看展览、女的看起来比男的高、这个怎么样、我要考牛津、对你还构不成威胁滴、媳妇，少吃点、我们正在冷战好不等发给女神的夫妻一句话笑话20个。

1、一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子，站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”

丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

2、一土豪朋友去相亲，因为身高比较矮只有158，妹子有160多，女的看起来比男的高，相亲过程，女的对男的说，你长的这么矮，以后怎么相处。

土豪朋友说啪的一声，从包里拿出20万，放在鞋子下面，站了起来，高了吗？女的呆了！

3、如果让你穿越到10年以后，只能呆一天，然后就要穿越回来，这一天你会干什麽？

我会把这10年的双色球，各种彩票每一期是多少号全记下来！

4、班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”

班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位。

忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！”

5、老婆：“亲爱滴，天气预报明天会刮大风。”

老公：“哦！”

老婆：“你就不知道嘱咐俺危险别出门？”

老公：“哦！亲爱滴，你木有危险滴。俺估算过，咱这最高级别滴风只能刮走三个俺，对你还构不成威胁滴！”

6、“媳妇，少吃点，你看你这两天胖的”

“你说什麽？麻烦再说一遍！”

“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什麽？我给你买去！”

7、和老婆冷战四天了，夜里睡觉，她忽然过来撕扯我的睡衣。

我紧紧护住提醒她：“哎……我们正在冷战好不！”

这货激动的说：“现在升级成肉搏战了！”

8、一位债台高筑的男人绝望的看着那堆帐单发愁，忽然叫到：“谁要是能解除我的烦恼，我就给他一仟元。”

“我可以，”妻子回答，“一仟元在哪里？”

“那是第一个烦脑呀！”丈夫说。

9、世界很小很小，小到我到哪你都能找到我，跟我借钱。

世界很大很大，大到我怎么找都找不到你还钱。

10、夫妻吵架，老婆怒了啪就是一个嘴巴……老公捂着火辣辣的脸：你敢打我？有本事你这边再来一下啊？老婆甩手，啪……来了咋地？老公：不咋地，这样两边就对称了……

11、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了！怎么做的！重来！”

怎么办，想安安心心的上个班真的好难。

12、小时候长得黑，俺妈给我抹了点雪花膏。

结果领出去人家看我说：“你家小孩怎么还黑的放光。”

13、家里有个小正太，一天哭丧着脸对我说：“叔叔，我长的是不是很丑？”

我：“没有呀！谁说的，我揍他去。”

他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”

14、“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”

“不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。”

15、妻子对丈夫说：“今天真是不幸中的大幸。”

丈夫忙问：“怎么了？”

妻子说：“咱们的驴丢了。”

丈夫说：“还有什麽大幸？”

妻子说：“幸好我没有骑在驴上，要不连我也丢了。”

16、进展不错，我已教会新养的狗狗在户外拉屎和原地打滚。

接下来该教它怎么把背上的屎弄干净。

17、在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋。

于是我凑过去看看，场面十分紧张，没有一个人轻举妄动。

我心里的崇拜油然而生，过了十几分之后，有一大爷打破僵局。

大爷说：“该谁了？”

另外一个说：“不知道。”

18、情人节那天一舍友和她男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。

我问道：“感冒了吗？”

一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗！”

另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。”

19、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。

正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！”

20、一个小姑娘上学快迟到了，就急忙跑向学校，边跑边说：“上帝啊，请保佑我一定不要迟到。”

之后，被石头绊了一脚，小女孩又说：“上帝，我是想让你保佑我不迟到，但请不要推我。”