公司经理一幽默型胖子、单位一女汉子爱上了科长、男人时间短笑话这就是我没有男朋友的原因吗、归本网吧所有、护士长我错了、自己的亲身经历、妈你够了啊等爆笑妹子的简短笑话25则。

1、公司经理一幽默型胖子，我们经常和他开玩笑，今天来了一男性客户，谈业务，走后告诉妹子你们经理太性感，被经理正好听见，气氛的说我怎么性感了，妹子我脱口而出：因为你也是前突后翘，只不过前突的是肚子。

经理一脸哀伤的转身而去，只留下一句：我要瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼。

2、单位一女汉子爱上了科长，刚才在单位，这一女汉子竟突然在大家面前，当着大家伙的面前说：“我要在情人节那天，当着你们大伙的面子。向他求婚。如果他不答应，就做他后妈去。看他咋办？”我们立刻鼓掌欢呼。有魄力啊妹子……

3、妹子经过一条街的时候遇见一男人正在用鸡毛掸子打一小男孩，当我经过他们身边时，那男孩哭着说：“爸，别打了，有美女姐姐。”那男的看了我一眼又继续抽打那男孩，边打边说：“你这败家子，又骗你老子，老子今天非剥了你皮不可。”也许……也许这就是没男朋友的原因吧。

4、楼主网吧上班。同事全是PL女孩。一天来了几个上网的帅哥。看到我同事就上去搭讪。我悠悠的在旁边说了句：“本网吧所有妹子、归本网吧所有”他们顿时无语了。

5、妹子护士，有个逗比同事和我经常胡闹，昨天下班后见她在洗手。

遂用膝盖撞了几下她屁股，当她转过身来，才发现看错人了。

哎玛不说了，我还能去上班吗，护士长我错了。

6、今儿个挺郁闷，打完篮球发现车子爆胎了。

手机钱都没带，便匆忙锁了车回去拿钱。

回来一看一妹子站我车旁一脸郁闷的四处张望。

等我走过来便直瞪着我，我还以发生什麽事情了。

走过去一看结果我把人家车给锁了。

7、楼主妹子，大学毕业一年，没有对象，被老妈各种絮叨各种无奈。只好安慰道妈妈啊，你放心，等我长发及腰就有少年娶我了！你头发什麽时候长过？你什麽时候有腰？你都老大不小了还惦记少年？最重要的你到底是不是喜欢男人？？？妈！你够了啊！

8、什麽叫长得很安全？认识一个妹子，平胸，国字脸，但是长发飘飘，传说中的背杀，昨天晚上夜班回家，路遇一男的劫色，她回头嫣然一笑，那男的吓得倒退三米，拔腿就跑……

9、今天刚拿到驾照，大雨后开车回家，路过一公交车站牌时车速有点快，积水溅了一妹子一身，于是就倒车回去想道个歉，谁知又溅了她一身，这下哥彻底不敢下车道歉了，于是就踩油门离开，结果这下溅了更多。你能想象那尴尬的场景吗，到现在哥耳边还回响这那妹子高亢的骂声：“我操你X……”后面真没听清。

10、五仁站在悬崖边上，背后是拿着“五仁滚出月饼界”横幅的人们，他回头看了看被人们捧在手心的白富美冰皮，土豪莲蓉蛋黄，女汉子豆沙和枣泥，软妹子椰蓉，高富帅火腿和肉松，以及含在嘴里怕化了捧在手里怕摔了的女神冰激凌。心想：你我同为月饼，命运却仟差万别，真是造化弄饼！说完含泪跳下悬崖……

11、今天同事俩妹纸吵架，一妹子说：就你木瓜吃了也白吃，身上就挂俩图钉。

另一个妹子说：你好，你丫的身上就是坦克压过的小石子。

当时我就楞住了，这俩女汉子。

12、过年一哥们讲的他们单位一真事，他们公司是做工程的，公司财务新来了一个刚大学毕业的妹子，一天他们主管去报票，妹子一看是张洗浴会所8000多的票，就说洗浴怎么这么贵，主管笑了说这是鸡票……，妹子说机票她见过，这不是机票……

13、妹子正在拉屎，突然家里座机响了，一时情急，想果断使劲把屎夹断冲进卧室接电话，可是居然夹不断！因为昨天吃火锅吃了很多金针菇……藕断丝连！！！我就悬挂着一段异物接了电话……呵呵呵呵呵呵，不一样的经历啊…

14、今天陪妈妈逛街………

走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的，没错！是软的！

我当时还脑残的说：怎么是软的？

没错，被戳的妹子说：因为是活的……

ＧＣ是，被我妈看了全过程，还说我：勾搭小姑娘的手段越来越高明了！

15、QQ空间看到一妹子发表动态：昨晚我失去了我最宝贵的东西。

我手贱回了一句：痛么？

结果我现在安静的躺在了黑名单里。

其实我是想说：心痛么。

16、话说在网上约到一妹子，开心坏了，打扮的人模狗样就赴约去了，去她家刚一见面就激情四射扑倒在床上，谁知还没开始门铃响了，她老公回来了：媳妇，开下门，我忘带钥匙了！妹子手忙脚乱收拾了一下，问我，你咋办？我二话不说穿上衣服跑去厨房掂上煤气罐就走，出门还不忘给她老公打了个招呼，所有动作一气呵成！留下妹子在风中凌乱。别问我叫什麽，我姓王。

17、公交车上，一个黑衣男子，一手抓住拉环，一手插在口袋。

低着头，头发遮住了眼睛，看不清脸庞。

公交车在下班高峰，忽快忽慢，剧烈晃动。

忽然一个急刹车，啪，拉环断了，黑衣男子本人。

全车唯一一个摔在地上的，妹子笑归笑，不能拍照的。

18、一男夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，他站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗唤械溃骸案纾愫糜赂遥舾龊怕氚桑俊?/p>

他眼都没眼她说：“滚。”之后默默的捡起踩在脚底的十元钱！

19、刚毕业进地产公司工作，跟一妹子好上了，吃饭逛街看电影，很开心。有天工作出错，老板当众把我骂了一顿。后来约她出去就很少答应了，我正想问她是否变心了，她悄悄的跟我说：“我了解到你工资好低，又被老板骂了，万一你失业了怎么办？我想节省些，可以养你？”心里暖暖的，我要不要告诉她，老板在家里也经常骂我？

20、校外租房，床板有问题，人躺床上一动就咯吱咯吱响个不停。

中午午休，躺床上翻来覆去睡不着，突然隔壁妹子敲门说：大哥，你们能动作轻点么？

我：嘿，妹子，听我解释啊，不是你想的那样。

21、今天我发现一个把妹神技！在大街上你一看到有漂亮妹子过来了你就从后面抱住她然后深情的说“我终于找到你了，你知道吗？自从地铁一别我就一直都都在找你”只要你不要灰心一个一个去试！经测！每一百个妹子里至少会有一个会成功！

22、今天公司一萝莉型妹子偷偷摸摸地问我：“你们男人蹲厕所的时候，那里垂下来会碰到地上吗？”

当时我就震惊了！？妹子，你婚后会很失望的！

23、业余去上了摄影课，在课堂上有个化着很浓妆的妹子问摄影师：“自己自拍时，怎样才能让照出来的样子显得更自然？”

面对这个问题，摄影师说：“首先你要长得自然些。”

24、寝室一妹子刚才刚泡好脚，不想倒洗脚水就虚心请教这洗脚水怎么倒啊，我就耐心指教，往外边那墙上倒，水就顺着墙流下去了不用担心倒别人屋里去，然后她听着也有道理，就拉开窗户拿着洗脚盆直接倒，没想到也不知道怎么回事反弹了，直接洒了她一脸，当时说了句这酸爽够味之后就直奔厕所

25、有一妹子吃了三个香蕉四个苹果一个西瓜后终于拉稀了，然后就见到脸色憋的通红、我们就问为何还不去卫生间、妹子答：都拉在卫生巾里了