老师您的三级片、我不会喝酒、太阳幽默笑话白天谁也不需要太阳、你不会说是我的吧、冰雪、哥们之间喜欢称兄道弟、大雄宝殿等史上最经典同学的笑话25个。

1、我家开药店的，记得读初中的时候，校运会期间，总是有同学受伤，有一天放学，老师拿五十块给我，让我帮他带几盒三七片，我永远不会忘记第二天早自习，我拿着整部“金.瓶.梅”，递给老师，然后还说了句：“老师！您的三～～级片……”当时老师那眼神，那拳头……

2、那天我们班一女同学心情不好。于是找我出去陪她吃饭。吃到一半，她点了1瓶啤酒，然后问：“能陪我喝点酒吗？”我犹豫：“那个……我不会喝酒”“喔～！是吗～！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人……”说完很挑逗的看了我一眼。我沉思了一会，然后转过头：“服务员，来一箱啤酒……”

3、汤姆和他的同学杰瑞正在讨论太阳和月亮的话题。杰瑞问：“它们中哪一个更有用？”汤姆回答道：“当然是月亮。月亮在天黑的时候挂在天空。可是太阳是在白天谁也不需要它的时候出现在天空。”

4、丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。

于是用妻子的手机群发了一条短信————“我怀孕了！”。

不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；

过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”

接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”

同事回信“不是吧，这才两天呐！”

领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”

客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”

一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”

另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”

5、二货同学一枚，一次老师提问填空成语，冰（）雪（），大家都知道是冰天雪地，这货居然回答：冰（糖）雪（梨）！

全班笑晕！

6、初中时候，哥们之间喜欢称兄道弟，姓郭就叫郭兄。一货叫文龙，班级充斥着“文兄，文兄借个笔。”

“文兄，中午吃啥？”

这货有一天终于怒了说：“可不可以不要用姓叫啊！”

第二天，一同学淡定的说：“龙兄，借下作业。”

7、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。

8、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力，之后潇洒地扔出一个抛物线，掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

9、高中体育老师是个年轻漂亮的女老师，一次在操场上课让我们在双杠那做曲臂撑，为了鼓励我们锻炼她说：你们知不知道，男人最吸引人的地方就是胸肌！

这时一二货同学接嘴说：女人也是…

结果被女老师狂扁。

10、某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。

老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧？！

同学：老师，没有忘完！

11、有一个朋友要去见他的老同学。于是就去同学的学校看望他。他的老同学正在军训。学校门口正在架电线挖了一条大沟，于是他对他的老同学说：“哇噻。你们学校军训好正规耶！还挖了战壕。”

12、某同学刚刚接触切水果游戏。

一日，用同学手机玩，不料他总遇到[炸]弹，但自己并不知道怎么回事。却对同学说：你这手机咋回事，怎么总白屏呢？

13、老爸：“儿子，今天你妈不在家，就有我来做饭吧！”

儿子：“不用啊，爸比，今天我去同学家吃给你打包回来。”

老爸：“那怎么行，多不好意思。”

儿子：“没事儿，我就说是打包回去给狗吃。”

遇到这样的儿子，我也是醉了……

14、某日，几个同学在外面喝醉，乘公交回学样，刚好遇见一老太太上公交车。

我一个同学忙扶她上去，一进车门便高声喊叫：快快，讲道德的快给这位大姨让个座！

好久没人反应，睁开醉眼一看，原来是空车！

15、昨天寝室的一同学刚买的娃娃到了，今天这位同学和我们说到：和它一起躺在床上，静静的仿佛能听见它的呼吸！另一同学回到：艹，傻b，那是漏气了！大家笑趴了……

16、同学聚会上，说起孩子名字的由来。

一位妈妈说：“女儿今年已5岁，我为她取名雷克萨斯，因为当年我若不是有了她，大概已经拥有一辆雷克萨斯了。”

17、现在很多人都烧书。一天，老师说：你们知道什麽事不理智减压吗？我们：纳尼？老师说：你们烧书就是不理智减压！一同学：老师！什麽是理智减压？老师：理智减压就是多运动，调整好心态……另一同学：老师不对！我们烧的是你的书！这是理智的！！！

18、新学期第一节物理课上，有同学问：“老师，这学期我们学哪几本书呢？”老师说：“《光学》、《近代物理》。”大家都兴奋不已，说这学期内容好少啊！然后纷纷扔掉了《光学》。

19、新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了，同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：掐人中，掐人中。

离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，准确的掐住了晕厥男的JJ。

20、今天不知道是谁这么无聊把我们宿舍门口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的门！

21、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解。

说道：“同学们知道什麽是奢侈品么，假设你跟女朋友逛街。

你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”

同学们都会心一笑。还没完。

“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。

同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”

22、本人最讨厌相亲了！今天老妈带着几个她的老同学来家里商量我的事，实在听的烦死了！我假装接个电话，很老妈说了句：“妈我女朋友要来。”能想到她们看我妈那惊讶的表情么，求我妈心里阴影面积！

23、在一节物理自习课上，老师进来了，同学们都在做作业，老师说：“大家有什麽问题，就尽管问！”

一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

老师：“你出去！”

24、老师：为什麽我们看到的月亮是弯的而不是圆的？小明同学你来回答。

小明：不是我弄的，是昨晚我弟弟偷吃咬成那样的。

点评：你以为是天狗吃月啊！

25、今天同学聚会，大家拿起酒杯畅饮，只有我喝雪碧，大家都说好久不见，让我喝点，我说不能喝还要开车回家呢，当聚会结束的时候，他们看到我推出自行车的时候沉默了好久。