标点很重要、还是亲妈好、第一次女朋友家、我从小就懒、这么招嫌弃么、回娘家去住、笑得很大声等史上最强我妈的笑话合集25则。

1、大学开学，下火车给我妈发个短信报平安：“老娘，我到了。”

结果着急忘打标点了，发成：“老娘我到了。”

我妈立马给我回一条：“跟谁没大没小呢！”

这个故事告诉我们，标点很重要……很重要……

2、上班太累，终于有时间带女朋友回家给父母看看。第二天早上睡懒觉，早饭做好了就差我没到位。隐隐约约听到对话，女友：我去叫他起来吧？我妈：不用了让他睡吧，怪累的……还是亲妈好啊！可是为啥她后面又来了句：他起来咋们就没得吃了。

3、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

4、刚我问我妈：“我小时候也跟那些小孩似的能闹吗？”

我妈说：“没他们能闹。”

我说：“看我多好多省心。”

我妈说：“你从小就懒得动。”

闹了半天我这懒是从小就这样。

5、本人女，和妈妈去洗澡。被妈妈各种嫌弃，比她黑，比她低，比她胖。非说不是亲生的，我妈170，我160，回到家还在说，非要去检查下神马的，我爸更狠，直接甩了一句，当初不让你捡，你非要捡，看看长成啥样了……啥样了……

6、两个已婚女士在闲聊。A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

7、一前同事听说我出了意外，安慰我一番后说：其实，我也经历过生死瞬间……小时候我身体弱。一年冬天，我和我哥放学回来，爸妈不在家，进不去屋。我哥怕我冻坏了，抱了一堆柴火，围成一圈，让我站中间，点火……要不是我妈回来了，我差点被火化……哈哈，原谅楼主不厚道的笑得很大声……

8、一只乌鸦口渴了，看见一个瓶子里有水。

可是水不多瓶口又小，喝不着，于是乌鸦灵机一动，上东海把精卫扔下去的石子叼回来填瓶子喝到了水。

精卫不高兴了，告诉了天神，天神就派了两个黄巾力士把太行和华山两座大山给搬走填海了。

愚公还纳闷儿呢，留一座王屋山是让我有柴烧？

沉香拎个斧子更纳闷，我妈呢？

河神从河里浮上来了，手里拎着两个女的，问沉香：你妈和你女朋友掉河里了，你先救谁？

9、校园笑话：被子哪里去了

老师写了一个“被”字问一个学生这是什么字，这个学生回答不出来.老师就提示地说：“你家有没有床.”

学生回答说：“有啊，”老师说：“床上有什么东西呀？”

学生回答说：“床上有席梦席丝呀，”“席梦丝上有什么东西呀？”

学生回答说：“席梦丝上有草席呀.”“草席上有什么东西呀？”

学生回答说：“草席上是我妈妈呀，”“你妈妈上面是什么东西啊？”

学生回答说：“我妈妈上面是爸爸呀.”老师看他还回答不出来，急问：“那你爸爸上面是什么啊？”学生摇摇头说：“没有了.”老师急着说；“那被子哪里去了呢？”

学生想了半天说：“被子被我爸爸蹬到地上了.”

10、有次去相亲，家里亲戚给介绍的，姑娘长的挺漂亮的，见完就让我们单独聊聊，谁知道一进屋那姑娘说我有男朋友了，家里逼的没办法才来的，等会儿你就说你不愿意。好吧，我也成人之美一回……出来我说没看上，结果我妈一嘴巴呼过来，楼主懵圈了，好人不能当啊。

11、高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……　。

12、我上课，小朋友问我，老师，我是咋来的？我回答，你妈生的。学生接着问，我妈咋来的？我回答，你姥姥生的。学生再问，我姥姥咋来的？

13、“真是讨厌，我妈每天这事那事都要管，我弟怎么就能玩到凌晨啊，我怎么就不能出去玩，出去十分钟我妈也要查岗！”

“这你就不懂了吧，俗话说得好，只能自己家的猪拱了别人家白菜，自己家白菜不能让别人家猪拱了！”

14、早上不想起来，老妈就一直叫我起来说：“上班要迟到了！赶紧滚起来。”

我躺着也不动，老妈又说：“你这样啥时候能找个媳妇回家啊！有好闺女也让早起的抢去了！你姨家妹妹比你小好几岁都要结婚了，你还整天没事一样！”

我睁开眼看了看我妈：“我擦，我妹就是起的太早了，让哪个混蛋这快就给糟蹋了。”

妈你拿鞋干嘛啊！我起来还不行么！

15、初中的时候，上生物课，老师讲解到近亲不能结婚，不然生出来的孩子可能是畸形儿或者傻子，介时角落里一个幽幽的声音传来“卧槽，我终于知道我为什麽这么傻了，因为我妈老叫我爸表哥。”

16、阿姨家一小孩经常来串门，今天下午来，我妈就问他：“哎，你作业写好没？”他说：“写好了，就差一篇作文。”我妈说：“那不简单，手机上网找找。”他说：“不，我不要抄手机的。”顿时我们觉得他有志气，有想法。这小孩就蹦出一句：“我要抄电脑的，字大！”

17、我妈挖了一勺西瓜正准备吃呢不小心掉地上了捡起来就往我嘴里塞。

我用诧异的眼神看着我妈。

当时我妈说了一句：“不好意思啊又把你当小时候了。”

18、今天一早，正在床上睡回笼觉。偶的母亲大人正在学英语，一脚把偶踹到地下，我一咧嘴，我妈弱弱的来了句“thank you”。

这不是GC，GC是我刚要说话，我妈又弱弱的来了句“very much”我凌乱了。

19、“是你爸爸疼你，还是你妈妈疼你”很多人这样问我。这样说吧，小时候有一次我缠着我爸买玩具，他不给买，后又缠我妈，我妈也不给我买。我就躺地上撒泼打滚，又哭又闹的。最后我发现还是妈妈……打的比较疼！

20、今天我们这里有一个结婚的，我问我妈：女的长得怎么样？

我妈：比你还丑呢。

我是有多丑，是亲妈么………

21、高中的时候别人都是女生给男生洗衣服，而我都是给女生洗。每周回家我妈都问我“儿啊，你咋三个校服褂子呢？”“啊，可能在宿舍拿错了”“那也不对啊，你们男生宿舍还有人带胸罩？”………

22、女和男分手，男不同意，问原因。

女：我妈妈不喜欢你。

男：那不重要。

女：我爸爸不喜欢你。

男：那不重要。

女：你要重要的原因是吗？

男：对，否则我就不分手。

女：好吧，是我们俩不合适。

男：怎么不合适，我喜欢你。还有上次你去我家，见到我爸爸，我爸爸不是很喜欢你吗？

女：问题就是这里，不光爸爸喜欢我，我也喜欢上了你爸爸。

23、今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。

她说加点盐，我就加了点进去。

一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。

女友：“你这和中医学的？”

我说：“不是，和我妈学的。”

女友：“你妈常常泡脚？”

我：“我妈常常煮猪蹄。”

24、小时候家里穷，都是捡亲戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。亲戚对我妈说：你的孩子真懂事！我妈很高兴，就当着亲戚的面问我：你为啥考虑这么周全啊？我：他们把衣服摔破了，到时候我穿啥？

25、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！

当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。

我妈妈在旁边蛋定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。