还没喊下课起立的啊、外教风波、情书引发的笑话、荤菜和素菜能比吗、关于屁的爆笑笑话双响屁、情侣吵架、啥都不用干了等最强搞笑生气的笑话集25则。

1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去？去晚了食堂没有饭？今天谁都不许跑。”

同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊！”

2、某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教，恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。

比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊：“Chest！Chest！”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不样。于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响，前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足，大声训叱前锋，前锋也大为生气，但也不能和前外教争辨。

这时，副教练走过来，对前锋大嚷道：“主教让你用胸停球，为什么你不用？‘前锋一听，扑倒在地。众人哗然！

3、有一个大二男生，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。“我的信，你交给你姐姐了没有？”男生问小弟。“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了！”小弟说。“啊？交给你爸爸了？”男生紧张地问，“那你爸爸怎么说？”“我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你！”“那信呢？”“信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦。”

4、小受小攻一块儿在沙发上看电视。

小受懒洋洋的说：“老公给拿个水果。”

小攻灵机一动，拿起一根香蕉，剥开皮趁小受不注意整根塞进他嘴里，直抵喉咙。

小受猝不及防被噎得翻白眼。

缓过劲儿来后，小受生气的说：“这么塞你想噎死我啊！”

小攻坏笑着说：“昨晚你这样有多开心呢。”

小受一巴掌拍过去：“这不废话吗！荤菜和素菜能比吗！”

5、老师提问二明问题时，二明放了个响屁：不！老师生气：到底会还是不会？二明又放个双响屁。老师：否定之否定就是会了，快回答！二明不知所措。

6、路上一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了～～～ 看那男的表情那个难受啊～ 只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练肌肉”“练肌肉又能怎样？那男的愤愤的回答“我让你捏不动”

7、蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。

法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！”

大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”

结果它俩没离成，不久后大象死了。

蚂蚁一边哭一边骂道：“你大爷的，我这辈子啥也不用干了，光埋你了。”

8、阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：你知道猪是怎么死的吗？

阿呆说：不知道！

阿瓜就很生气的对他说：是笨死的！就跟你一样啦！

又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假装很生气的问阿瓜：你知道猪是怎么死的吗？

阿瓜只是冷冷的回他一句：你还没死我怎么知道！

9、俺要控制俺自己

强忍着不去拼命砸东西

装作非常留恋你

不愿离开你

表说俺没有勇气

心痛得没法喘气

因为俺看到四年的成绩

眼睁睁地被bt

却无能为力

只能无奈地说 老师是sb

找不到爱你的理由

咋样也感觉不到母校的温柔

告诉我校长在那头

我要把他脑袋圈成一个球

从来不为学生想问题

只顾着怎样弄够人民币

虽然我们很生气

却无能为力

重修费都变成 他的家用电器

找不到想你的理由

咋样也感觉不到母校的温柔

告诉我拉登在哪头

请他[炸]掉我们的那幢行政楼

就向流星许个心愿

哥们工作之后全都要争气

10、蛇，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣几个人在家里搓麻将.8圈之后，烟抽完了.大家商量让谁去买烟.蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去.蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去.蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧.蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来.于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢.蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！

11、前几天回家，我妈忍不住又对我说：“你啥时侯能找个女朋友啊，人家XX和你一样大岁数，孩子都会打酱油了。”

我心里内疚极了，觉得自己很不孝，越想越生气，就走出了家门……

第二天我对妈说：“妈，你放心，我把XX儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”

12、某单位查获一批人造阳具。物品查获后，被检查人员私自分掉。局长开会要求检查人员全部上缴，怎奈物品被检查人员拿到家中，谁也无法上缴。局长很生气说：“都是大老爷们，自己又不是没有，也不知道拿这些假那玩意有什麽用？”

一内勤女干部不知怎么回事，埋怨局长分配不公，说：“既然男同志人人有份，为何没有我的。”局长哭笑不得，女干部说：“局长，既然没有我的，我要你的给你的那东西。”

13、老张在昨天买了一头猪，谁知早上起来却发现猪在夜里被人偷了。

正在生气时，他儿子拿着书本走过来问到：“爸爸，成语明珠暗投怎么解释。”

老张一听大怒，打了他儿子一巴掌骂到：“亏老子辛辛苦苦供你上学，连个成语都不会解。‘明猪暗偷’的意思不是很简单吗？白天买的猪，在夜里被人偷了，还用老子教吗？

14、热闹不过人看人，着急不过人等人，难受不过人想人，温暖不过人帮人，感动不过人疼人，残酷不过人害人，阴险不过人算人，郁闷不过人气人，耻辱不过人戏人，为难不过人求人，生气不过人比人，成功不过人上人，发财不过人骗人，舒服不过人玩人。人生就是人与人！

15、我爸喜欢躺睡椅上抽，经常会把衣服给烫个洞，然后我妈就脾气飙上来骂他。今天下午我爸又把衣服给烫了个洞，我以为我妈要火山爆发了，哪晓得我妈一点也没生气，拉着我爸手关心的问道：你咋还没把自己给烧了呢？

16、拴拴地里的西瓜老是被人偷，他非常生气，终于想下个好办法在每个西瓜上削个小窟窿，往里面倒些茅粪，用柴棍一搅，再把小窟窿盖住。这样干了几晌，累得他直不起腰。不过，他还很得意：我叫你偷回去好好吃吧！

17、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。

我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”

然后她把脸别过去了……

18、下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问……

19、男：亲爱的，别生气了。女：你给我滚！男：好，滚远了你就别再叫我回来。女：我又没叫你直线滚，要你来回滚，来回滚。

20、依稀记得那年我八岁她六岁，我们私定终身。

有一次惹她生气了，我想方设法的逗她都没用。

直到我偷家里的钱买了两个糖给她吃才好，于是乎她每天都要生一次气。

而我照惯例买糖哄她，看见她那甜蜜的笑容，我就不觉得我妈打我打的太狠太疼啦！

直至如今看见她手里抱着她的儿子，我想说：“卧槽，心机婊！当年把我坑惨了现在却不要我了。”

21、四岁的儿子惹妈妈生气了。妈妈威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。”儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。”妈妈：……

22、语文课，老师说：“现在，我们进行说反义词练习，首先请一个同学说‘地主’的反义词。”小明：“房奴。”老师再问：“公开呢？”小明：“母关。”老师生气地说：“老师呢？”小明继续答：“嫩模！”。

23、昨晚老婆闺蜜在我家住的。半夜时候我和老婆吵嘴。生气的说她。你去和你闺蜜睡，别在这烦我。老婆也不示弱。切！你怎么不去？说完我俩就都笑了。我笑是因为我真的想去！老婆笑的是什麽呢？

24、男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来。

死要面子坚持用了一星期，终于忍不住过来求我帮他弄回去。

改回去后他竟然表脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”

老娘一生气…又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢……

25、总看那些美铝在秀美腿，姐姐也想拍一下秀。

我说：“记得P一下。”

姐姐蛮生气的说：“我就那么胖啊？”

我：“不是胖，腿毛太多。”

挨，咋打人呢？