先反思自己、宝马怎么来的、便宜点啦、做20次、老婆就是等史上最强衣服的段子25则。

1、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

2、甲开着一辆宝马。

乙：哥们，宝马怎么来的？

甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。

乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。

3、刚进服装店突然想到我同学说他上次买了件衣服只花了50块钱，于是立马打电话找他来帮我砍价，老板你看这件衣服多少钱！

268块 这时我那同学一拍大腿就站了起来，很认真的跟老板砍价，老板不会吧这么贵！便宜点啦，267行不行啊！…我当时直接就气跑了

4、清明节前，住在城里的一个朋友，准备回乡下老家去上坟，他的一个老乡让他给自己的家里捎点衣服和钱，发来短信说：给我烧点衣服和钱！

5、尴尬一：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬二：他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。尴尬三：他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。尴尬四：经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小……

6、终于和妹子开房了，但是她多少有点不愿意，不停的反抗一点也不配合……终于脱光了准备上的时候，。她说：做不够20分钟，我就告你强Jian。吓得我赶紧下来了。穿好衣服准备走。走到门口的时候。她叫住我：我又没说一次做够20分钟。我还是拉开门走了。吓死我了居然想和我做20次。太可怕了！

7、某先生又与妻子吵架了，气急败坏之际想摔东西，按惯例不准摔可能被严重损坏的物件，东瞧瞧西望望实在找不出能摔的东西了。于是脱下上衣狠狠地摔在沙发上，猛然间想起了刘皇叔的格言，于是脱口而出：“老婆是什么东西，就跟这衣服一样，老子什么时候想脱就脱了。”

其妻一听，不由大怒大悲，倾刻间雷电交加，涕泪滂沱，不管先生如何哀求道歉都无济于事，哭累了的妻子最后饱含哀怨地问：“你再说一次，老婆是什么，你说呀！”“老婆，老婆就是…就是…”关键时刻不能再犯错误了，好小子临危不惧，急中生智：“老婆就是裤子，怎么能那么随随便便地脱呢？”

8、晚上洗漱完脱衣服准备睡觉，老公突然说：你说什麽？我很诧异，就有了下面的对话；

我：我没说话啊。

老公：你说了的。

我：我真没说话。

老公：你明明就说了。

我：那你告诉我，我刚刚说的什麽？

老公：刚刚你对我说，你饿吗？我去给你煮点宵夜吧。

9、神经病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞蹲在神经病院门口。医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。于是，那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终於开口和医生说话了：“请问一下，你也是香菇吗？”。

10、大学宿舍，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼……

一天，一哥们洗完衣服后 一边踩窗台一边对一哥们说“如果我掉下去了……”

“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上……”

11、之前喝醉酒稀里糊涂的沾上了个女人，认识第二天的早上打电话给我说买衣服要我报销，我醒醒神认真的说：“买！随便买，买多少我都报销！”等挂了电话，将她拉黑，继续睡觉。

12、飞机不幸失事！老总，女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树！但是这棵树只能承受两个人的重量！老总连忙说：“这么大的公司离不开我！”另外一个乘客马上问女秘书：“你们老总说得好不好？女秘书连忙回答：“好！”乘客又说：“那你还不赶快鼓掌？”一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！”大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事……

13、什麽是中国好母亲……买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话：儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！哈哈。感动流泪，果然是亲妈……不对，今年这是第几次了……

14、从前有一个皇上，不相信和尚不近女色，就下令下人把少林寺的和尚都抓来，在地上盘腿做着，在每个人的小弟弟上面都放了一个鼓，前面有十多个少女脱光了衣服在他们前面跳艳舞。

就听所有的小和尚腿上面的鼓都当当当的做响，只有一个老和尚没有响，皇上心里想，还是老的劣害呀，真是做到的三空三净了，佩服，佩服。

就叫人把鼓全部拿开，到了老和尚的时候，下人报告皇上说：“皇上鼓漏了！”

15、有一天，米饭和包子打群殴。米饭人多把饺子，包子痛扁。粽子被逼到墙角，一着急撕开衣服大喊：“我是卧底！！

16、老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”

老公说：“少穿点呗。”

老婆：“现在生活成本这么高，你怎么不少活点！”

17、当小明第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什麽人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“那是胸罩勒的印！”。

18、昨天跟一姐们出去买衣服，路上看到一小妹妹，目测大概13，4岁，在打电话说：“老妈，我不回家了，我男朋友叫我去他家吃饭”…我跟我姐们对视一眼，叹道：“00后都比我们强！”

19、说个今天下午的事儿，下午去公厕，走到门口突然有个人打招呼。原来是澡堂搓背的。我顺嘴说了句“哟，穿上衣服都认不出来了。”我不会告诉你刚从公厕出来那大婶幽幽飘过来的眼神。“哎，大婶你听我解释，不是你想的那样。”

20、今天逛街，我媳妇买衣服东西，说：老公！拿钱付账。我就掏钱包，等我抬起头来，旁边的一位看手机的男士已经伸手把他的钱包递给我老婆。暗想这位先生，你看手机是多入迷啊？你是多有钱啊？也不知道他媳妇在旁边什麽感受。

21、一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。“他们显然是英国人，”英国人说，“她只有一个苹果，却送了给他吃。”“不，”法国人说，“他们一起裸体吃水果，一定是法国人。”“他们是苏联人，”苏联人斩钉截铁的说，“他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。

22、一个男生和一个漂亮的女孩子在网上聊天。男：呀呀呀呀。女：怎么个情况？男：家里的暖气停气了，好冷，求抱抱。女：抱抱，我这里有小熊热宝，给你暖和暖和。男：我要妞妞热宝。女：不给。男：不给算了，我到外面暖和暖和去。女：出去暖和？你家冷成啥样啊？男：穿背心，很冷的。女：废话，穿背心不冷才怪。不会把睡衣也穿上啊？男：那不是更冷了？女：怎么穿睡衣还更冷了呢，我都跟不上你的思维了。男：我睡觉不穿衣服啊。

23、回到家发现老婆脱得精光躺着床上，我说，你怎麽不穿衣服啊？老婆说，没有衣服了，我说，不是吧，家里还有很多啊，来我给你找找，于是我打开衣柜说，你看紫色的裙子，白色的裙子，黄色的裙子，隔壁的老王，黑色的裙子…

24、三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。甲说：管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。乙说：管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。丙说：我那个只管她饿不死就行。另两个妇女与惊问其故，丙答到：孩子的奶奶从乡下来了。

25、晚上，我躺在床上刷段子，老公靠了过来吞吞吐吐的说道：“亲爱的老婆大人，那个……我想要……想要你……”我立马放下手机，兴奋的脱光衣服，摆出撩人的姿势：“死鬼～来呀～”老公：“给我20块钱买烟……”尼玛！“一分钟一块钱，你自己看着办！”