十五岁离乡打工之后、同事把狗拉班上、外企里的英语、小区保安和保姆职业介绍高端说法、家里请保姆的爆笑趣事、他在哪等史上最搞笑工作的笑话合集25个。

1、15岁那年，父母向邻居借了500块钱给我带出来，离乡的我出来之后努力的工作，从第一年的几仟块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的二三十万，现在的我抽着烟不禁感叹，欠这么多钱，我TM的什麽时候才能还清……

2、编辑的工作性质：1、长短不拘2、欢迎来稿3、稿费从优4、公开徵稿5、私下拉稿6、述不退稿如果将“稿”字换成“搞”字，就变成了[[妓]·女]的工作性质了！

3、一天，我的同事把他家狗拉到了班上，狗确实漂亮。

我问同事：“是不是，显摆来了。”

同事连忙说：“不是，主要是我家这个狗，现在惯的，没有肉不吃饭，我要它看看我工作的如何艰辛，还好意思天天吃肉吗！”

4、我在一家外企上班，同事们说话都时不时带几句英语，老板虽然是中国人，但更是满嘴冒单词。

昨天我在一个比较窄小的工作间里调设备，老板推门进来，像是要拿什么东西，但地上太乱没法下脚，于是就跟我说：把桌上那个paper（纸、论文）给我递过来。

我左右看了看，桌上都是螺丝刀、电线、仪器之类东西，没什么纸或者论文啊！只好向老板耸耸肩，摊摊手。

但老板仍坚持要他的paper，我只好又低头找，还是没有……

如是者三，老板终于一脸郁闷地挤过来，拿走了桌上的半卷手纸……

5、很久没联系的一老表给我来电话，问我跟我爱人现在什麽工作。

我说：我负责维护世界和平，她负责守护人类的未来与希望。

老表：说人话。

我：我是小区保安，她是保姆。

6、一家人一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。

因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。

丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。

丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。

最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。

但是又怕不是一家人佷不方便。”

妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”

7、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？

乙（硕士研究生）：他做什麽工作，月薪几多？

丙（博士研究生）：他在哪！！！（纯属虚构，请莫介意）

8、你干活着不干，活就在那里，不增不减，你怨或者不怨，工资就在那里，不多不少，你乐还是不乐，老板就在那里，不喜不怒，你走或者不走，生活就是这样，不平不坎，说说工作，还是放开心怀吧！

9、征婚启事：年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。程序介绍：版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。

10、他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠倒。他辞掉工作，背叛了未婚妻，跟这个女人私奔。在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前的女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是…？女人阴笑，我是她哥。

11、小明到吉尼斯总部申请吉尼斯记录，工作人员问小明：“你有什麽吉尼斯项目要申报？”小明：“我申报滚出去的次数。”

12、办公室主任在酒桌上绝对是劝酒高手，为了对客人周到满意的服务，经常带办公室一漂亮下属小燕参加各种宴会，小燕也不负众望，使出浑身解数为领导挡酒。

饭局结束，客人们酒足饭饱，小燕也摇摇晃晃、摇摇欲坠，办公室主任自认自己聪明，也趁着酒兴对小燕的表现大加赞赏：“小燕表现不错，为了革命工作，敢于打硬仗，敢于献身！”

小燕似醉非醉，听他这话好像有点不对，小声嘀咕道：“主任，不用捧我，不就是喝点小酒，不用献身吧？”

13、今天去参加学校里的一个招聘会，正在展台前排队呢，忽然一名工作人员走过来问：“这里有研究生吗？”

大家疑惑不解：“难道研究生就厉害了？！”

接着他又说：“研究生不用排队！”有人大晕，但我窃喜～

最后他来了句：“研究生我们不招，排了也没用，不要浪费时间等了！”

我狂晕！！！

14、你问我是干啥的呀，别急，听听就知道了，我常常以某个人犯错误为由把另一个毫不知情的人调过来教训一番，说起我教训过的人那可真不少，大到厂长经理，小到科长班长，要是赶巧了，训个大牌明星也是常有的事，你说我吹牛啊，跟你说吧，只要我认为有必要，一个电话，不论他们身在何处，哪怕只有万分之一的可能，他们都会匆匆赶来受训！你说啥？我在公检法工作？没那么严肃，猜不着了吧，算了，我该上课去了，作为班主任，学生犯了错误，把家长叫到学校来，说几句还不行啊！

15、美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。美女越多的地方，花卉植物的生长周期就越短。美女越多的地方，花钱吃饭买东西的男人越多。美女越多的地方，长寿的男人越少。美女越多的地方，爱说实话的男人就越少。美女越多的地方，交通事故也越多，不论美女是在车里还是在车外。美女越多的地方，工作效率越低，但美女经济越发达。美女越多的地方，电话占线的频率就越高。美女越多的地方，空气中化学物质成分的含量就越高。美女越多的地方，化妆品的需求量越大。美女越多的地方，时装设计师越高兴。美女越多的地方，婚外恋的发生就越频繁。美女越多的地方，礼品包装费料也越多。美女越多的地方，货币的通货膨胀速度越快。如此看来，美女对这个世界危害多多哟！

16、单位一男的嘴巴不是很干净，除了领导跟谁说话都骂骂咧咧的，所以妹子一直躲着他基本没和他说过话，但今天工作上的事必须和他讨论，几分钟的时间里该男几十句麻痹地，妹子终于忍无可忍，大吼一句：你是你妈拉shi拉出来的吗，这么嫉妒别人是麻痹生的。办公室寂静三秒钟之后所有同事对我竖起大拇指。妹子我做的对吗。

17、刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下：

我最亲密无间的爸爸：你好！

最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明。

18、一哥们在[公·安·局]工作，查我的开房记录，然后打电话告诉我：“你很老实嘛！”然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我……然后就没有然后了。

19、其实工作就像偷菜。偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神；偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神；偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让人肃然起敬的敬业精神……

20、甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”

21、某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”

接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。

22、看见朋友圈全是发下雪的事，一在外地工作的哥们急了，发文感慨道：北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在家乡里看看大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

23、幼儿园刚工作，有个很可爱的小朋友，一来幼儿园就哭了。

我发挥爱的精神，就抱着她，各种安慰未果，我脑袋一热，就脑袋靠在她身上装哭。

她愣了愣，不哭了：“老师你怎么了？”

“老师也想妈妈了”

她脸上挂着泪，非常温柔的咯咯笑了两声，小手摸着我的头发：“老师你别逗了，你哪儿有妈妈啊！”

我放下她，正式的看着她说“去你的。”

24、公司有个哥们辞职了，我们都感到很震惊，他都穷成那鸟样了还辞职？于是我们就一起参观了他的辞职信：“如果一份工作占据了我所有的把妹时间，又不提供我把妹的资金，那我还干它干什麽！”觉得他好有志气哦！

25、面试秘书中……“有工作经验吗？”

“没有…”

“有什麽特长？”

“没有…”

“有什麽病史？”

“不孕不育…”

“明天能来上班吗？”