开车带护膝、从东土大唐到西天取经、一点问题也没有、还是好人多啊、一老太太在路上溜猫、其实我是想买包槟榔、守法等史上最污司机的笑话20篇。

1、司机买了一对护膝，乘客问：“开车你带护膝做什麽？”

司机：“待会撞车伤不及腿，可以走出事故现场！”

乘客：“……”

2、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的，他一下子来了精神，说下单去美国去泰国的还算正常，曾经有一单是，从东土大唐到西天取经……

3、ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道：“没错，你没牙齿，不用当兵！”接着轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛&门转了一整圈後说道：“没错，你的情形很严重，不合格！”再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什麽？凝视着他的食指，ｆｒｅｄ答道：“没什麽问题，班长，我一点问题也没有。”

4、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”

司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼。

走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔。

老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”

5、一老太太在路上溜猫，突然过来一台车把老太太的猫撞死了。司机下车说：“对不起，我会补偿你的。”老太太说：“你抓老鼠的技术怎么样？”

6、说个哥们的，他是富二代，但是个矮长得很普通。有天跟我说：为什麽有些人开豪车一看就是有钱人，我开豪车就像司机呢？我说不会吧？他说：哪天开车停在路边一小卖部门口，掏出10块，结果老板娘给我一包精白沙，还找我2块。其实我是想买包槟榔。

7、交通pol-ice看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什麽故障或者是没汽油了？”

“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

8、莫莉说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了.”丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的.在出租车里，只有司机一个人能看得见你；而在公共汽车里，有成百上仟的人看得见你.”

9、一次坐出租车，碰到一场交通事故，一女司机开微型撞一路虎左前门上了，女司机可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊…还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了，说那个女司机：“我特么以为你要整死我呢！”。

10、在一社区有一位非常忠实的传道牧师，他寿终了却被判下了地狱，而同天去世的某出租司机却上了天堂。

于是牧师气愤地跑去和上帝理论。

“上帝啊，你太不公平！为什么我那么忠心的为您布道却下了地狱，而那出租司机开车横冲直撞，自己撞死了却上了天堂，难道您没有看到吗？”牧师说。

上帝回答道：“当然看到了！但是你每次在传道的时候，台下的教友几乎全都睡著了，而出租司机每次载着教友时，全车的人都在向我祈祷……”

11、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整……

交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

12、哥们300斤重，那天外出打出租车，突然司机对副驾的他说道：哥们你能坐过来点吗，我这边开起来有点飘！

13、某人去吃麻辣烫放了半碗?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚停酝炅舜虺祷丶遥咦抛咦盼嗜思宜净晃曳鸥銎ㄐ新穑克净绷怂担荒闼璺胚拢矣置凰瓒履闫ㄑ圩印Ｕ庀潞茫桓銎ǚ帕?5分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣眼睛。

14、 大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听："请问，此地哪里可以找到汽车配件？" "往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下面多得很.""

15、陕南山区一位县长下乡，坐在车上看见路边蹲着几位放羊老汉，示意司机停车，准备和老农交谈，以示体恤民情。县长：你们认识我吗？老农：当然认识，昨天晚上我还在电视上看见你咧。县长把头往前一抻：你看我和电视上有什麽区别没有？老农：一个熊样，没有什麽区别。

16、一日王尼玛开车上路，脑袋发抽闯了红灯。前方有两辆车疾驰而来，看躲是躲不过了，王尼玛一看，前面一辆大众，一辆宝马。毫不犹豫，手握方向盘，对着大众就撞了上去！那叫一个惨，大众的前盖和保险杠已经被撞的变形，司机已经熄火，对着偷偷窃喜的王尼玛一个巴掌扇过来，说道：“尼玛没见过16缸的大众么！半手工制造！比那宝马不知道贵上多少！”说完，只剩王尼玛在风中凌乱……

17、长途汽车上，一个老太太喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她。可能是老太太说得太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛然反应过来。司机在征得其他客人的同意后，掉头驶回那个小村子。

“老大娘，您下车吧！”司机叫醒在座位上打瞌睡老太太。

“谁说我要下车？”老太太望了望窗外。

“不是您说的吗？”

“我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子时一定要吃药。”

18、公交站等车，一不留神错过了，赶紧追了上去，眼看司机没停车的准备，我索性停下来不追了，没想到司机突然又停车开门，我赶紧又追了上去，刚跑两步，车子又关门起步……来回折腾4回，终于上了车！

司机师傅突然冲我哈哈大笑：“兄弟啊，大早上的，你真有雅兴，还跟我玩123木头人！”

19、一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。

这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。

司机说：“这是威勒将军的坐驾。”

“对不起，”新兵说，“没有通行证，我不能放你们进去。”

将军不耐烦地对司机说：“不要管他，开过去。”

“不许动！”新兵说，“强行闯关者格杀勿论！”

将军丝毫没有把他放在眼里，对司机说：“开车。”

这时候，新兵显得有点犹豫，他走到将军的座位那一边，敲了敲窗子。将军终于傲慢地摇下了玻璃。“对不起，将军！”那新兵说，“能不能告诉我，在这种情况下我应该枪毙您还是司机？”

20、就在刚刚去学校的公交车上，有一中年妇女投了4枚一角的硬币。

司机看了很严厉的说，钱是小事，但是你侮辱了我的智商……