我老公马上就回来了、知道怎么回事了、股跌、雾霾，已经到了非治理不行的地步了、你的妻，我的妻、让小明滚啊、摊上大事了等精选幽默老王的简短笑话20个。

1、老王在外面包了个小蜜。

小蜜说：“亲爱的，你能把胡子刮了嘛！这样看起来还年轻些。”

老王说：“不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的。”

小蜜说：“那你这么在乎你老婆，以后别来找我了。”

最后老王缠不过小蜜，只好把胡子刮了。

老王回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯。

蹑手蹑脚的躺在床上，老婆伸手摸摸老王的下巴：“你怎么还没走啊！我老公马上就回来了…”

2、老王的女朋友每次洗澡，都能在外面听到微 弱的呻吟声，并且每次走出来手里都拿着东西，遮遮掩 掩的，但老王知道那是黄瓜。但是昨天老王和女友 XXOO后发现女友居然是处女，这让老王百思不得其解 了，老王打算弄清楚怎么回事。这天女友在洗澡，老王 在门外候着，女友刚开门，老王迅速抢过黄瓜咬一口 女友吃惊的望着他，老王知道怎么回事了。

3、最近，股跌得很厉害，老王是一个股民，也处于水深火热之中，便坐在家里闷闷不乐地发呆。儿子回来了，大声喊：“爹，我回来了！”“跌什麽跌，我的股票之所以会跌，都是因为被你天天这样喊出来的！”儿子不明白怎么回事，问道：“不叫你爹叫什麽？”“叫家长，我的股票要‘加涨’！”儿子回了房歇息。老王的弟弟回来了，“哥，我回来看望你了！”“割你个头，我的股票再跌也不会割肉的！”。

4、雾霾，已经到了非治理不行的地步了！就在昨天，小刘老婆在自己小区里都迷路了，最后还是今天早上在隔壁老王家找到的！多吓人！

5、●恶妻“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？”●严妻“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。”●故作大方的妻“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”（其实梳妆台上就放了那么二、三十元。） 　●吝啬的妻“怎么，西洋菜4毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，3毛半就够了。　●不讲理的妻“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！”●暗藏敌意的妻“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？”●草木皆兵的妻“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？”●醋劲十足的妻“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”

6、老李：十个人排队，小明要和小红隔两个人，小明不能站中间，也不能站两边，还要站在小刚后面，请问该如何排队呢？

老王：让小明滚。

7、一天早上，小明去老王家借东西，趁其不备将老王女儿的内衣给偷出来了。

当天晚上老王带着pol-ice把小明抓了。

第二天下午在派出所里，小明问pol-ice：我不就偷个内衣么？怎么还不放我出去？

pol-ice慢悠悠地说：小子，你摊上大事了！老王说，她女儿内衣里的二十颗钻石不见了……

8、张宏说：“前段，人们纷纷说研究生考试泄题，现在又出现全国少年数学比赛疑发生泄题事件。”李云说：“那些考试十有八九就有人提早泄密。”老王说：“现在，大家的身体素质很差，早泄成常态了。”

9、刚刚在看一本法律书，上面是这样说的，通jian是指双方或一方有配偶的男女自愿发生不正当xing关系，造成不良影响的行为，其在客观方面必须同时具备三个条件。一是非配偶的男女双方发生了不正当xing关系。二是不正当xing关系必须是男女双方自愿发生的。三是造成了不良影响。看到第三点我瞬间醉了，原来我国法律规定，你可以干坏事儿，但不能被别人发现！老王安全了！

10、老王到国外旅行，朋友问发现什麽新鲜的事了吗？他说：“让我感到惊奇的是这样一件事，在英国3岁的小孩子的英语说得也很流利！”

11、老王退休后参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。老师说：“其实也没什麽秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”老王：“就是不能把自己想象成人，是吧。”

12、霜霜出差了！老王和小明闲的蛋疼！

老王对小明说，我考考你最近语文学习进步了没。

老王曰：飞机上做·爱？

小明曰：一日仟里！

老王曰一裸体女坐在石头上？

小明曰：阴小石大！

老王又曰：一裸体男坐在石头上？

小明曰：以卵击石！

老王曰：青出于蓝胜于蓝啊！你可以不用上学了！

13、一提女朋友，你想到啥？还敢说不是充气娃娃！一提隔壁，你想到啥？还敢说不是老王！一提滚出去，你想到啥？还敢说不是小明！一提出差回来，你想到啥？还敢说没带绿帽子！

14、老王偷钱被pol-ice抓了，pol-ice问他为什麽偷钱。

老王回答：我没有偷钱，这个钱本来就是我的，就算我把撕烂了放马桶里冲掉我还能把他变回来！

pol-ice将信将疑说，我倒要看看怎么变出来。

老王把钱撕烂扔到马桶里冲掉后pol-ice就说：你现在把钱变回来吧。

老王一脸无辜道：钱？什麽钱？

15、老马：“唉，我吃了三天的面条了，整整三天的面条了！”

老王：“你不是最讨厌吃面条了？自虐呀？”

老马：“没办法呀，你嫂子就做这呀！”

老王：“嫂子不是知道你不吃面条？”

老马：“就是因为知道才这样的！”

老王：“兄弟，你快向嫂子道歉吧！”

16、老王到青岛想去吃38元一只海捕大虾，饭店爆满，老王点了盘8元瓜子。谁知轮到老王就餐时，店员却要他先交6万，原来该店的瓜子是8元一个！老王非常后悔。后面排队的老李当场吓尿，手里紧紧握着小票：米饭 3元，突然听到“咣当一声，一位开宝马戴金链的土豪应声倒下，吃到一半的芝麻糊撒了一地。

17、老王不慎掉入井中，热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。

18、师徒四人挑了经卷上了鼋背，真好似平地一般。老鼋开口发问：“圣僧，西方世界，可太平否？”“人人礼佛吃斋，真真个西方极乐。蒙如来赐我经卷5048卷，保我唐王社稷永安。”老王八沉吟半晌，忽然往水中一沉，把师徒四人掇进水中：“绝对不允许传播西方价值观的教材流入中国课堂！”

19、老王到一家面馆吃牛肉面，等了10多分钟。

老板终于送来了，老王看了看面，发现里面没有牛肉。

老王对老板说：“我点的是牛肉面。”

老板说：“我知道啊，这就是牛肉面啊。”

老王心想：“这老板耍我是吧。”

于是，老王便指着牛肉面对老板说：“那牛肉呢，我怎么没看见？”

老板悠悠地来了一句，“你见过老婆饼里面有老婆吗？”

老王：“……”

20、老王闷闷不乐！大师问：“你怎麽了？”老王：“我偷了别人女朋友，心里感到很不安，要不我把她送你吧？”大师：“我不要，你还是把她还给失主吧！”老王：“可是失主说不要了！”大师：“那你自己留着吧！”大师回家后发现女朋友不见了。