我要把我最值钱的财产留给你、是领养的、放活脱些、天生呆、儿子真是懂事啊、别小瞧孩子的模仿能力、流行的短笑话学生俺就是农民等精选儿子的笑话大全20则。

1、一富豪得绝症，临终对儿子说：“儿子啊，我要把我最值钱的财产留给你啊！”

儿子欣喜，问：“爸，那钥匙在哪儿呢？”

富豪：“啥钥匙？”

儿子：“你最值钱的财产不在保险箱吗？”

富豪：“当然不在，在我外地的那些别墅里呢。”

儿子：“是啥东西？”

富豪：“就是我那些小蜜哇！”

儿子：“啊？那些女人有啥值钱的？”

富豪：“特么女人不值钱，可我送她们的房子车子珠宝值钱啊！那些是我所有的财产啊！”

儿子：“我去。”？

2、爸爸对１５岁的儿子说：“孩子，有件很重要的事，我想是时候告诉你了。”

“什麽事呀，爸爸？”

“你……是领养的。”

我轻声说道。“这怎么可能呢！”

他大声驳斥说，“我们明明长得一模一样啊！”

“那个，其实呢，”我说，“那是因为我们都是韩国人啊。”

3、父亲教儿子道：凡与人说话得放活脱些，不能一句说死。儿子问什麽叫活脱，这时正巧邻居来借东西。父亲就说：譬如邻居来借东西，你就不可说都有或都无，只说有的在家里，也有的不在家里，这样就活脱了。凡事都可照此类推。儿子记住了。没过几天，有位客人来拜访，问：令尊大人在家吗？他儿子答道：有在家的，也有不在家的。

4、儿子：爸爸，我要看电视。

爸爸：儿子，今晚停电。

儿子：那咱们点上蜡烛看吧。

5、下班回家，看到儿子一个人在哭。然后问他怎么了？儿子抽泣的回答：妈妈拖地摔跤了。没想到儿子这么懂事，随即我安慰他：没事的，不哭，给爸爸笑一个！儿子听完哭的更厉害了！边哭边说：我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……

6、我是一个动漫迷，儿子今年六岁，此为背景。

今天早上开车送他去幼儿园，路?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀啵捣辈⑾摺?/p>

就在这时坐在后排的儿子拿起一个圆形靠垫，大吼了一声‘写轮眼’！

然后拿靠垫当方向盘不停的转，说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾……

7、领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该学生答：俺就是农民。

8、儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～

儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？

小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？

我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。

我……

9、儿子小时候的事 大约3、4岁的样子吧。小东西有一次在家看怪兽的书，看的各种兴奋，直接进入角色扮演的状态。号称自己是一小怪兽。于是我偷偷他：怪兽可是都有尾巴的，你有吗？那家伙摸了摸屁股，很认真地说：有，我的长在前面……

10、“妈，我谈了一个对象，是河南的。”“儿子你疯啦！咱家就你这一个儿子”“河南的怎么了，河南的挺好的啊！她对我好又温柔。”“滚，我没你这个儿子。”“妈。”“滚！”

11、儿子在学校摸女生屁股，老师请家长去，我去后才发现，那个老师是我小学同学，她也认出了我，羞红了脸，吱唔着说：你儿子真随你…我真的不想说，小学五年级时，我就摸过那老师的咪咪，她怒了，非得瞅瞅我鸡J…

12、现在的小孩真是没法教了，今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”。

13、四岁：我爸所不能五岁：我爸无所不知六岁：我爸比你爸聪明八岁：我爸并不是无所不知十岁：我爸成长的那个年代跟我们非常不一样十二岁：哦，好吧！自然的，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以记不得他的童年。十四岁：别太在意我爸。他是个老古板。二十岁：他？我的天，他的陈腐实在是无可救药。二十五岁：爸对我所知甚少，但他在我旁边这么久，他实在应该知道三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？毕竟他经验丰富。三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多东西。"

14、老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。

今天我出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。

谁知道刚进门儿，儿子就跑过来说：“爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”

15、怀孕七个月，晚上胎动，我跟老公撒娇说：你看你儿子踢我。他说：别生气别生气老婆，等会我拿我的棍子进去教训他去。

16、每次看到“给你100/500/1000万你马上跟我儿子分手。”这样的情节，我都很想冲进电视/小说替主角把钱接了。

17、爸爸是个幽默的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。

一天，儿子阳阳从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。

阳阳一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。

他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，阳阳不由失望的说：原来你已经听过了。

18、一个同事带着5岁的女儿来我家玩，小姑娘有点儿害羞。我儿子见来了小朋友，很兴奋，很想和小姑娘说话，可小姑娘不理他，一直保持沉默。儿子搬出他所有的小人书和玩具想吸引小姑娘一起玩，但她还是一言不发，静静地坐在一边看大人说话。

儿子很失望地叹了口气，在我耳边说：“爸爸，她怎么不说话？是不是电池没电了？”

19、有一个卖母猪肉的小贩，对儿子说：“别对顾客说这是母猪肉。”不一会儿来了一个买肉的顾客，儿子说：“我家的肉不是母猪肉。”顾客一听就不买了走了。小贩大骂儿子。后来又来一个顾客看肉的皮过厚说：“你家的肉莫非是母猪肉？”儿子对小贩说：“这回难道也是我说的？”

20、请问你是**学生的家长吗？

我是，你是？

哦，我是你儿子的班主任老师。

哦，你好，你好！请问有事吗？

是这样的，你儿子好像早恋了。

是吗？什么情况？

我每天发现他牵着一女生的手一起上学，一起放学，还有……

还有什么呢？

还有每下课的时候都会去看那女孩儿！

哦，没事的，我们早就知道了！

这样不好吧？难道你们做家长的还支持？

什么支持？那是我儿子和女儿！

啊！对不起了。