我坐在教室里抠鼻、又一次的超越了自己、饥渴难耐吗公车上见着屁股就摸、扶我一把、争着当二、老师不容易啊、你和烟都花了我很多钱等笑破肚皮的综合短笑话20则。

1、我坐在教室里抠鼻孔。同桌皱着眉头提醒我，当众抠鼻孔很不雅。我觉得她说的很对，于是我把她领到一个没人的角落，只对着她一个人抠。

2、“今天，我又一次的站在了这里，就是为了向世人证明，我！又一次的超越了自己！”

“喂，你称完了吗？快点下来吧我也要称。”

3、在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。于是我见义勇为走过去对着美女说：“老婆我们该下车了。”

结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释：“老公我不认识他啊！我不知道他是谁！”

4、刚才上公共厕所，刚开门，一哥们忽然跪我面前了，吓了我一跳，刚想说话，这哥们说：“兄弟，扶我一把，蹲时间长了，脚麻了！”

5、甲、乙、丙仨人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”

乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什麽，一边去，我2！”

6、我姐是个老师，有一天半夜三点接到一陌生电话，她迷糊的听到对方说：睡觉了吗？我姐说：嗯，你是谁啊？对方突然大叫：你特么睡得真爽，害得我特么这会儿还在写作业。然后就挂断了，姐姐一个人在床上凌乱了半天……

7、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什麽？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。

8、本人姓康，以此为背景，别人经常叫我康师傅，有天，一位美女同事开玩笑说：康师傅，我可以泡你吗？

那要看你有没有那么多水，整个办公室顿时安静了。

9、今天女同事一起买年货去了，办公室全部剩下男同胞了。

领导进门看了看说：怎么光剩下插头了，插座都哪去了？

10、一屌丝开车和朋友出去玩，右边跟上一BMW，摇下窗指着他们。同事V5，直接伸出头去对BMW男，嗷嗷一顿臭骂，行使四五百米时，一起等红灯，BMW男又摇下窗：“你后胎没气了！”

11、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。

今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！

沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”

12、吃[炸]鸡排，邻桌是一男一女，女的招呼店员大妈：一份鸡排不放辣。大妈回答说：多要点吧姑娘，你每次自己一个人来都要吃双份的……

13、一天，老师让小明用长城造句，小明说：长城很长。

老师说：不行，再造一个。

小明说：凭什麽，我又不是秦始皇。

14、自己开小店习惯了，昨天买完东西在人家店门口说了句“慢走，下次再来”，这不是GC，GC是店家说了句“好的，先走了”。接着就走出了门口……

15、儿子进家门目光斜视，老子顿时就火了：臭小子，你竟然这样对你老子？儿子：怎么啦？老子：我可是你老子，你竟然用这样的目光看我？儿子：鄙视你怎么了？老子：尼玛，要不是你妈让我跪着，老子早就抽你了……

16、小刚得知好朋友小明在街上身中数刀后，立马赶去医院探望他。到了医院后小刚问小明：“是谁把你砍了？”小明说：“是…麻公…”小刚接着问：“为什麽麻公要砍你？”小明说：“因为…我…吃了…麻婆豆腐…”

17、坐火车回家，一个妹子拿着一个大行李箱很吃力的往行李架上放，我立马起身要帮忙。妹子看了我一眼，说：算了咱们差不多高，我自己来吧。感觉好心酸啊………

18、刚看到一个新闻：七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款，然后女孩果断与男友分手。

其男友解释并没有在网上订购玫瑰。

看到这里我默默地佩服隔壁老王的技能……

19、今天坐公交遇见一老外，老外用不流利的中文跟我说你好，我一愣顺口说了：“哟西。”

车里的人瞬间凌乱。

20、今天走街上没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇就已开骂。怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！我也不知道当时怎么想的，就直接回一句：赔就赔，不就特么一晚上的事嘛！现在我还忘不了她老公那眼神！