然后还要给你买个新包呢、自己找不到老公就让我老公乱搞、希望像超人一样、你以为老娘骗你、三个都爱吹牛少妇、随叫随到的钟点工等超级搞笑老娘的一句话笑话25则。

1、“老公！今天休息怎么安排的！”

“一会你陪我去剪个头发，再陪我去几个朋友家拜年。”

“老公！我肚子不太舒适，你一个人去吧！”

“然后还要给你买个新包呢！你不去怎么选？”

“赶紧的！老娘衣服都穿好了！你还墨迹什麽呢！”

2、刚刚爸爸说过年带我们出去玩，车是五座的。然后我问爸爸：“我们家四个人还空一个座位怎麽办？”爸爸说：“那你去带个女婿回来啊！”我说：“还是再给你找个小妈回来。”然后我妈妈突然冒出来了：“老娘还在呢，自己找不到老公就让我老公乱搞。”

3、我一朋友，叫X超。

一天他问他老娘，：“起超这名是不是希望我像超人一样啊？”

他老娘：“不是，是因为你是超生的！”

4、老公今晚加班，我不同意，我说：你再加班，我就搂着别人的老公睡。

老公不信，现在我正搂着儿子睡觉，哼以为老娘骗你。

5、三个少妇一起吃饭，都爱吹牛，A挟起一根小竹笋吃下去说：我一口吃下根竹子。

B马上一口吃下个鸡蛋：我一口能吃掉一只鸡。

C桌子一拍：老娘昨晚一口气吃下几千万个人。

6、楼主上课，老师让签到，写姓名和学号，楼主想都没想写下名字，身份证。身份证写到3706，然后机智的前面写个1，划去重新写好学号。下个签到的同学说，这同学竟然要写电话号码。我能跟他说老娘本来是想着身份证号的。

7、女：“离我远点，老娘已是有丈夫的人了！”

男：“没关系，我们可以做情人！”

女：“老娘也有情人了！”

男：“丈夫是长工，情人是特工，可你还却一样没有。”

女：“缺啥？”

男：“你还缺个随叫随到的钟点工，我就给你当钟点工吧！”

8、大人得势“如狼”，小人得势“像狗”；男人得势“包二奶”，女人得势“玩偷情”；男人得势“挺腰”，女人得势“挺胸”；男人得势“爱逢场作戏”，女人得势“好假戏真做”；男人得势“爱玩风流”，女人得势“常卖风骚”；男人得势高喊“老子”，女人得势自称“老娘”。祝潇洒得势，得势快乐！

9、今天早上和老公听音乐，老公突然放了个很响的屁。

我白了他一眼，然后刚好音乐停了，我说：“接着放啊！”

老公脸红了说：“哎呦，媳妇，这玩意不是说放就能放的，没想到媳妇你好这口！”

我满脸黑线：“老娘说的是音乐！”

10、天气突变，阴雨绵绵一个多星期了，今天终于感冒了，发烧38度多，老公下班，急切切的摸摸我的头说：好烫呀，果然发烧了。

我含情脉脉等他说些体贴的话，他却脱了外套，躺进被窝抱着我说：赶快叫我暖暖，外面冷死了。

尼玛，老娘烫死你。

11、双十一终于有进账了，败家老娘们快递盒子卖了4块钱，啥也不说了，我哭会去。

12、昨晚被坑了瓶益达。和小伙伴在KTV玩真心话大冒险，输了，按要求得到门口逮个陌生男人套用益达广告词调戏人家。硬着头皮就去了，好不容易路过个长得还算称心的吧，赶紧的举着益达大吼：“嗨，帅哥，你的益达 ！”那哥们转过来看了一眼，长手一伸，就把老娘的益达给拿走了啊，拿走了啊……

13、早上老公去公司上班。中途给我打电话。碰巧我在肚子痛。接电话口气不太好。老公赶紧把电话挂断。我这小爆脾气回拔过去嚷嚷：你干啥呢，打电话有事儿赶紧说。老娘在拉翔呢！这货立马挂断了。一会儿微信来自老公的消息，点开一看：我们公司让给对象打电话问好，让我们开免提了………

14、媳妇弯腰捡东西，发现我盯着她领口看啪给我一巴掌。

老婆：“特么的发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋。”

我竟然无法反驳。

15、女盆友和我分手了，我问她：为什麽？

她只说了一句话：老娘吃硬不吃软。

然后头也不回的走了，今天我终于知道什麽意思了，心被伤了，碎了一地。

16、村长和妇女主任两家楼对楼。某日，两人都在阳台乘凉。村长：“过来耍下？”妇女主任：“咋个过去？”村长：“我把鸡J搓硬搭到你家阳台，你踩着过来。”妇女主任：“我不上当，走到半路你软了，还不摔死老娘？”村长：“不会，我练过峨嵋壮阳功，挺的住。”妇女主任：“那也不，弄完了我踩着啥子回来？”。

17、去吃饭，结帐时，老板娘说：“103块！”我说：“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑：“别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行！”于是我给她了10块钱……

18、老妈做好了饭冲着屋里的老爹嘶吼：出来用餐啦…老爹回复：王老爷今天有酒场…老娘怒视：“你咋不早放屁？”老爹委屈的说：他刚放给我……

19、好不容易放天假，今天决定睡个饱饱的觉，一大早媳妇便摇醒我，要我陪她出去玩，我说太累了，你自己去吧……媳妇好像有点气的甩门走了，中午我做了一桌美味的菜，等着媳妇半天没见回来，我就拿起电话：“喂，媳妇你啥时候回来啊，饭菜都做好了等你回来吃呢！”电话那头语气似乎很难受的：“我在拍片，现在不方便接电话！”啥？拍片？瞬间！我脸色苍白，手机落地上气不接下气的趴在床上，老天为什么要这样对我。到了晚上那sao货回来了，从门口走过来一斜一歪的，对我更是打击，奄奄一息的我使出全身力气：“sao年，还回来干嘛，”sao年：“你特么的，老娘摔着了去医院拍片，你不去医院看我就算了，现在还不想看到我？”啥？中秋节就这样饿了一天！

20、某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的？开什麽玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”

21、半夜隔壁邻居吵架……男：老子当初怎么看上你这个败家老娘们儿了呢！呸！女：老娘瞎了眼才跟你个没出息的货，没钱没权的！呸！他们这是诠释了现代版的相濡以沫么……互相吐口水……

22、冬天：老公，你好暖，我好爱你。我要一辈子紧紧的抱着你！夏天：离老娘远一点，你想热死老娘吗？

23、昨晚和兄弟去按摩，帮我按摩的女的灰常漂亮，遂调戏：美女，晚上可否陪我和我兄弟玩玩？她头也不抬的回道：估计你两加起来都不超过五分钟，老娘玩你两十个都不是问题，别浪费钱～浪费钱～费钱～

24、为了鼓励女朋友洗碗，告诉她：“洗的碗有多大、mimi可以有多大。”

女友低头看了看，怒道：“老娘洗了这么多年的盘子。”

25、一天，一妇女在家为丈夫做饭，不料屋内进来一贼，见妇女独自一人在家，于是心生邪念，当他将妇女的衣物去除后准备长枪直入，无奈妇女作死抵抗，久久不能得逞，此时妇女的丈夫回来了，见陌生男子正在非礼自己的媳妇，于是撩起扁担就对着男子的背部拍了下去，只见其媳妇顿时哭了起来说到：你个杀仟刀的，老娘坚持了半天，不让他弄进去，你倒好，一棍子给老娘拍进去了………