快去扶扶、见你爸紧张，手不知道怎麽放、她还没男朋友啊、你不能死啊、年前带个男朋友回来、结果他过去了，我没过去、今天暗恋很久的女神来找我，说跟我玩剪刀石头布等史上最幽默男朋友的短笑话25则。

1、今天周末我第一次带男友回家。一进门我就说：爸，这是我男朋友小周。爸爸抬头一看马上对旁边的弟弟说：快去扶扶人家进来，好不容易有个眼瞎的看上你姐。……

2、过年带男友回家，他说：“见你爸紧张，手不知道怎麽放。”我说：“你紧张就插口袋嘛。”后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”我好奇，“没啊。”我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”

3、上班无聊陪同事聊天，张姐让我给另一同事小美介绍个男朋友。我说“怎么，她还没男朋友啊，”“对啊”“那你让她等几天，我有一男同学，前几天跟他女朋友吵了一架，这两天都在喝闷酒，吵着说要分手。咱们静观其变，如果真的分手了，我立马就介绍给小美”。

4、凤姐在美国，没钱，没绿卡，没男朋友，生无可恋，于是要跳河而死。

谁知道有人救起了她。

凤姐问：“为什麽要救我？”

那人道：“我不能没有你，没有你我活不了！”

凤姐激动难道这是自己的暗恋者！

不料，那人继续道：“以前我因自卑而想自杀的时候，看到了你，心想你这样的人都好好地活着，我有什麽好自卑的！你要好好活着啊，求你了！”

5、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的我就谢天谢地了。”……

6、有一次跟男朋友在家，我心血来潮说要骑他脖颈，他反抗未果。就让我骑着在屋里转了几圈，我这正不亦乐乎呢，突然客厅电话响了！我还没来得及让他把我放下来，他就带着我跑向客厅。结果他过去了，我没过去，就被拍在了门上……

7、今天暗恋很久的女神来找我，说跟我玩剪刀石头布，一把定输赢，如果我赢了她就做我女朋友，她赢了，我就做她男朋友，结果平局！平局！妈蛋我该怎麽办！怎麽办？怎麽办！？

8、有一男一女都特别善于骂人。一天，这对男女为琐事争吵了起来！女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的！”男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了！”。

9、楼主男帅哥一位，租了套三室两厅房，将两间卧室租出去；

来了一单身美女应租，可是担心男女共处的安全问题。

楼主急中生智，直接告诉美女：不用担心，其实是我喜欢男人，之所以找想找女性合租，是怕男朋友生气！只见美女各种表情……

10、下山的时候有一妹纸问我离山顶还有好远，看她那么累了，本着助人为乐的心情我说没多远了，加油，快到了。一般这样子的都是半信半疑吧，没想到结果那妹纸特欢快地说，真的吗？真的吗？哦耶！然后就跟打了鸡血似的一路往上跑去。旁边她男朋友给我递来一个感激的眼神，然后追她女友去了，隐约听到他说，看吧，大家都这么说，我说快到了你还不信！

11、晚上无聊，本着吃货的精神，想着吃点什麽。

于是穿着睡裙，就去厨房，在菜板上找了跟黄瓜。

这时门铃响了，开门一看男朋友，于是摇着黄瓜跟男朋友打招呼。

然后你们懂的，现在想想自做孽不可活。？

12、我今天算整明白我为啥没有男朋友了。别的妞儿吧，是独处的时候像个爷，一见到外人就化身娘们儿。我他大爷的是独处的时候‘娘中娘’，一见到外人就是‘爷中爷’，即使我内心怒吼着‘稳住！姑娘稳住啊！’，外表上依然喊着‘你大爷的！’就疯起来了。

13、星巴克喝咖啡，遇到闺蜜和她老外男朋友，出于好奇问俺问道：你说！这外国男朋友唧唧是不是都特别大？挺好的吧！然后闺蜜无语地看看她男朋友，她男朋友尴尬的耸耸肩：姑娘，我会中文，听得懂……卧槽！他会中文，竟然会中文……你咋不说呢！丢人，丢人啊！

14、刚剪了短发，男朋友一脸嫌弃，刚撒娇强吻他，各种抵抗，嘴里嚷着：兄弟，兄弟冷静点……

15、上大学，放寒假回来跟爸妈说，这半年我瘦了１０斤呢爸爸以为是我在学校没有吃得饱，掏出钱包，准备给我加点生活费，让我以后多买点吃的结果妈妈拦住了爸爸，瞪了他一眼，笑盈盈的说，你不用给，女儿只是谈男朋友了果然还是老妈懂我啊！！

16、一日吃饭，隔壁3女孩聊天。

一女孩说：我命真苦，到现在都没有女朋友。

二女孩说：“我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。”

三女孩叹了一口气说：“我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！”

我听完他们的诉说觉得好可怜啊！

但是……还没离婚！

17、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。

有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”

我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”

然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”

我：“……”

18、菜市场买菜的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人？”我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊？”。

19、闺密今天怒气冲冲的朝我吼道：“我要跟你绝交。”“咋了……”“为什麽你和我男朋友穿一模一样的内裤……”“跟我绝交没用，这种穿女人内裤的男人，你应该跟他分手才对。”“有道理。”好险好险，我真特麽机智！！！……

20、学校版妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，那屋人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。QQ群版妹妹几时有，把酒问群友。不知群里姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，那屋人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手。"

21、上周出差……就把心爱的狗狗送到了男朋友那里，让他代为照顾。

狗狗已经怀孕了，走得急没来得急告诉男朋友。

一周后回来，我对男朋友说：“我的狗狗怀孕了。”

话刚说出口，只听见他说：“怎么可能，我就和它睡了一晚上。”

22、班里有一女班长，平时柔柔弱弱的，但没男朋友。

体育课，老师表演了单手俯卧撑，很是得意。

可是，谁也没想到班长一根手指做了50多个。

哇，太厉害了，我要拜他为师。

唉，怎么感觉哪里怪怪的。

23、昨晚上跟男朋友躺床上各玩各的手机，突然我问他：你没认识我以前，有没有幻想过未来的老婆长啥样？他脱口而出：白富美才配的上我！我：那你肯定是在做梦，因为梦都是反的……他：所以我才找了个又胖又黑还没钱的你～我……次噢！

24、和男友在学校散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。

突然有班下课了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上，地上一双高跟鞋。

他无助的眼神让远处的我心都碎了……

25、一对恋人进入了热恋阶段，他们在公园里如醉如痴地亲热后，女朋友问：“我问你，别瞒着我，你在和我亲热之前，有谁摸过你的头，揉过你的发，捏过你的颊？”

男朋友说：“啊，这太多了，昨天，就有一个……”

女朋友愕然，忙问：“谁？”

男朋友说：“理发师。”