前台的MM、上车啊、不疼，和狗啃的差不多、小孩在玩划炮、凑个整、大叔，你在用生命卖萌啊、妻子：亲爱的，我和等超级经典综合一句话笑话20则。

1、公司前几天体检，一星期后结果出来了。

前台的MM抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，大家来领一下吧。”

2、同一辆车考驾照，路考，一学妹做了上车检查准备上车，由于太紧张，对着坐在教练车副驾驶的考官来了句：“报告老公考官一切正常请指示。”

同车学员一个个笑得啊，考官瞟了她一眼：上车啊！！

3、我是化验室成员一枚，给小孩采指血

孩子一般都会问疼吗？我会安慰：“不疼，阿姨会特别轻”

通常家长会说：“宝贝，就像蚊子盯一下，或者说小蚂蚁咬一下”

今天值班，那个奇葩家长说：“不疼，就跟狗啃一口似的”

4、今天在舅妈家搓麻将，我爸嘴里吊支烟。邻居家小孩在玩划炮，屋里有个烤手的炉此为背景。突然画出一道弧线，炮落在了炉里普次一声所有人都想老鼠一样往屋外跑。哎！不说了去劝架去。

5、有次跟一个学电脑的表哥借钱，借1000块，后来表哥想也不想，说：给你凑个整吧！

6、单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼

经常看他躲在洗手间当老烟枪

但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟

问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”

被萌到了……

7、妻子：“亲爱的，我和你妈跳进河里你先救谁？”丈夫：“不用说，先救你。”妻子：“真的，为啥不先救你妈？”丈夫：“以前我妈也老问我爸这问题，后来我爸让她去学游泳了！”

8、和妹纸开玩笑我说：小心今晚睡了你。

妹纸神回了句：明晚把你睡回来！

哥凌乱了。

9、逛公园。

男孩儿给女友打电话说：“明天如果你有时间，我们一起去公园好吗？”

女友回答：“好呀！可是为什麽去公园呢？”

男孩儿说：“因为……那个公园人少。”

10、现代的一些奇葩名字～～～～

刘产 赖月京（还是个男的）

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

11、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……

12、看到朋友在朋友圈说：不要总抱怨别人都有男朋友就你没有，你摸着自己的胸口好好感受一下，把她们的男朋友给你你要吗？

13、二逼朋友今天问我：哥们，你对女神的定义是什麽？我：穿啥都好看。二逼朋友：我跟你想的不一样，我认为什麽不穿更好看。

14、８０后真老了啊～！

今早一女性朋友发来私信如下：今早在地铁上被人骚扰了，作为这个年龄，我感到很荣幸！

15、顾客快吃玩的时候突然大喊：“服务员，菜汤里怎么有两只苍蝇啊？”

服务员：“那怎么可能，刚才已经挑得很干净了！”

16、和同事出差到魔都，因为公司报销住的大酒店。

同事下楼去商店买烟和宵夜，回来兴奋的和我说，今天晚上有耳福了。我问啥耳福啊？

他激动的说：“隔壁住进来一男一女，还是日本人。”

17、甲：“我老婆好久没削苹果给我吃了。”

乙：“你老婆不是出了名的母夜叉吗？”

甲：“我吃的是苹果皮。”

乙：“……”

18、爸爸问儿子：“你喜欢做什麽？”儿子说：“我喜欢整天坐着汽车兜风，口袋里装满了钱！”爸爸想了想：“你选择的职业是公共汽车售票员……”

19、在很久很久以前，有一群虾生活在一片小池塘里，天天欢乐地游来游去。

突然有一天一只小草虾撞到了一只大龙虾，大龙虾勃然大怒破口大骂：“干啥呢，你瞎啊！”

20、女：离我远点，老娘已是有丈夫的人了！男：没关系，我们可以做情人！女：尼玛，老娘也有情人了！男：丈夫是长工，情人是特工，可你还却一样没有。女：缺啥？男：你还缺个随叫随到的钟点工，我就给你当钟点工吧！