贼喜欢，被偷了、笑话段子、搓衣板还是擀面杖、男女之间到底有没有纯洁的感情、你有的我都有了、仙人掌是老婆对我的惩戒工具、你算什麽男人等暴强老婆的笑话集25则。

1、前几天老公给老婆买了一件睡衣。

一天老公晚上下班问：“老婆，我给你买的睡衣喜欢吗？”

老婆说：“贼喜欢。”

老公：“那你为什麽不穿？”

老婆：“都说了，贼喜欢，被偷了。”

2、大声说不信，小声说就信了；

当面说不信，背后说就信了；

自己说不信，别人说就信了；

开会说不信，会后说就信了；

外人说不信，亲信说就信了；

办公桌前说不信，枕头边说就信了；

老婆说不信，情人说就信了；

空手说不信，厚礼说就信了；

一人说不信，多人说就信了。

3、某天电视上播放这关于婚外情的节目。

当电视里说到“世界上70%的男人想有婚外情”。

老公：“老婆，我就是那剩下的30%！”

高－潮是电视上继续说到：“剩下的30%不但想过，还采取了行动。”

老婆：“搓衣板还是擀面杖？自己选！”

4、女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床？”我想了想告诉她：“有。就是他老婆呗。”

5、老婆怀孕7个月了，她知道怀的是男孩后对我说：老公，老公，现在你身上有的东西我身上都有了……

6、老婆种了俩盆仙人掌，叶多时，就切它几片下来，贴在下巴上做美容。

仙人掌另外的用途，是老婆对我的惩戒工具。

我做错事，都要主动把脸贴在仙人掌上。

贴的时间长短，以所犯之错的大小决定。

我的脸，远看如青山绿水，近看满脸针眼。

我满脸胡须不敢刮，为的是在脸贴仙人掌时，少受一点尖刺的催残。

7、儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我！！”看老婆下手猛猛哒，我在一旁不敢吱声。儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什麽男人？算什麽男人？眼睁睁看她揍我却不管不问……”

8、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。

老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。

男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。

老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。

烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？

9、老师疯了，非要搞什麽爹和儿子互换角色！到了晚上，儿子，抱着老婆睡了！

我他妈在小破屋里补作业！

10、俩口子散步，边走边聊。

老婆：“我们单位上那些男人都说我身材不好，老公，你说我的身材怎么样？”

老公听了笑着说：“谁说你的身材不好的？这说明你们单位上那些人没有眼光。”

老婆也开心地笑了：“就是嘛，还是我老公有欣赏美的眼光，你说我的身材好在哪里？”

老公道：“去掉肉，你的骨架子是标准的苗条型。”

11、老婆：明天你休息？老公：是啊，你有事吗？老婆：没事，你就在家好好休息吧。老公：让我在家休息，不是你的风格啊。老婆：是啊，要不是你提醒，我都忘记了。好吧，既然你说这不是我风格，那就做点符合我风格的事，你把抽油烟机擦了，所有过冬的衣服洗了，再把厨房的卫生搞好，送儿子去学画画，再买点水果去看看我妈。老公：就知道你不会让我在家好好休息。老婆：你这个人怎么这么小心眼儿，我原本是让你在家好好休息，是你自己说我要做我自己的风格，现在是我的风格了，你又讲我，你这人真是表里不一，虚伪。老公：……

12、一二货朋友买了辆新车……跟我们说，车跟老婆概不外借。我说就咱俩这关系你也不借吗？二货说……就算借老婆我也不借车，因为娶老婆我才花了十万，而车我花了二十万。他老婆知道了会不会弄死他……

13、老婆是做化妆品的。我经常在家给老婆做各种好吃的菜，让老婆发微信炫耀，老婆也很乐意的在他们女同事之间炫耀，就这样没到一个月，老婆有好几同事私聊给我说，他们老公不在家，让我去给他们做好吃的。我的计划是不是快成功一半了。

14、儿子12岁上初中就是长得有点小……

今晚吃完饭我就躺在床上玩手机，听见儿子和我老婆说：老妈，我们班有三个女生追我……

我立马支起耳朵，心想：臭小子，行啊，比我厉害……

儿子接着说：后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿……

实在忍不住了，都笑出声来了！！

15、人类失去联想，世界将会怎样（联想集团）？老婆失去联想，不知老公私房钱藏哪；老公失去联想，万花丛中只有老婆最美。世界失去联想，一切皆有可能（李宁运动系列）！

16、跟老婆打电话老婆：今天情人节我：恩老婆：情人节啊我：知道老婆：不买花？我：木情人老婆：我可以扮演老妈：别演了再演真的就出来了老妈你让儿子晚上怎么交差啊

17、仨人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”

阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”

阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

18、跟二货老婆逛街，路过一理发店，突然听她来句，看什麽看，没见过美女呀？

我回头左看右看没人，问她谁呀，说一老头，又回头看看还是没人。

就又问她，然后二货指了指玻璃门上的圣诞老人………

19、晚上女儿不吃饭，媳妇把她骂哭了，让我去哄哄，女儿哭着说：妈妈是坏人，让我不要她当老婆，我说：好啊，明天宝贝给粑粑找个，咱们就不要妈妈。第二天放学她真的拉着个5岁的小妹妹，说给我当老婆。

20、老婆：“邻居丽丽说她老公送了她一猫眼石项链。”

老公：“你嫉妒她？”

老婆：“俺嫉妒她家滴保姆？”

老公：“为啥？”

老婆：“因为俺瞧见她家保姆脖子上有两条，块儿头还更大！”

21、昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！

老婆说：你今天小心啦，梦是反的。

我：那你说我今天要丢200块啦？

老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。

我狂汗：这梦真TMD准啊！

22、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”

老婆：“不用”

老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”

老婆：“不用！”

老公：“你让我干点家务活吧”

老婆：“老公，什麽都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

23、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”

妻子不解的问：“都有什麽呀？瞧你乐的！”

听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

24、昨晚和一兄弟在酒店开房，睡不着就打电话叫了两小姐，半小时后小姐来了，我兄弟立马就抱住其中一个问：老婆你怎么也来长沙了，也不给我打个电话。

我瞬间凌乱了。

25、老婆给我出了个脑筋急转弯，说：鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什麽？

我说：被乌龟吃了。

她说：不是。

我说：金鱼生病了。

她说：不是。

我实在猜不出来了，就问答案，她说：乌龟也在纳闷呢……

你别跑，我肯定不打死你。