说：“别生气，别骂人。”随后老奶奶仰头喊到：“谁家女人的口罩掉了？”。

9、邻居家的狗狗～～邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上。那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……成精了。

10、小明在少林寺学成铁头功回家，跟邻居们炫耀，邻居拿铁棍打，拿砖头打，都没事。

小明说：我的铁头功厉害吧。

这时对面飞过来一个诺基亚。

小明卒。

11、卫生所张大夫刚坐到诊桌前，邻居王嫂便来到他面前轻声说：“张大夫，我家肥猪两天不吃食了，你给开点药吧！”张大夫开好处方，指着处方笺上姓名一栏，问：“开不开抬头？”王嫂毫不犹豫地答：“孩子他爹，好报销。”晃了！

12、一天，小明的奶奶正在家里与邻居李奶奶坐在沙发上聊天。过了一段时间，小明的奶奶痛苦地对李奶奶说：“他李奶，你说这也怪了，我这腰一坐久了就疼，我还是站着和你说会话吧。”

李奶奶不解的说：“怎么回事？”

小明急忙向李奶解释道：“李奶奶，我奶奶的意思是‘她站着说话不腰疼’！”

13、一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。

问：姓啥？

答：我的姓不好听。

问：姓屎？

答：和姓屎的是邻居。

问：姓尿？

答：和姓尿的住一个胡同。

女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！

男子悠悠的在纸上写了个“毕”子

14、隔壁的邻居家的亲戚马阿姨去找小白吃饭，路上碰到了小白。

马阿姨说：“小白马阿姨今天请你吃饭，开不开心啊”

小白说：“你谁啊你，吃饱撑的吧，乱叫人，信不信我削你啊。”

马阿姨说：“对不起，我大概认错人了。”

这时，后边传来一个声音。“小白，等等我”。小白大嚷道：“你那耗子腿就不能蹬快点啊，后边没猫不习惯是吧。”

马阿姨说：“我说你是小白吧，你不认识我啊，我是你马姨啊。”

小白笑道：“哟，这不是马姨嘛，您老贵姓？”

15、小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。对话：叔叔，恁家睡觉了没有？答：没有。问：那你们上炕了没有？答：上炕了。问：那你们脱衣服了没有？火了，答：你有啥事？“俺家着火了”。

16、一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？”老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”……

17、小白从大学毕业后，一直没就业。

邻居老伯问他：“你想找到什麽工作？”

小白说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。”

老伯说：“你去神仙那里应聘吧！他们正六神无主呢。”

小白说：“我不是要做高高在上的人，只想当一个老大。”

老伯说：“那你找龙面试，因为群龙无首。”

18、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”。

19、隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子，快下来！”你们以为这是G潮？我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了。”灭了。我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神

20、邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。

突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了，我妻子在叫我吃饭。”