肯德基与两只活鸡、[恐][怖]灵异故事、你们有麦乐鸡吗、是不是她把她自己介绍给我、孩纸，你怎么不说欢迎光临肯德基呢、肯德基麦当劳冷笑话、搞笑段子等暴强肯德基的小笑话25则。

1、我一哥们在肯德基上班，说好了提两只活鸡过去杀。那哥们挺够意思叫我只出加工费就可以了，杀了之后做2对麦辣鸡翅（含鸡腿）2快鸡脯（架子骨）鸡肉找两块面包夹了做2个汉堡（面包钱自己出）剩下的边脚废料做鸡米花。小结：一只鸡做了1个全家外带桶（可乐自己在门口小卖店买的）和2个汉堡2包鸡米花一起才花了10多块钱加工费（另外给我那哥们买了包5块钱的黄山表示谢意大家觉得如何？

2、一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的[恐][怖]灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。

3、一大早来到肯德基问店员：你们有麦乐鸡吗？

店员：不好意思，我们是肯德基，麦乐鸡是麦当劳的。

我：变质肉都一个味道还分啥你我啊。

4、一女同学和我14年同班同学，幼儿园2年，小学6年，初中3年，高中3年。大学毕业两年了，一直给我介绍她闺蜜，介绍了三个都没感觉！昨晚上，又给介绍，约好在肯德基看看！我们俩坐肯德基等了两个小时，她闺蜜打电话说家里有事，来不了了。于是，我们俩吃完了，逛了会，看了场电影……出去的时候不自觉的牵了手，又把她送回家，在她家楼下，我忍不住……亲了她！！然后她脸红的上了楼……是不是她把她自己介绍给我了。

5、大学在必胜客打工；经理规定每进来一位顾客就喊欢迎“光临必胜客”。那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户；我大喊一声欢迎“光临麦当劳”……紧接着那客户就退出去了，边走边说：“ 不好意思走错了。”然后就没有然后了……

6、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然後把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱……

7、今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。想了很久，不知道该先跟谁绝交好。

8、一个程序员在肯德基编程，一个乞丐边上坐下来，向他乞讨。他给了一块钱，继续写代码。乞丐没有走，看着他。过了一会，悄悄地说：“这行少了一个&”他惊诧地睁大眼睛问：“这个你也懂？”乞丐满眼含泪：“就是因为懂这个，所以我才落的今天这下场。”

9、一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是車。

第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。”

妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。

到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。

爸爸说：“这不是血，是番茄酱。”

吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话[报][警]说：“[警][察]吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”

[警][察]：“……”

10、今天和男神第一次约会，特意穿了高跟鞋。

约在肯德基，整个聊天过程都很顺利。

起来要走了，我能说没站稳华丽丽摔倒了么。

那四仰八叉，那形象，众人瞩目啊。

不说了，说多都是眼泪。

绝对的印象深刻了。

11、女朋友和我散步，路过肯德基。

女：小奇猫好可爱啊！

我：和广告里那妹纸一样可爱啊！

之后，她一天没理我

12、某天去肯德基，看到一个衣衫褴褛的流浪汉走了进来，就坐在我旁边。

我看他可怜，就给了他一个汉堡。

他挺感激的，就坐在那安静地吃了起来，而我接着玩手机。

过了一会，他说：“大哥，这里有WIFI，别用4G流量了。”

我惊呆了，刚想问他为什麽知道时，他一脸严肃地看着我说：“其实，昨天我也坐在这里吃汉堡，然后忘记了关流量。”

13、星期六晚上，大纲一家三口要到外面吃饭，5岁的儿子要吃肯德基，大纲夫妇要吃当地小炒，双方态度坚决，都不愿让步。

无奈之下，大纲提议，用出单双棋子的办法裁决：如出的是单数棋子，听爸爸的建议；如出的是双数棋子，听妈妈的建议。

儿子表示同意，并亲自抓起一把棋子……

结果，结果三口就去吃当地小炒了。

14、晚上和媳妇在家吃肯德基外卖，我要的辣堡，吃了两口说：一直吃辣堡都没觉得辣，今天怎么吃起来这么辣啊！

只听媳妇幽幽的来了句：可能换厨子了吧！

15、一次，我弟弟准备坐火车回北京，妈妈给我弟弟买了好多好吃的，有肯德基，巧克力……弟弟都收下了，唯独没要妈妈买的小番茄，妈妈问为什麽，弟弟说：这个留给姐姐吃。我当时感动的眼泪都快掉下来了，说：弟弟真好，知道美女应该吃美人椒。弟弟听了，笑了笑，上火车去了。火车刚走，我的短信来了，一看是弟弟发来的，我以为他还有什麽话要说，结果看了短信，差点气死，内容是：姐姐，你知道吗，其实番茄又叫圣女果，专门剩女吃的。

16、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。

冒着让人赶出来的风险，我说：好吧，那我们去吧。

点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。

17、一天我妹妹问我如果人死了会痛苦吗？

我告诉他不会，可是他又问鸡那？

不会，那为了鸡死的有价值让我去吃一顿肯德基吧。

当时我就碉堡了

18、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄，拿给媳妇，说肯德基刚出的，告诉媳妇19.9，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来这顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄。结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！

19、小胖子就爱吃肉已到了两顿饭不吃可以，两顿饭没肉不行，妈妈为了控制他少吃点肥猪肉。

前两天给他买了只鸡炖了，可没两天，小胖子又嚷着要吃鸡肉，妈妈在肯德基给他买了鸡腿、鸡块，不到两天又开始嚷着吃鸡肉……

妈妈有些生气了说：鸡肉、鸡肉，看你满身都是“积”肉了，还吃鸡肉！

20、大学在必胜客打工；

经理规定每进来一位顾客就喊欢迎“光临必胜客”。

那天上班不舒服，我正发呆时进来一客户；

我大喊一声欢迎“光临麦当劳”……

紧接着那客户就退出去了，边走边说：“不好意思走错了。”

然后就没有然后了……

21、儿子四岁特别爱吃肯德基，为了不让儿子迷恋肯德基，就带他连续吃了一个星期的，现在他看见肯德基就想吐……当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧……

22、早晨老婆喂３岁女儿吃药，我在玩游戏。只听老婆说什麽吃完药带女儿去游乐场，肯德基等等，可惜就是不吃。最后只听老婆说：“宝宝，乖乖吃，吃完药我给你找个后爹去”，然后孩子就真吃了……吃了。了。

23、我在肯德基炒股，坐在电脑旁。

一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。

我给了他一块钱，继续看K线。

他没有走，看着我在干什麽。

过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林中轨了。”

我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？”

他说：“就是因为懂这个，所以我才有了今天！”

24、一个人吃肯德基。

边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的[恐][怖]灵异故事，却怕得要死。

到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”

然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。

25、今天去肯德基上厕所，想抽烟忘记带火了，就向隔壁坑借火，这时旁边沉默了几秒，悠悠的传出女声：“你是不是进错了？”