吃口香糖把假牙粘掉了、办公室主任歌、给加点奶吧、没事儿我穿安全裤了、机智回答、这算是比大小吗、直线是无限延长的等超级搞笑办公的简短笑话20则。

1、楼主以前调皮把下门牙磕掉，所以一直安着假牙，结果吃口香糖把假牙粘掉了，去找老师请假。

结果……你笑的那么开心我忍了，可是不要全办公室的老师都说：哎同学你张嘴我看一下……楼主是妹子啊，泪奔……

2、1、领导未讲我先讲，看看喇叭响不响；

2、领导未行我先行，看看马路平不平；

3、领导未尝我先尝，看看饭菜凉不凉；

4、领导未跳我先跳，看看小姐俏不俏；

5、领导未睡我先睡，看看小费贵不贵。

3、一女同事刚休完产假回到公司。一个男同事屁颠屁颠的跑过来，手里递过来一杯咖啡！女同事受宠若惊，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！”男同事神回复：“不是让你喝，就是想让你给我加点奶！”办公室一片寂静！

4、新人，前几周发生的，新来了年级主任特别事儿 ＬＺ穿的短裙去办公室找她签字她说以后别在学校穿短裙不是怕别的主要怕你走光 ＬＺ不知道怎么想的一把掀起裙子 大声：没事儿我穿安全裤了 一办公室都看着我我就默默地放下了

5、办公室里老张素以机智着称。某日小王特别找了一个题目来刁难他。小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什麽？”老张说不知道。小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”大家都看着老张，心想他这回可没什麽好说的了！谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什麽事？”小王说不知道。老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”

6、办公室里几个二货在讨论男人坐马桶时，小弟弟放在哪里？有的说按下去，有的说手提着，有的说缠腰上等等。这时一个最奇葩的说：“用嘴叼着！”一时间所有的目光全盯着他了！……

7、.一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右 边竟然没有停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场～～～～呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝 水……

8、下午刚上班，楼下大院里又拉来了一大车扩容设备。

望着码得像小山一样的大小纸箱，紧跟着同事们下楼搬设备去了。

从一楼到三楼，扛着大大小小的装着设备的沉重纸箱，一连跑了十来趟才终于搬完。

同事们个个累得汗流浃背，浑身像散了架。

我一步三晃地挪进办公室，抱起大茶杯就是一通猛灌。

一同事一见赶紧跑过来拍拍我的肩膀，说：“伙计，等会再喝吧，你听我给你说个事！”

我瓮声瓮气地回应道：“去，去！有啥事等我喝完再说！”

同事听了不吱声了。

一大杯白开水灌下肚去，我舒服地喘了口气，然后才扭头问他：“说吧，什么事？”

只见他一脸坏笑地开口道：“是这样，领导看大家搬设备挺辛苦，他说请我们马上下楼出去喝茶……”

9、在征兵办公室的体格检查站里。一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。

“好极了！”老大夫握着年轻人的手说：“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”

10、下午放学，夕阳染红了天幕。校园里已经没有多少人了。她看到了心中的他，鼓起勇气叫住了他。“我喜欢老师！‘她垂下头，露出那粉红的耳朵。”是吗。谢谢。“他礼貌地笑笑。绕过那个小女孩，神情冷漠地走回了办公室。办公室外。女孩坐在地上，凄惨地笑笑。办公室内。老师靠在门上，烦躁地掠起头发，露出了额头。只隔一道墙。走廊上的花已然凋谢。

11、高一去学校报名，班主任一贱男。

他看见我说：“一看你就知道你很本份，好好学习啊。”我没说话。

一个月后，我在他办公室。

他又说了一句：“第一次见到你真是瞎了我的狗眼！”

办公室很多老师，我忍住了没笑！

12、今天手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室。

所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我。

我说：“你赶紧把电话拿来。”

于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。

13、初中时候被老师找去办公室，拖到很晚很晚才放我走。

当时天都黑了，学校里的人都差不多走没了吧，突然间觉得自己一个人很孤寂，结果一拐过楼梯的拐角就见到我同桌靠在墙上：“终于出来了，走吧一起回家！”

14、两个同事住在一个小区，其中一个新婚。三八妇女节，结了婚的这个给媳妇儿买了套内衣，寄到了公司，在办公室拆包，可能是打算秀秀这麽昂贵的内衣吧。这时候，另一个同事抬头看了看，说：她不是有一套类似这样的了麽？！后来……不堪设想了

15、因为代班一早到了办公室，吃蛋饼的时候一大坨甜面酱不小心掉到了地上，于是慌忙蹲下用纸巾去包住，去擦，谁知擦的到处都是。

正在这时保洁阿姨走进来了，我清晰地记着她惊讶的眼神，那眼神在说：“哇靠，这人居然在办公室地上拉屎！”

16、办公室里，老师递给我１０块钱。柔声说：“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上……”

老师叹了口气，把钱塞到我手里，“拿着吧，咱班教室地板用得上。”

17、两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。

等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盆水里浸着。

18、白小白的老板常常非礼她，有时是在公共场合，有时是在办公室里。白小白忍受不了老板的非礼，就告诉了她的男朋友。原以为男朋友听了，会打她，可是她男朋友闷不做声的抽了几根烟之后，说了一句话：杀了他吧。当晚，老板从桥上摔了下去，当场死亡。时过境迁，不知不觉已经过了几年了，白小白和她的男朋友结了婚。可是结婚之后，她男朋友对她越来越不好。打她，骂她，她苦不堪言。这天她男朋友——应该是老公，他喝醉了，回家后一把把白小白扔到床上，说：你猜猜看，当年是我死了还是他死了。

19、今天早上，二货同事在给自己办公桌上的花浇水，我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌的说：“这麽有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”

这货说：“好啊。”

然后……

他TM浇了我满脸的水。

20、小明的英语很不好，一天英语老师叫他去办公室。

老师说：“法克鱿！”

小明不知道老师在说什麽。

老师就说：“你看你，英语学不好，连别人骂你都不知道。”

小明深深的记住了教诲。后来，小明当了英语老师。

他把一位学生叫来，说：“法克鱿。”

学生找来爸爸，说：“爸爸，就是这个人骂我。”

小明，卒