妈妈，老师让你明天去开家长会、如此的爸爸、怎么办、三个自私等我长大、我是充话费送的等幽默搞笑爸爸的一句话笑话25篇。

1、读小学的儿子：“妈妈，老师让你明天去开家长会。”

老婆：“让你爸去。”

儿子：“不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。”

2、语文考试，有一题是古诗文填空，上句是“桃花潭水深仟尺”，要求填出下句。一位同学正考虑怎样向爸爸要钱玩游戏，于是填上了“不及汪伦送我钱”。

3、QQ聊天记录 爸爸：你是不是又去打魔兽了？　爸爸：你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了.　爸爸：都说沉迷游戏不好，你知道不？　爸爸：你他妈的怎么不回我！！！　爸爸：信不信老子分分钟把你踢出公会啊？　儿子：我操，爸！！！我错了！！！我现在就去学习！！别踢我！！

4、父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。

爸爸，儿子最终说道，如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……

那，那……怎么办，儿子？父亲满怀期待地问。

那么，我该乘哪路公共汽车回家？男孩扬起脸来反问他的父亲。

5、小明下午放学最先回家，一个人在看电视卡通节目，不久爸爸、妈妈、哥哥回家后，节目立刻就转到别的频道。小明靠近母亲说：“妈，你不是说人不可以自私吗？”

“是啊，所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目，也要让爸妈和你哥哥看其它的节目。”

“可是，为什麽三个自私比一个自私好呢？”

6、父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”

儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

7、妈妈常跟我说要娶个漂亮的媳妇，我说不漂亮也无所谓，适合就好。爸爸突然插话说：“不行呀，得娶漂亮媳妇。靠她力挽狂澜，才能让孙辈长得漂亮点…”我突然觉得我是充话费送的，还是充的三十块。

8、话说带4岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“爸爸，这是谁拉的，这么好吃！”你以为这是高潮就错了………高潮是，老公说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”。至此儿子8岁了，我家再没有买过臭豆腐。

9、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。

10、有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什麽爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”

11、儿子：爸！我已经长大了我想自己出去闯。

爸爸：很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。

儿子：这就是我从没见过爷爷的原因？

12、儿：“爸爸，什麽叫资本什麽叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

13、小孩哭着找妈妈。

妈妈：“怎么了？孩子。”

孩子：“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。”

妈妈：“那你哭什麽？”

孩子：“因为我刚才笑了。”

14、有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来：“爸爸，赶快回来！姐跟那个人跑到干草堆上去了。姐已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。”

农夫回答说：“孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。”

15、父亲：“丹丹，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。”丹丹：“爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说好吗？”。

16、今天我去接女儿，平时都是媳妇去接，一路上大吵大闹的，废了很大的心思才哄住她，谁知女儿大吼：死爸爸你来接我，我就不能坐王叔叔的宝马了！

老王你过来我和你谈谈人生。

17、老师让学生用“皱纹”一词造句，小强写道：我爸爸的蛋有很多皱纹。

老师写给家长评语：“不要把什麽地方都给小孩看，影响不好。”

爸爸回覆：……这孩子粗心，少写了一个“脸”字。

18、同学：“你数学考了６６分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？”

小毛：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”

19、一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟。”妈妈：“儿子，你去叫爷爷来我们家吃饭。”儿子：“昨天爸爸过生日，有客人，又有菜，怎么不叫爷爷来吃饭？”妈妈：“你懂什么，爷爷今天发了工资。”丽丽的爸爸正与客人谈话，丽丽几次想附着爸爸的耳朵说悄悄话。爸爸责备她：“当着客人耳语不礼貌，有话就大声说。”丽丽便大声喊道：“妈妈说今天家里没菜，叫你别留客人吃饭。”老林儿子满周岁，老林让他抓周。可是这小家伙一点不配合，一下把老林为他准备的10多样东西全给掀到地上去了。这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？摆地摊的七嫂突然醒悟过来：“这小子，将来肯定是做[城][管]的啊”

20、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？爸爸：……

21、在一小学门口，小红把小明拉住，小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”

小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”

小红：“当然有！不信你回去问问

爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

22、隔壁住着一对小夫妻，我家女儿很喜欢和那小少妇玩，小少妇问我家女儿：小丫头，晚上跟阿姨睡好不好？我家丫头：我问下爸爸，爸爸跟你睡，我就跟你睡！我老吴家真是有个好女儿，绝对亲生的！

23、小明爸爸下班回到家，见到小明一个人坐在沙发上看电视，问到：你妈妈呢？小明回答到：妈妈在腌猪脚。小明爸爸推开厨房门正准备帮忙，却看到了小明妈妈正在用盐死劲的搓手！小明爸爸……

24、刚才我领我小狗去配种，有一少妇领她儿子正好经过。

小孩不知道小狗干什麽，就问她妈妈。

少妇不好意思就随便说：“它们在打架。”

完了小孩想了想就哭了起来，少妇安慰他：“宝贝别哭，怎么哭了。”

孩子一句话把我可了半天，他说“我说今天爸爸不和我们出来玩，原来你俩昨晚在床上打架了，打架了。”

25、一天，儿子在家一直大叫：爸爸，快出来。

我急急忙忙走到到儿子身边，我瞬间凌乱了，原来儿子把脸憋着红红的坐在马桶上，大声喊着：粑粑，快出来。