成语接龙、放狗屁、这么刺激、搞笑段子、一就造句、不敢当等精选老师的笑话大全25则。

1、初中时候的事，上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个很色的家伙，扯开嗓门喊了句：先奸后杀，当时老师的脸都绿了！

2、狗屁和狗蛋是好朋友，上下学一块，狗屁学习很不好，上课睡觉被老师点名，老师说：“你放学留下来补课。”

放学后，狗蛋在门口等狗屁，老师看见狗蛋，对他说：“怎么还不走？”

谁知狗蛋说：“老师，我等着你放狗屁呢！”

3、高中上学老师教育我们不要早恋，说：你们现在交的女朋友都是别人的老婆。

后面的同学不知谁说了一句：哇！！这么刺激。

4、上小学时候的真事。上二年级的时候，一男同学和一女同学吵架，男同学说了句“我日尼玛”，女同学哇的一声哭了，跑去办公室找来了老师（女老师），女同学就跟老师说，他（指男同学）要日我妈。我以为那男生会遭殃了，谁曾想到老师会这样说“你本事这么大呀，那你去啊，去日给我看看”！我站在他们旁边，我瞬间懵逼了！

5、小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句。

第二天老师说，读黄童鞋的作业给大家听听：“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”

全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正，黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了……”

6、小孩学国字，先生教到一“被”字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩：“床上有什麽？”小孩答：“床垫。”师问：“垫子上有何物？”答：“母亲。”师问：“母亲上有何物？”孩子答：“母亲上有爹爹。”老师有点火大的问：“爹爹身上？”小孩答：“爹爹身上什麽也没有啊！”老师毫无办法的问道：“那未，那睡觉时盖的被子呢？”小孩答：“被子早掉到地上了。”

7、一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什麽事情，千万别客气。”

“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”

8、世界上最最最没用的几句话：1、pol-ice："不要跑！"2、国足："必胜！"3、老师："同学们不要睡了！"4、病人："医生，您轻点儿！"5、父母："孩子，不要闹了！"6、罪犯："我是冤枉啊！"7、男人："我发誓！"8、女人："不要嘛！"

9、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”

小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”

10、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。

于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问：“为什麽啊？”

小懒敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

11、一小学生给他妈打电话说到：“妈妈，感冒好点没”。

然后他妈说：“好多了”。

心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。

12、一天，上课中小明趴在桌子上睡觉。这时老师在小明旁边喊：“你怎么又在睡觉！罚你把这篇课文抄10遍。”小明说：“老师我能少抄两遍吗？”老师说：“不行，做梦去吧？”小明说：“谢谢老师，我去做梦了！”

13、老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？”

同学们：“知道～～”

老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？”

同学自告奋勇的举手回答说：“我知道！”

老师点他起来回答。

他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：“叫师姐～’”

14、老师：小明，你喜不喜欢上学？小明：喜欢！老师：为啥喜欢呢？小明：因为学校美女多，有御姐有萝莉，俺粑粑说了，都要看好了，萝莉现在用，御姐省着将来用……

15、一天上课睡觉，英语老师叫我起来回答问题：“番茄是水果还是蔬菜？”

丫的，突然忘了，随便选吧：“是水果！”

老师立马瞪了眼珠子，同桌小声提醒我错了。

还好我机智立马说：“是蔬菜。”

老师更生气了把我领出了教室，后来我才知道，原来是叫我翻译。

16、高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课一哥们脑残来了一句，“老师你太坏，摧残祖国花朵。”惯例这不是gc.老师来了一句，“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”。

17、记得初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉啊？

只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！

老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。

老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？

要说还是我同桌啊，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！！！

18、苍老师为国创汇，为岛国的经济振兴做出了突出贡献。

为此，国家特意为她颁发了荣誉证书。

面对镜头，苍老师激动滴说：“感谢大家的帮助！”

记者感慨：“苍老师真是有集体荣誉感，有团队精神！”

苍老师转过身来：“你误会了！我主要是感谢广大屌丝的支持和帮助！”

19、课堂上，同学们听老师讲圣经。

讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：“你确定？”

老师说：“确定。”

他问：“那鱼呢？”

老师：“你出去！”

20、课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什麽启示呢？”学生答：“睡眠不足长不高！”。

21、历史老师讲考卷答案，卷子上有一道很蹩脚的识图题，一张地图上点了几个点，要求回答分别是哪几个城市，在二战期间发生了什麽大事。老师嫌我们考得不好，生气地说：“标准答案是这样的：A是广岛，二战期间发生了什麽事？美国在这里投下了一颗原子弹；B是长崎，二战期间又发生了什麽事呢？美国在这里又投了一颗原子弹……”全班哄堂大笑。

22、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。

老师：小明，你来说下。

小明：老师你是卖步步高点读机麽？哪里不会点哪里？

老师：滚蛋……

23、大学上课老师点名：“你痛经？你痛经？你痛经同学来了吗？”

正想谁痛经啊，后面一哥们脸都绿了，说：“老师，我是李通京！”

然后哥们儿一夜走红。

24、语文课上老师讲解春秋战国“鞭长莫及”一词，老师：“今天新生词鞭长莫及，同学们知道还有那些有关鞭的词语？”

某穿开裆裤同学：“嗯，还有快马加鞭，”

老师：“古得！nice！还有吗？”

某尿布湿同学：“嗯，鞭策，教鞭”

老师：“很好，还有呢？小明你知道有哪些？”

小明：“嗯，驴鞭那、马鞭阿，还有虎鞭！还有好多的鞭！”

25、一天，我的女儿和老师学烤蛋糕，35分钟后，老师对她说：“你去看一下蛋糕，如果刀子插进去再拔出来，刀子是干净的，就说明蛋糕熟了。”女儿去了10分钟才回来，“你怎麽去了这麽久？”老师问。“我把刀子插进去再拔出来，刀子干净极了。所以我又把那些脏了的刀子也插进去了！”女儿回答。……