刷脸支付、我屁股好像破个洞，给我看看在哪、本.沙勒巴基、三生有幸这个成语是什麽意思、大姨脸当时就绿了、经典笑话、现在还是打你啊等笑死人的百问简短笑话20则。

1、听说马上可以刷脸支付了，不知道深圳哪家整容医院好，我想整成马云的样子，不知道行不行

2、我爸有次买了条新的牛仔裤，穿上以后试试挺合身的，我在旁边看电视，我爸突然凑过来，小心翼翼的跟我说：我屁股好像破个洞，给我看看在哪？

我把头凑过去，他放个屁……放个屁……

3、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

4、老师：小明，你回答一下三生有幸这个成语是什麽意思？

小明：杏子成熟了，我很想吃，但是够不着，就在树下喊了三声掉、掉、掉，果然有杏子掉下来了，这就是三声有杏。

老师：滚出去！

5、我有一个嫂子，特别大大咧咧，说话一般不经过大脑。

有一天我大姨正在床上织毛衣，这二货兴冲冲的跑过去说：妈，你是不知道，对面那家媳妇太有福呢，刚进门没几天婆婆就死了…就死了…死了…了…了…

大姨脸当时就绿了啊…

6、人生三大赢家，怎么熬夜都不长痘，怎么玩都考第一，怎么吃都不长胖，你占了几样？

7、老公和媳妇吵架。媳妇委屈地说：你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。老公不服：那你呢？你就没有变啊？媳妇理直气壮地说：对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！

8、问女朋友：“别人都问自己男朋友，如果自己和妈妈掉到河里面，先救谁，你为什麽从来不问我？”

女朋友说：“如果我和你妈掉到河里，我应该能搂着你妈妈一起游上来，你就别跳下来捣乱了。”

9、“兄弟，请问如果卧铺车上的一个乘客一直戴着耳机高声唱歌，并且很难听，你会想揍他吗？”

“想。”

“那你想挨揍吗？”

10、那年，因为借给前女友二百块钱的事。媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。正好到了中午，我就硬拉着她去吃[炸]酱面……她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。我战战兢兢的说媳妇：“别生气了啊！”

11、晚上走在公园小路上，看到椅子上坐着一对情侣。男的想抱又不敢，女的扭扭捏捏的。我走过去，气运丹田，大吼一声：“好大一条蛇。”那女的嗖一下窜那男的怀里。我拍拍屁股默默的走开了。哎，兄弟，哥只能帮你到这了！

12、二胎政策放开后，朋友老婆天天吵着要二胎。朋友不同意，采取措施戴套。朋友老婆啪啪后趁着朋友睡觉把TT翻过来居然怀孕了。

13、张总在办公室下载了苍径空，按下CTRL+C后就回家了。晚上躺在床上，按下CTRL+V继续观看。旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴！！

14、什麽叫重色轻友我算是明白了。今天和几个同事去外地出差，商量好了四个人一起，买票的时候他们三个在一个车厢，我在另一个，想上车的时候窜一下，谁知道他们旁边坐了个美女，我去窜座，他们给我撵回来了。

15、在医院挂水，很多人，我在玩着手机，发现不知道什麽时候对面做了一美女，我偷偷发现她在看我，我窃喜，我感觉她一直看，我都不好意思了。

突然听到她走到我面前，说：先生你的针出来了，一直在外面滴水。

16、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我：养的什麽呀？

我说：虾啊。

领导一愣，走了，于是赶紧解释说：领导是虾啊！

17、大学那会上体育课，我们男生都坐在操场上讨论旁边系的女生长的怎么怎么样，谈到某一女子时，一哥们瞟了一眼道：丑逼！旁边一哥们说了句：“艹，隔着衣服都能看到！”那哥们一脸懵逼。

18、当年里根以七十多岁的高龄竞选总统，有人问他：假如你当总统以后老糊涂了怎么办？里根先生答道：没有问题。假如我老糊涂了，一定交权给副总统。然后人家又问：你老糊涂了以后，怎能判断自己是否老糊涂了？里根竟无言以对？。

19、年轻人：我的信，你有没有交给你姐姐？孩子：我姐姐不在家，我交给我爸爸了。年轻人：哇！那你爸爸怎么说呢？孩子：我爸很生气，叫我退还给你。年轻人：那我的信呢？孩子：去了你家你不在家，又交给你爸爸了。年轻人：你说什麽？

20、小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本《红楼梦》不知流落何处了。”阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”小玲：“那一本是别人的。”