偷不走的东西、会玩牌的狗、商业时代没有免费的、电信人当演员的故事、拉登和萨达姆、谁说我胖、记者采访钟离权等爆笑开心记者采访的笑话20则。

1、一天，一名娱乐记者冒冒失失地向一位著名歌剧演员问起她的岁数。

这个我可记不清了。演员回答。

怎么？记者很吃惊，难道你连自己多少岁都不记得吗？

这有什麽奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠宝，因为它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走。

2、有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是还会玩侨牌，主人无聊时都会跟狗狗玩侨牌打发时间。后来一传十、十传百，大家都知道有那只非常聪明的狗。有一天，有一位记者来访问那个主人。

记者：听说你家的狗非常聪明呀！

主人：没有啦，它很笨的！

记者：为什麽？它不是会陪你玩侨牌吗？

主人：可是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！

3、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。

4、某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”

答：“哦，她是公交售票员”。

问：“黑社会老大呢？”

答：“曾任过多年公安局长。”

问：“伪君子呢？”

答：“当过大学教授，如今为政府官员。”

问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”

答：“职业二奶张靓颖，当过吧女，如今是明星。”

问：“土匪？演得是太自然了。”

答：“当过[城][管]，现在在税务局。”

问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”

答：“是个成功的律师。”

最后记者问：“那个店小二呢？任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”

答：“嗯，是很到位，以前电信的。

5、搞笑 一天，拉登和萨达姆在沙滩上散步。突然，一群记者来采访他们。拉登对着摄像机镜头作了一个"v"字手势。时候，萨达姆问：“登哥，你今天做了那个‘v’字手势，是不是我们胜利拉？”拉登说：“胜你个大头，我那意思是说，让布什别再轰了，只剩下我们俩了！”。

6、一金店遭遇打劫，[匪][徒]手持砍刀威胁一女店员往袋子里装金饰品……

[匪][徒]有些焦急大喊：“猪呀！快点……”

正在这时，女店员突然拿起桌上计算器疯狂向[匪][徒]头上砸去！这一连串猛砸，将[匪][徒]击倒……大家一拥而上，把[匪][徒]制服……

当记者采访那名英勇的女店员时，她的情绪还没有稳定……记者：“你能讲讲当时你是什么样的心里斗争，英勇的制服了[匪][徒]……”

女店员气冲冲的说：“为了生活，我可以忍！但谁说我胖！我就跟谁玩命！”

7、记者采访钟离权：“您老整天拿着扇子，这是天热吗？”钟离权：“非也，非也，我这是在练功！”记者：“您冬天也要这样练吗？”钟离权：“裹着被子，在火炉旁练！”记者：“您这是何苦，太上老君炼丹也不及您这毅力啊！”。

8、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什麽？”

韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”

9、文[化]大[革]命中，报上列登了一张[江][青]装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。老大爷，挑看了这张照片有什麽感想？老农说：我很害伯。怕什麽？她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。

10、一大叔看完蓝精灵出来后……记者：你觉得新版的还好看吗？大叔：好看记者：和老版的比有啥差别啊？大叔：那时俺家的是黑白电视，根本看不出来是蓝的……

11、1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很荣幸。”

12、好宝宝一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。”另一位不服气地说：“这算什麽？幼儿园时，我是好宝宝。”混合双打一记者采访一学生笔录“小朋友，考试没考好会挨打吗？”“会，我家有考试三打”“哦，考试三打？”“恩，我考70分叫男子单打，60分叫女子单打，50以下则叫男女混合双打”。

13、记者在北极访问爱基斯摩人。记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做、爱。记者：那连续几个月的黑夜，你们做什麽？爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。

14、某记者去采访长寿村老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：秘诀就是抽烟。记者疑惑，老人解释：新鲜肉哪有烟熏肉保存得久！

15、河南焦作有一特产叫铁棍山药，记者前来采访山药的功效。记者：这种山药有什麽好处？老农：这种山药男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了；记者：如果男女都吃了会怎么样？老农：床受不了！记者：这么好的东西怎么不大力种植，发财致富啊？老农：东西是好，可是种多了地受不了。

16、记者：“老大爷，您长寿的原因是什麽？”

老人：“我从不喝酒，不吸咽，早睡早起！”

这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。

记者：“这是怎么回事？”

老人：“我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！”

17、记者采访吕洞宾：“您和狗有仇吗？”吕洞宾：“没仇呀，我家还养了一只！”记者：“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心？”吕洞宾：“扯淡吧，分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目！”记者：“您真有才！”记者采访张果老：“据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的？”张果老：“我这驴好养的很，不吃不喝！”记者大为感叹：“神驴啊，神驴，可否借种给国家？”张果老：“不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了！”记者：“那真是可惜了！”

18、记者问晨练老大爷：“大爷今年高寿啊？”

大爷：“96岁。”

记者：“大爷长寿有什麽秘诀？”

大爷：“没办法，不敢死啊！儿子房贷还没还完，墓地又太贵了，死不起啊。”

19、今天收看到一位记者采访一名男子：记者：你好，请问一下，关于你对女人的胸部你是如何看法。

男子：有四种看法；

第一种：女人的胸部下半部分，就像是北半球；

第二种：女人的胸部上半部分，就像是南半球；

第三种：女人的胸部若在中间，就像是赤道；

第四种：女人的胸部要是两边，就像是国际时间变更线；

20、记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什麽？大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！记者：啊？大爷您是从事什麽行业工作的？大爷：我是列车员！记者：那大爷您今年高寿？大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！