是不是很介意这个、不懂现代名词的老爸啊、女友不好看、她们身材比你好啊等开心幽默女友的简短笑话25个。

1、女友的胸比较小，问我：“是不是很介意这个。”

我安慰她说：“没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。”

女友：“从小玩到大？”

2、中新网9月7日电 日前，一对青年男女到民政部门办理结婚登记，而办证中因发生口角互不相让，竟当场将刚拿到手的结婚证注销了。据燕赵都市报报道，9月1日上午，家住秦皇岛市海港区的小王与女友一同带着户口本到民政局办理结婚登记，一开始两人还有说有笑的，可就在工作人员按规定为两人进行注册登记时，两人却不知什么原因争执起来，双方互不让步。看到工作人员递过来的结婚证，一人马上表示后悔结婚，另一人也不示弱立即要求离婚。见此情景，工作人员好言劝解，但二人态度坚决，均认为刚才办理结婚证是一时冲动。……

3、男人如果犯错，说一百次对不起原谅我吧，估计女友也会装不原谅！如果女友犯错了，说一次对不起原谅我吧，你如果装逼耍打牌或者不原谅！那么，恭喜你，你又犯错了

4、父母想叫女友周末到家里吃饭晚饭桌上，我妈问：“女友周末过来吃饭不？”

我：“不来了”

妈：“为啥？”

我：“（小声儿的）大姨妈来了，肚子疼，改天吧。”

老爸：“谁？姨妈来了？叫过来一起吃饭嘛”

我：（-_-）|||

娘：（-_-）|||

不懂现代名词的老爸啊！！

5、女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：“开着吧，让我好好看看你”女友照面就给我一巴掌：“开着灯我怎麽把你想象成吴彦祖？？”

6、洗完澡躺在床上看微博，关注了很多嫩模，她们经常发各种自拍，很给力。“那些女的还有我好看吗？”女友有点生气了。“她们身材比你好啊！”“胡扯，看我的身材。”说着，女友脱下衣服，露出他的8块腹肌，以及那顶起的小帐篷。……

7、男友：自从我失业后，有一半朋友不认识我了。女友：还可以，你不是还有另外一半朋友吗？男友：可是另一半他们还不知道我已经失业。

8、和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”然后她自己回复：“哼！懒得理你！”

9、某天和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会！”女友：你会你上啊！

10、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”我说：“好养”她还不满意：“说说我怎麽好养了？”我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”

11、昏睡中：女友：“你盖这被子是不是有点短啊？”男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！

12、和女友在餐厅吃饭，一群醉汉对着她猛吹口哨。

我低头吃饭不说话，女友很生气，说：“你是不是个男人啊？”

我霎时火了，生平最讨厌别人看不起我！

拿起电话摇人！一会十几个大汉就来了，也对着他们猛吹口哨！

这会女友可不敢小看我了。

13、今天女友打电话给我说：来亲戚了，去买点东西。于是我去超市挑了一包姨妈巾。

当我拿着姨妈巾进门的时候，对我女朋友说：哟，给你亲戚的。

这时候他舅妈从门后走了出来，似笑非笑。

14、年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，仟年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”

当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”

15、和前女友恋爱八年，至今分了六年…

前些日子回老家，偶遇她带着儿子在逛街，真是一阵唏嘘啊！

逗他儿子问：今年几岁了。

她说五岁。话没说完，他儿子抢着说六岁了。

我是不是明白了什麽。

无间道上好像有这一幕……

16、跟女友开完房从房间里出来，在走廊上听到一个房间里穿出动听的“啊～啊！啊啊…啊～！”的声音，整个走廊都能听见。我看了看女友，说：“看看人家！看看人家！！”谁知女友用更高的声调说：“看看人家！看看人家！！”……

17、女友嫌我时间短：你特么每次速速解决完就LOL了，完全不顾我的感受，人家阿晕时间比你长多了！

我瞬间就火了，说：放屁，阿晕老婆说我时间比他长多了！

突然我俩沉默了……

18、史上最悲剧早恋被父母发现！

初中时早恋，周末约小女友，不敢用家里固话，买张201卡跑电话亭，各种激动，电话拨通之后说了句：

叔叔，我找XXX，结果发现听电话的是我爸，一个激动打自己家去了，被听出声音了！

19、“老板，我要请一天假。”

“不可能的，全公司都在紧张的忙碌着，好了，回你岗位去吧。”

“我前女友明天结婚给我发请帖了，因为嫌我没出息和别人走了。”

“呼，给你两天假期，去置办一身好行头，公司里的车随便开走，对了，你把我秘书带上，好了，滚吧，大男人哭哭啼啼像什麽。”

20、今天向女友表白：老婆我对你都是满满的爱，满到都要溢出来了！

女友头也不抬地回道：很好！带上纸巾去厕所吧！

这这这我还没想那么远呢。

21、跟女友在QQ上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我……

正在无奈时女友的小号给我发来“SB啊你！赶紧哄哄就好了！”

22、跟二货女友压马路，来到一家折扣店，女友看中了一件，问老板多少钱？

老板：“打完折2098！”

二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”

老板：“有！”

二货女友：“你怎么不去抢！”

甩头便走，留下老板一个人在风中凌乱！

23、兄弟算个高富帅，但是人品不错，对女朋友很好，以此为背景。

一天去女友学校接她去吃饭，开着他的小宝马，正在车里坐着抽烟等人的时候，有个妹子可能以为这哥们是来钓妹的，便出现了以下对话“帅哥，搭个车呗？”

“去哪”

“南湖”兄弟看他一眼说了一句让这姑娘再也不敢放荡的话“20！”

24、董事长发短信给女秘：想死你了，在x大酒店x号房，快来！不小心按了群发键，片刻回复纷至。女秘：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚去，现在又去？女科长：大姨妈来了，改天吧！女副主任：你才想起我呀？对门王姐：今老公在家，明天行吗？女部下：马上到！男司机：我痔疮还没好啊！

25、我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您……

一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人……