陪老婆看脱衣舞、不想做的事、车子是男人的另一个老婆、彪悍滴老婆大银系列之三十三、我刚刚吃完屎没漱口等暴笑老婆开车的一句话笑话10则。

1、林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。

当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”

“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，XX！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

2、周末哥几个在一喝酒，相见甚欢，没过多久，一哥们酒喝高了。就哭开了。有一搭没一搭的往外倒：“没想到这辈子会成为绿林好汉。”我们都很诧异。酒喝高了就罢了，咋还和绿林好汉车上了呢？一哥们开玩笑的说：“你当土匪、打抱不平了？”这哥们大道：“绿林好汉不是匪，就是老婆出了轨。”哎哎，这哥们带了绿帽子了啊　………

3、老公：我想买部汽车。

老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。

老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。

老婆：你还想光明正大的包二奶？

4、最近老婆大银在减 肥，听说减肥第一水果是香蕉，于是买了一大筐回家。老公无奈，只好陪着吃。早餐：香蕉一根！中餐：香蕉一根！晚餐：香蕉一根！如此一周，老公崩溃：“俺再也不要吃那香蕉鸟！”老婆：“吃香蕉有啥不好？”老公内牛满面：“吃香蕉勾起了俺当年忧桑滴回忆……”啥回忆，筒子们请自行想象………

5、公交车上，一男一女在秀恩爱，男的抱着女的说：老婆你亲一下我的手。

女的亲了，男的大笑三声，我刚刚小便没洗手。

过了一会，女的让男的亲她，男的就亲了女的嘴，女的大笑三声：哈哈哈，我刚刚吃完屎没漱口。

你永远想不到公交车上人们的表情。

6、早上打车，司机师傅接了老婆个电话，“喂？什麽？血糖又高了？

打胰岛素了么？要不等会我，转院吧……”

接完跟我聊，“唉，有啥别有病啊，你说我们家那只猫，三天两头的病，仨月花了我两万了……”

然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了……

7、我当年生完孩子回娘家，老公特别勤快的给我和闺女打包尿片衣服各种生活用品、开门下车还塞给我600块钱说：“老婆多住几天没关系的、钱不够给我打电话！”把我感动的快哭了！临走时这货来了句：“今晚终于可以睡个安稳觉了！”

8、今天去买手机，有对夫妇也在买，老婆买的苹果6，那对夫妇买的华为的。老婆一直拿手机在手上显摆。一起付钱出了门，那对夫妇华丽丽的上了奥迪走了，老婆就凌乱在门口了。这时我牛脾气就来了：你个败家娘们。装逼也不看看场合，也不节制点，还不来开车给zl挡点风。哎！坐后面也冷啊！

9、在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？我说饿了，她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！我有点犯迷糊，怯怯地问：你们不吃？老婆：我和儿子下了车去吃！一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的……

10、百货公司经理查核新售货员的工作情况。

问：“你今天有几个顾客？”

答：“一个。”

“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”

答：“5.8万美元。”

经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”

经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”

售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：“这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”