国文老师、这不就是您吗、头发哲学、你们知道最伟大的抗日英雄是谁吗、大部分时间在于什麽、怕装学的、上课中等精辟老师的短笑话25则。

1、Amy是一个人见人爱的国小一年级学生，但很调皮。有一天，上国文课时，国文老师出了一个题目：叁十年後的我。以下是Amy作文中的一段：今天天气很好，我带着我的小孩在大安公园玩耍，走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，天呀！！她竟然是我国小时的国文老师。

2、老师在黑板上挂上一幅图，上面画着一个成年男子吃饭时的样子，老师问下面的孩子们：“你们从画中看出了什麽？”

“老师，我看出了是老鼠爱大米！”

“老师，我看出了是披着羊皮的狼！”

“老师，我看出了是狗急了要跳墙！”

“老师，我看出了是猪八戒吃西瓜！”

“老师，这不就是您吗？”

3、某哲学课，老师走进教室，吃惊地说：“哟，男生怎么都是中分头呀。”“这是一分为二。”“女孩子还都扎着辫子”，“这叫辩证统一”，“哦”，老师困或地摸着自已的光头，“这是……”“聪明绝顶。”

4、老师：同学们，你们知道最伟大的抗日英雄是谁吗？

小红：。

小强：黄继光。

小明：大姨妈。

老师：滚出去。

5、学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一题题目：“巴赫有20个孩子，他一生中把大部分时间花在XX上面。”

有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在德国。”还有人认为“在作曲”但没有人答对。学生问老师正确答案是什麽。他笑着说：“在还债。”

6、一天晚上，老师给我们讲话，我顺手把英语书拿出来，想看看单词。

这时班长在旁边看见了，说：你别告诉我，这一会儿，你还想背几个单词。孩子啊！你知道不？我不怕好学的，我就怕装学的！

7、高一：讲到那一行了？高二：听到那一课啊？高三：现在是在上那一科呀？大一：今天有没有课呀？大二：老师，今天不用上课了呀！大三：今年我还有几个小时的课？

8、帮老师登记成绩，这门课叫电影中的哲学，所有不及格的作业无一例外被批注：“抄袭豆瓣影评！”

9、老师在一个女学生的期未评语上写道：“上课讲话太多。”父亲看到后，叹道：“你如果认识她妈妈的话，就不会奇怪了。”

10、老师：马修，新西兰的气候怎么样？马修：先生，那里的天气很冷。老师：错了。马修：可是，先生！从那儿运来的猪肉都冻得硬邦邦的。

11、我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什麽大便之后不洗手！？”

“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”

我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。

12、楼主男，小学的时候班上正在上课，老师正在专心的给我们读课文，有个女生放了个屁，可能该女生怕是同学听到，把一个屁夹成了段，高潮是越是怕别人听到越是放的响亮，第一段放响后自己也笑出起来了，这一笑不要紧，后面的屁就带着颤音放了出来，全班的同学和老师都被这屁声逗的大笑起来，然后那个女生就羞涩的哭了起来……就没然后了。

13、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什麽纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”

14、老师问小明：“你为什麽将一盆水泼到小强头上？”

小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。”

“这还值得你这样报复他吗？”

“这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！”

15、我深深的记得同学跟老师请假的画面，他说：“老师我明天要生病想请一天假。”

我当时蒙圈了！只听老师说：“嗯，记住按时吃药！”

这TM的什麽世界。

16、一位学生跑过来对老师说：“老师厕所里有好多蚂蚁１老师说：“知道了。”突然，老师想起“蚂蚁”（ant）这个单词刚学过，想考考同学记不记得，就说：“那蚂蚁怎么说？”学生说：“蚂，蚂蚁没有说话。”

17、一考完试，就有两位学生跟老师对答案。“第1题的得数是9。”老师告诉学生。“错了，我得6。”一位学生叹息道。“我的对了！”另一位学生却高兴得几乎要跳起来。“你不是偷看我的吗？”“是偷看你的，不过我没有偷看到正立的。”

18、家长：听说你是优秀家教老师？

家教老师：是的。

家长：我孩子上小学，成绩一直不好，我很头疼。你教小学生有经验吗？

家教老师：放心吧，我肯定把他教好！要知道，我小学可是上了９年啊！

19、一个小女孩说她的老师鲸鱼。老师说，这是吞下一个人的鲸鱼物理上是不可能的，因为即使它是一个非常大的哺乳动物，它的喉咙是非常小的。

小女孩说，约拿的鲸鱼吞食。恼火，老师重申鲸鱼的不能吞下一个人的，它是物理上是不可能的。

小女孩说，“当我到了天堂，我会问约拿书”。

老师问：“，如果乔纳去地狱？”

小女孩回答说：“那你问他”。

20、老师问小明：泡菜是菜么？

小明：不是！

老师：怎么不是？泡菜，泡菜，就是菜嘛～

小明：你妹啊！那韩国人还是人了？

21、一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”

一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”

22、侄子到了要上幼儿园的年纪，嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境，玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子：你家孩叫什麽名字啊？我嫂子问：他自己没有说么？老师一脸黑线：我问了，他说他叫熊二……

23、小美幼师一枚，有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。一日开家长会，此家长问小美，老师，有事可不可以不来？小美问，有什麽事呢？他说，今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。小美连忙说，好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊。

24、小明很讨厌上地理课，而且他对地理老师也是讨厌至极。

一次，地理老师正在班上给一学生讲题，小明趁机在老师的屁股上贴了一张纸条。

谁知老师竟未有任何的觉察，当地理老师带着屁股上的纸条在班上走了一圈后，全体学生发出了哄笑，因为这位老师屁股上的纸条上写着：“南北半球！”

25、上课时，一女同学举手说：“老师，我下面疼。”

老师勃然大怒：“谁干的？”

一男同学站了起来，老师说：“你们还小，怎么能做那样的事？你知不知道这样她长大后嫁不出去的？你负责？”

那男同学说：“老师，没那么严重吧，我只不过拌了她一下，把她脚给扭到了。”

顿时，全班大笑。