同事：怎么了，一、咱能起个正经名字吗、谁拿了我的笔了、不知道明天会不会来上班、你才没波呢，你们全家都没波、马大哈同事、这是要离婚的节奏吗等幽默搞笑同事的笑话集25则。

1、同事：“怎么了，一副要死不活的样子。”老李：“昨天晚上捡到了一副金链子。”同事：“那应该高兴才对呀！”老李：“在我家床上捡到的，而且还是男士佩戴的那种。要是你，你能高兴得起来吗？”同事：“……”

2、有个女孩，名字叫冠雄。

一次她爸带她到公司，遇到同事。就介绍说这是我女儿冠雄。

那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说：“原来是你女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…”

女孩很不高兴，就问她爸：这人是谁？”

她爸说：“这就是我常给你说的丁香……”

3、我是做文员的，今天上班，突然一个蛮漂亮的女同事大喊一声：谁拿了我的笔（b）了？上面有写名字的。

我正想看是不是在我这里，另一个男同事应着说：是我，我用一下很快就好。

3秒，当时喝水的我全喷了出来……

4、今天来了一个新女同事，和我一个组，我就故意搭讪问，有男朋友没她说有。

当时脑子抽说了一句充电的吗？唉不知道明天会不会来上班。

5、有一女同事叫周丽。有一新同事问我她叫什麽名字；我说叫周丽，另外一同事接着我的话说了一个波字；（周丽波）我说是周丽没波。当场大笑……

6、我一马大哈同事去银行取了500块钱。

回到公司才察觉到其中一张一百的颜色深一点。

于是他就把那500块钱拿来给我看，问我那张颜色深的是不是假钱，我说不是假的。

其实我想告诉他真实的情况是，那张颜色深点的才是真的，其他四张才是假的。

7、今天听见同事和他老婆吵架，不知道怎么扯扯到性生活！男的说：我怎么了，每天干你两次你还不满足？

他老婆回答让我惊呆了，说：每天两次就TM两分钟还不如你爸呢！

当时立马就安静了。

8、我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况：“先生，你家？有十八岁到二十四岁的女性吗？”

“没有，”他答，“我太太不准我带女人回家。”

9、单位一哥们头发很糙，又粗又卷，刚才我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女同事：“你看这是啥？”

那女同事顿时脸红了——“流氓！”

10、同事大力结婚，公司里几个同事一同前去祝贺。席间，在众人的强烈要求下，大力和新娘一起表演了吃苹果、背媳妇等节目。看到大力被折腾得惨不忍睹的样子，小军叹气道：“照这么发展下去，估计到咱们结婚的时候就更有得受了。”这时，主持人让新娘表演一个“摸手识新郎”的节目。他首先用布蒙住了新娘的眼睛，然后让新郎和几个男服务员站在一起，准备让新娘来识别。小桐冲我们诡秘地一笑，说：“瞧我的。”说完，悄悄走了过去。他看新娘已经被蒙住了双眼，于是把新郎大力从人群中拉了出来。可聪明的新娘并没有上当，一个个地将服务员都排除了。小桐看到这场面也有点儿傻眼，他灵机一动，把自己的手伸了过去。小桐的手长得比较小，而且手指又比较修长。新娘摸了两下，皱了皱眉，说了句话：“你们怎么还找个女孩子来充数啊？”

11、公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”

我说：“这么完美的人，你们老总还挑什麽？”

他说：“因为这女孩的名字起得不好。”

我说：“那她叫什麽名字？”

他说：“常嘉欣。”

12、和同事出差那会，住的是一般的宾馆，洗澡间是公用的，背景交代完毕，一日我们俩都想洗澡，我说你先洗吧，我看会电视，结果等了半小时还不出来，我纳闷了，平常都10分钟结束这次怎麽那麽晚，回来后我问他，他说，艹，忘带毛巾了，老子晾干的，干的，的……真事，只为一笑

13、今天一大妈来办网银，说她儿子要在网上买手机。

营业员问“买什麽牌子？”她说：“我忘了，好像叫什麽火腿肠。”

营业员：“什麽？火腿肠？手机？”

我一同事说，那是HTC。

14、一同事离家近，平时骑电动车上下班，那日下雪把电动车摔坏了，只好让他爸爸送他上班。可到了下班时间，他爸爸打电话说不来接他了，让他自己走回家，他扣完电话叹了一口气说：“哎，真是坑爹”

我连忙纠正道：“那不是坑爹，是爹坑你！”

15、七夕快到了，订了一大束花。七夕那天穿着成送花快递的摸样，到前女友公司，在她办公附近同事扎堆的地方喊一声：XXX，你给自己订的花到了，哦对不起我忘了，应该说一个不知名的先生给你送的花到了，花放前台我先走了。

16、我一女性同事典型的女汉子，本周六结婚，今天在朋友圈发了一个说说：老娘吃了20多年素了，以后终于可以天天开荤了，我的大道早已饥渴难耐！

看完我就醉了。

17、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

18、汽车销售一枚，公司规定销售顾问必须佩戴带耳机的对讲机接待客户。

一日我一同事在接待一位老大爷，数分钟后大爷不淡定了，来了句：“小伙子，我是真心想来买车的，你能不能不听MP3了啊？！”

同事瞬间凌乱了。

19、老婆一同事学驾照，科三上路练习，突然前面有棵树，她的第一反应是按喇叭。教练说：你按喇叭它要能让开，我拜你为师！

20、自从南京宝马案再度进入公共视线，肇事者患有间歇性精神病可能不负刑责后，这几天各大医院天天排起长队，一打听都是来办间歇性精神病证明的，说现在开车上路必带三证：驾驶证，行驶证和间歇精神病证。隔壁老王花了三万办了个，就把这个证戴在脖子上，现在同事对他客气，邻居也礼貌，去谈合同客户都主动让步，老板天天要给他加薪，老王感慨说，自从得了精神病，整个人精神多了

21、最近几个月，一到中午休息，老李就坐到电脑前玩网络游戏。

同事小曹忍不住问他：“李哥，这都是小孩子玩的游戏，你儿子都上高中了，你怎么还这么痴迷啊？”

“你不知道吧，”老李停下手，指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说，“你看这都多少钱了。几百万啊！这种赚了钱不用上交老婆的感觉，真舒坦啊……”

22、天冷了！北方又有走街串巷卖烤地瓜的了！今天同事买了块烤地瓜，吃完之后就上厕所了！出来后就再也不能直视他那嘴角的一抹黄色……

23、某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎……午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你”……

24、刚刚和同事闲聊，我问：你们猜我们中午吃什麽。

一资深女同事说：估计是鲍鱼。

我内心忽然一经惊，心想苍天有眼公司终于被我们辛苦的劳动所打动，被我们认真努力的工作态度给感化，瞬间觉得我们公司高大上起来，我怀着激动的小心情一路颠簸走进食堂，一看：苞菜加鱼块！！！

25、同事有一4岁小男孩。一天，小孩在办公室玩，我走过去一下子把裤子给他脱下，故意大声说：拿刀来，把小鸭鸭给他割了。小孩吓得大哭，同事们跟着起哄。孩子的妈从办公室走出来笑着说：哪个把我的娃儿怎样逗哭的，我就怎样收拾他。一同事给他解释了我是怎样逗哭她孩子的。她马上喷……