跟新男朋友处的怎么样了、法与律的区别、靠不住的男人、注水肉、别听他胡说八道、内涵笑话、有必要这么省吗等暴强男朋友的笑话段子25则。

1、小明：老师，你跟你的新男朋友处的怎么样了？

老师：吹了。

小明：进展的这么快了啊！

老师：滚。

2、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”

某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

3、某日坐公交车上班。车上有个娇滴滴的萌妹纸，刚刚靠到男朋友怀里，忽然公交一刹车，妹纸被闪了出去，妹纸横眉怒对，生气道：你是个靠不住的男人

4、公司有一漂亮身材好的女同事！和男朋友是异地恋，平时特别注意体重！那天她男朋友假期过来看她，第二天这女同事就特别不开心，遇到我她说：“怎麽回事，人家一直很注意体重的，一直都是48公斤的，最近也没吃什麽呀，今天怎麽就变成49公斤了？”

我说：“昨晚男朋友留着过夜了吧？小俩口干柴烈火晚上翻云覆雨了吧？”女同事害羞的点点头！

我说：“你听说过注水肉吗！”

5、当年一美女给我打电话哭诉：“我男朋友说咱们俩才象是一对。”

我大怒说：“别听他胡说八道。”

然后就没有了然后。

6、妈妈星期六回家了，男朋友高兴的说今晚去你那儿睡，我说行啊！然后他就去买TT了，等到晚上我将他诱惑到不行的时候，我非常淡定的说：我大姨妈来了一脸懵逼！

7、我一个朋友女的在我家吃饭，快到吃饭的时候他给她男朋友打了个电话叫他过来一起吃饭，在电话里最后她对她男朋友说了一句做摩托车过来，我就说“有必要这么省吗？不知道叫他坐的士！”

他回了我一句：“如果我不叫他坐摩托车他会走路过来！

妻管严伤不起啊……

8、男女问题集锦 2（经典）

问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？

答：因为那样的男人都有男朋友了。

问：对男人来说，“安全的性”是什么？

答：床头板有软垫。

问：男人整理衣物时如何分类？

答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！

问：为何男人的脑比狗脑大？

答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。

问：女人为何要假装高－潮？

答：因为男人总是假装“前戏”。

问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？

答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。

9、老杨是个节俭的人，吃饭穿衣都很朴素。可他最近变了，他经常当着同事的面，说自己吃这个了，吃那个了，有意在别人面前显摆。

这不，今天中午吃完饭，老杨老早就到办公室了，坐在那儿说：“中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，现在晕乎乎的。”

同事问：“老杨，你是不是背着我们，搞副业呢？”

老杨使劲地摇了摇头说：“没有，没有，你看我这把年纪，还能搞什么呀。”

另一个同事说：“去年我去你家吃饭，你给我做的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是你买彩票中大奖了？”

老杨说：“不是，告诉你们吧，是因为那时候我闺女还没男朋友呢……”

10、真事，夏天我上公交车。刚刷完卡往里走，抬头看见一穿连衣紧身裙子的一妹子很随意的张着腿坐着。

非常清楚的看到黑蕾丝底裤。坐他旁边一男的，估计是她男朋友吧！

对她说了一句：你能不能坐好？

那妹子的立马回了句很烈的话：光的都让你看了的，这穿了你还担心个毛！

我去，真烈！

11、晚上和兄弟一起逛街，路边一大妈冲我们神秘的招招手：“帅哥，要不要小妹做个大保健啊？”哥当时脑袋一抽抽，回头就吼：“没看见我男朋友在吗？你是故意破坏我俩的感情是吧？”大妈顿时吓得缩回了发廊。

12、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；

一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评；

后来成了她男朋友……

13、我和姐妹在地上看到蚂蚁搬家，我们蹲下来低头很认真的看，这时她盯着蚂蚁喃喃自语的说：男朋友在不在里面，赶紧找到我，我是蚂蚁里最大的一个。我看着地上那带头的大母蚁笑的合不拢嘴，我晕，缺男朋友缺到到这种程度哈哈哈哈哈。

14、我正拆着刚到的快递，男朋友问我：“你们女生拆快递是什麽心情。”

我淡淡的回答：“就跟你们男生脱胸罩差不多，明明知道里面是什麽，确还是忍不住激动……”

15、记得那时候上大学，和男朋友分居两地。平时每天都是用手机保持联系。

一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了……

我头上立马挂下三条黑线！

16、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？

答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。旁边一群男的笑了。

17、我和男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”

我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”

最后只掏了七十块，男朋友从昨晚一直夸我到今天早上。

好幸福的感觉！

18、我：“老板，你家百货超市什麽东西都有吗？”

老板：“基本都有，看你要什麽了。”

我：“我想买个男朋友。”老板默默转身开始翻找我要的商品。

我好奇地问道：“老板，你翻箱倒柜在找什麽呢？不是真有男朋友卖吧？”

老板：“我在收拾东西呀！不然怎麽跟你走？”

19、一天我从单位上回来，看见我男朋友坐在床上冲我邪笑

然后我就跑了出去，拿了一瓶酱油就泼了出去

可是事后我才知道他买了一个钻戒要给我一个惊喜

20、和闺蜜吵架，我伸出中指做鄙视状。结果这货来了一句：“少拿你男朋友来吓唬我。”我：“还能愉快的做朋友吗？”

21、老师：小明，你来说说现在的女人都是什麽样的？

小明：现在的女人一个月换几个男朋友，还说男人骗了她们的感情，骗了他们的心，说世界上的男人都是坏人。

老师：那你想对这样的女人说什麽话？

小明：对于这样的女人，我只想说四个字，请联系我！

老师：你给我滚出去！

22、“爸，我男朋友哪里不好了？

虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。

至于身高 长相什麽的都是外在，我不在乎！希望您，可以成全我们。”

“儿子，别说了，吃饭吧。”

23、上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。

那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”

那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。”

我男朋友很高兴的说：“那就好！”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“XX……”5秒钟以后……我男朋友哭了……那个就是他的设计概论老师。

24、我近日疯狂自拍，各种风骚PoSS，我自己都快看不下去了。

男朋友终于忍不住了问：“你是不是有病啊？”

我撇撇嘴回：“一个月就这么几天胸大，留个记念不行么。”

25、和男友异地，见面了，头一天想了很久穿什麽去见他，结果去房间找他的时候不到一分钟给我全部脱了……妹纸们，以后见男朋友不用费劲心思穿搭了，他们最喜欢的是你不穿衣服！